我好冷，真的好冷……
　　
　　阳光没有了温度，还能给人以温暖吗？
　　　
　　 ——题记
　　
　　
　　
　　北上的火车，开始了孤独的流浪，没有人来送我……
　　
　　当我吃力地要把行李放到行李架上的时候，旁边伸来一双手。
　　
　　“谢谢！”我朝那个男生感激地笑了笑。
　　
　　喧闹的车厢，有人大声说话、打牌，整个车厢只听到他们肆无忌惮地争吵和说笑声。过道里不停地有人走过，站在过道里的我不得不频繁地给人让路，我只买到了站票。
　　
　　这12个小时的旅程，我不知道该怎样打发，所幸，我带着安妮的《清醒纪》。
　　
　　安妮的文字会让人心痛。
　　
　　泪水一次次溢满眼眶，咬牙把它吞进肚里，我知道，这儿，不是流泪的地方。
　　
　　不仅仅是因为安妮的文字，我想到自己的悲哀。
　　
　　
　　这次回来是为了父亲的生辰。他今年50岁了，本是6月份的生日，可那时我们正忙，只好提前回来看看。陪着他们玩了几天，照了许多照片，我知道，他们只要有我陪着，就会感到快乐。
　　
　　父母都是感情不外露的人，他们爱我，全部的爱都给了我，连同那曾属于弟弟的爱，可我却感觉到了沉重。
　　
　　6年了，6年的时间仍旧无法抹去那份记忆。我们三个都很少提及，我知道那份隐忍终究无法隐去内心的伤痛。
　　
　　从小的独立，让我早已习惯了一个人，那份沉重的爱更让我心痛。我爱他们，非常非常爱他们，可我的爱却变成了责备和不耐烦，我常常痛恨自己，这就是我爱的表达吗？
　　
　　从来不让他们送我，我怕那种离别的场面，怕自己抑制不住会流泪。
　　
　　　
　　不停地有乘务员推着车子在车厢里穿梭，叫卖着盒饭、方便面、水果，有人起身去洗手间，旁边的乘客示意我坐一会儿，我微笑着摇摇头，没事，不是不累，只是不想忍受别人回来时那种不耐烦的眼神，我是个倔强的孩子。
　　
　　车厢里的喧闹一直都没有停止过，频繁地让路让我感到有一种厌烦，合上书本，抱在胸前，看着窗外不停变换的风景，我知道，我离这个城市越来越远了……
　　
　　　
　　打电话给朋友，没想到说得好好的“五一”会回来看他们的，竟然一个都不在。
　　
　　我晕！一个个重色轻友的家伙！
　　
　　好不容易“提前预约”到一个。
　　
　　“要不要我送你呀？”吃完饭，我们朝着公交车站的方向走去。
　　
　　“好啊，明天早上8点的火车，你起得来吗？”我看着他。
　　
　　“啊？我是说现在。”他一怔。
　　
　　“我晕！算了，不用了，你回去吧！”我自嘲的笑了笑，朝他摆摆手，一个人走向车站。
　　
　　竟然会这么丢脸，我开始笑自己。
　　
　　　
　　背包里的手机在振动，有短信，是以前的一个同事，这次回去跟她聊了很多，她是一个不善言谈的人，大多都是我在说，知道我这次得站着回京，发来短信问候一下。
　　
　　我鼻子开始发酸，从上火车开始，就一直期待有人能够问候一下此刻的我，没想到她会想着我。我正回短信，有人拉我的胳膀，一个跟我年龄相仿的女孩。
　　
　　“你坐这儿吧，我看你都站了好几个小时了。”她拉着我坐下来。
　　
　　“谢谢！”没想到我会碰到好人。
　　
　　“你在哪下啊？”女孩跟我攀谈起来。
　　
　　“北京呀，你呢？”
　　
　　“啊，难道你就这样一直站着呀？很累的！我在安阳下，我下车后你就坐这吧。”
　　
　　我的鼻子又开始发酸，低下头，胡乱翻看着手中的书，极力让自己平静下来，在泪水快要溢出的时候，我连忙掏出纸巾擦鼻子。
　　
　　“怎么了，哭了？”女孩拨开我的低垂的头发。
　　
　　“没有，怎么会呢？”我抬眼微笑，我知道，眼角的湿润瞒不了她。
　　
　　可我终究没有落下泪来。
　　
　　　
　　“你一点都不关心我！”发出这句话的那一刻，我就后悔了。
　　
　　我这是怎么啦，竟然会说出这么丢脸的话，向他要关心？
　　
　　他是个忧伤的男子，视安妮为至爱，我们通过文字相识。他告诉我，他跟安妮一样，不再相信爱情……
　　
　　不知道为什么，看到那忧伤的文字，感觉会痛。他说，他在等待爱情，等一个爱自己的女孩出现，然后带她走……
　　
　　“也许我们相隔千里，但我能够感觉到你的忧伤，因为我们都是忧伤的孩子。如不嫌弃，我会陪着你，直到那个叫爱的女孩出现……”
　　
　　当我说出这番肉麻的话的时候，我不确定自己能否带给他温暖，只是希望他能够快乐……
　　
　　他说，他害怕这种感觉，害怕它的虚无，害怕它的存在。害怕它让他在虚无和存在之间迷失自我。害怕胸口靠近疼痛的地方再一次被揪紧……
　　
　　可是，我们都是通过文字相识的朋友，在我们感受那些文字里的疼痛的时候，我们的心是彼此靠近的，不是吗？
　　
　　
　　除了父母，他们就是我所牵挂的人。他们是我的永恒，而我，却只是他们的瞬间……
　　
　　为什么我可以把他们当朋友，当亲人，他们却不能如此待我呢？
　　
　　开始知道，每个人都有自己的原则和方式，我不能这样要求别人，我不能……
　　
　　于是，开始逃离，开始害怕，害怕自己会要得更多，我知道，这是可悲的……
　　
　　
　　曾一直用“阳光”做笔名，原因有二：一是，任贤齐，一直喜欢小齐的歌，从他身上，我可以看到阳光，那是一种明媚，一种催人上进的力量；二是，希望自己也可以成为那样的人，给人以阳光，给人以温暖。
　　
　　可是，现在，我感觉好冷，真的好冷……阳光没有了温度，还能给人以温暖吗？
　　
　　于是，改名“午夜阳光”。
　　
　　
　　午夜，有阳光吗？
　　
　　没有阳光，我该以什么取暖？
　　
　　以什么取暖？
　　
　　以什么取暖……
　　

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面朝大海，春暖花开……