1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
　　
　　2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
　　
　　3、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏
　　偏要把石头朝我脑袋上扔！
　　
　　4、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
　　
　　5、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
　　
　　6、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
　　
　　7、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
　　
　　8、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
　　
　　9、好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
　　
　　10、时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
　　
　　11、我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
　　
　　12、别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
　　
　　13、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
　　
　　14、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
　　
　　15、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像……哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！
　　妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。
　　
　　16、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？
　　议员：没有看法，我不关心。
　　
　　17、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
　　
　　18、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
　　
　　19、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？
　　和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
　　
　　20、我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？
　　小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。
　　
　　21、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？（选择题）
　　
　　22、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
　　
　　23、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
　　
　　24、秀发去无踪，头屑更出众！
　　
　　25、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
　　
　　26、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
　　
　　27、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
　　
　　28、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
　　
　　29、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
　　
　　30、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
　　
　　31、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了.