上午我洗完澡出来的时候发现花园里的人少了一大半，地上湿漉漉的像是什么人在天上哭了很久很久，随后一整天都阴着，心情不美丽，条件反射似的想你．
　　 今天我又蹦出了离开北京的念头，想着想着就忍不住哭了，这么多年过去了可我的眼泪还是不值钱，你曾经说过我哭的时候就不好看了，现在你再来气气我吧，再来气得我追着你满街跑吧．
　　 我站在窗户前面盯着青灰色的天空使劲看，很多时候我都希望意外地遇见路过的神仙，我说神仙啊神仙，请你把我的小王子找回来吧．
　　 刚认识的时候我说要你背着我爬泰山，你说我要减肥先．妈妈今天来看我的时候突然捧住我的脸说孩子你瘦了，自己作饭吃不好吧．我时常每天只吃一顿，我的胃受到了前所未有的虐待，我愣在小屋里花大把大把的时间想你，我很多时候不认识自己．
　　 我现在是那么想去丽江，它在地图上的位置我都找不到，可是我看到的丽江的天空那么美好．跟你在一起的时候，北京也是有大朵大朵漂亮的云彩，即使那么热的天，我们还是站在太阳下面指着天空又喊又笑．你从后面把我抱起来，连说真沉真沉的．
　　 我的牙齿还是不断流血，刷牙的时候泡沫总是变成粉色，前些日子我上网查原因，结果看到牙龈时常出血还可能是白血病的前兆．计划着过年以后去看牙医，可我总是缺少那么一点点勇气迈进去，拖到现在钱快花光了还是没去，我就安慰自己说那只是牙龈娇气而已．
　　 马上又要考试了，大部分我都不会，每次考试都不知道怎么混过去的．谁也不知道我现在学习如此糟糕，他们都还认为我是几年前那个熬夜苦读的孩子，为了争个成绩优秀我能把书抄了又抄．从前心里总不会觉得累，你说一句＂考好了才能找我来＂我就能为了一个难题跑好几趟老师办公室，直到问明白为止．我知道考试一结束就能见到你，那种念想总有一种向上的张力，亦是动力．
　　 后来没有你了，我的生活就突然失重了，变得飘忽起来，看见第二天太阳的时候也无所事事，即使再怎么鞭策自己，也只是嘴上说说而已，行动却像乌龟走路．
　　 站在你旁边我什么也不怕，不怕打针吃药，不怕刮风下雨，只因为你说过＂我是你的另一半，有什么事情我们一起担＂．你给我的一枚普通硬币我都能留上几年，我想着身边有你的影子我就什么都不畏惧了．在学校有人欺负我，我想过去抽他一顿的时候又想到你，你说不要打架闹事，一个女孩子多不好，而且都这么大了．你说谁欺负我就告诉你，然后我就真的安安静静地靠着你，装得自己真像个弱不禁风的淑女．
　　 看见别人一对一对地在马路上走着，我就不由自主地笑起来，满脑子全是你．朋友们投去羡慕的眼光时我就特别得意地说＂我家小元也是这么拉着我＂．左左第一次见到你的时候坏坏地冲我笑，她说怪不得你对其他男孩视而不见原来你家小元这么帅．我家小元，这称呼我一直叫到流下泪来．
　　 左左现在去了英国．她走之前跟跃跃拍了结婚照．左左那么漂亮，笑起来的眼神里却像是有伤，跃跃说他喜欢左左在Ｑ秀里的卷发，左左居然把一头又黑又直的头发烫成Ｑ秀里那样．左左亦是宽容了跃跃跟别的女孩上床，她对我说＂我最终要跟跃跃在一起，我能睁一只眼，闭一只眼＂．其实我特别想告诉左左，我后悔决绝地离开她，我恨她不爱惜自己，可我也真的想告诉她：左左，至少你们依然在一起．至少，依然在一起．
　　 现在我对左左那么想念，什么时候我们还能四个人一起坐在星巴客里喝摩卡，你开着车带我们跑过每条大街，跃跃说你开车太猛了，那时候我清楚地看到擦在地上的黑色轮胎印．跃跃让我提醒你开车要小心，慢行．
　　
　　 雪人对我很好，可我却把他气得为我流好几次眼泪了．听说如果一个男孩为女孩流眼泪，那么这个女孩就要好好珍惜，一辈子拉着他的手．
　　 我想一辈子拉着雪人的手，不再让他为我着急．我想给雪人我全部的爱，不是施舍也不是替代．你曾经对我说，要找个懂得疼我的男孩好好爱．现在这个人出现了，我从天上沉重地掉下来，雪人把我接个满怀，他抱着我，陪着我哭，甚至听我说从前你的种种．雪人说我们永远不分离．他说永远．就是你不敢承诺的永远．
　　 可是你忘记把心还给我，我总是用不上全部的温暖，我以为雪人的怀抱可以让我忘记你，可靠着他的时候我就不禁想起你．我使劲摇头，说服自己放弃，一切的一切都无能为力．雪人对我体贴关爱，包容我的任性和暴躁的脾气，很多很多次，我都抱着他很大声地哭出来，他也什么都不问，摸着我的头，一遍一遍地．
　　 我心里很乱，我觉得对不起他，我说分手的时候我就告诉自己再也不能回去了．雪人流下眼泪的时候我心里像刀割一样，可我依然装得无所谓，但我没想到雪人居然抱过我说＂不分开，我们说什么也不分开，永远不＂．就是那个瞬间，我真的装不下去了，哭得声嘶力竭，整个身体都软下来，就如同你消失的那三个月，再见面的时候我根本控制不住自己，身体好像不是我的了，自己就向你那倒过去．
　　 雪人虽然比我小半年，可处处都是他照顾着我，比我镇定且稳重．他对我说你怎么总像是长不大，雪人喜欢碰碰我的鼻子叫我傻孩子．那时候我就想，要是再傻一点该多好．
　　 我总说雪人是个柔软的孩子，可我心里有一处缺口，而且整个心里沉甸甸的，我怕我自己伤害他．跟雪人在一起我也总是不经意地想起你，哪怕是他拉着我，我总觉得有一种温暖似曾相识却又不是我想要的．我说过，我是个贪恋怀抱的人，所以好多东西我在雪人身上找不来．我并不希望他是你的影子，也更不可能把他当你的影子，很多东西是根本无法替代的，或许谁都好，可我爱的人是你．
　　 雪人永远不会想到，我在十七岁的时候就想过要当一个温柔的妈妈．我说我要为你生个漂亮的小天使，让你看着他天天都高兴．十七岁啊，是我们认识的那一年，那时候你还总是叫我小孩儿的，对于我说的任何事，都是无奈又开心地一笑，包括这件．
　　 一直以来我都讨厌小孩子，像讨厌猫一样是天生来的．可我没想到你这么容易就让我改变了，我说为了你我什么都愿意做，原来真的是什么都愿意．雪人也那么喜欢小孩子，我们至今一起买了两千多块钱的日本动画片他说要通通留下来给儿子看，我很严肃地告诉雪人反正我不生，而且三十岁以前不考虑成家的事．雪人还是像平常一样什么都不说，默许．其实我甚至不知道能不能跟他一直走下去，我讨厌自己这种状态，十七岁的时候我都像一个傻里傻气的小女人，现在居然像个孩子，以至于他们都说我没治了，说我要乖乖的还给买糖吃．
　　 我说要跟雪人一起看电影，买同样的衣服穿，拍贴纸照，等到这些一个个都说出来以后，才突然发现原来都是曾经想跟你做而没做的．很早以前我还说要给雪人买条银链子戴，后来才知道雪人脖子上从来不能挂任何东西，否则他会全身不自在．说这话的时候我什么也没多想，之后恍然大悟，你是那么喜欢粗形的银链子，且上面有镂空图案的，我答应过要买给你，可我们总是几个月都见不到一次面，结果却让时间流过了好几年．
　　
　　 我说我永远不换手机号码，我怕你找不到我，只要你还记得那十一位数字，我都二十四小时开机等着你．直到那个自称是你女朋友的人出现，我简直太讨厌太恶心在我的手机上看到她的名字了．我想也没想就把卡掰烂了，结果现在还有很多人找不到我，他们很放心我说过的话：我永远不换手机号码，我在等着我的宝贝儿．
　　 我依然换了13520的号，一生我爱你，每给我打一次电话，就对我说了一次一生我爱你．我依然二十四小时开机，可我不知道我还在守望什么，等待什么．不关手机已经成为一种习惯，我习惯了有个男孩子总在夜里发信息对我说宝贝儿我想你．现在我的手机再也不会夜里响了，他们都睡了，都睡了．
　　 我坐在冰凉的地面上哭了一天，身边扔着被我拆了的手机，那天电脑里一直放take me to your heart,反反复复地.晚上雪人来给我作饭,我陪他站在厨房里,红着一双眼睛,脸很疼.我的头发依然为你留着,那时候我突然说要留长发了他们都很惊讶,我说我知道漂亮了,除此以外没说其他.雪人总是摸着我的头发说,留起来吧,长发漂亮.那时候我心里就很疼,疼得乱了方向.
　　 每次这样跟你说完话我都很疲惫，其实说了这么多你也看不见，可我总是在说完的时候才反应过来你已经不在身边．好多话我不能跟任何人讲，身边的人甚至不知道在网上哪里能找到我，为这个，我不知道应该高兴还是悲哀．我问问自己对待你的心情是否如从前一样，回答还是那么肯定．所有的想念和眷恋．
　　 小元．我知道时间已不在．可．我还是那个爱你的小女孩儿．
　　
　　 你的：杨杨
　　

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全世界都那么脏
才找到最美丽的愿望
人世间不停赎罪
上帝却始终沉睡
我们又有什么资格说悲伤