头痛，痛得任何一个动作都会觉得很恍惚。
　　躺在床上发消息给他，等了很久之后，他回消息说：还在打牌。
　　虽然很累，但却不想睡，也睡不着。有种想写字的冲动，就象是有些字句已经到了嗓子口，不喊出来已经到了寝食难安的境界。
　　在夜里八点半，起床，穿衣，开电脑。电脑若无旁人一般吱吱作响，倒了杯开水，坐下来。想起他用夸张的语气说：这么大的杯子！后面还加了一个惊异的表情。热气腾腾，屏幕开始模糊不清。我承认我是一个很轻易落泪的女子，比如这时。
　　心里乱糟糟的一团，无法梳理，也无需梳理。因为明天早上八点，我还是会准时出现在单位的车里，还是会笑着跟所有人打招呼，一如几百几千个往日。而今晚的这些凌乱的文字，就象是我需要掩埋的秘密，从此不想再提起。
　　这些日子，一直都在期盼春天来临。哪怕雨雪，哪怕冷风，哪怕阴霾，都会笑着，快乐的告诉自己说：这是冬最后的挣扎了，快了，春天就快要来了。不是不喜欢冬天，而是这个冬，实在是太漫长。可是，冬天在最后挣扎的时候，再一次感知它的严寒。因为来得太猝不及防，来得太清醒，而让我觉得，我曾一度认为快要到来的春天，竟然如此的遥远。
　　电话在窒息的黑暗里骤然响起。是同事关心我，假装轻松的告诉她：我没事。她在那边说：没事就好。我突然想起来，我是如此的虚伪。因为他不喜欢我喝酒，我甚至在日记里毫不提及。痛与累，其实都是因为中午那场推脱不掉的酒席，和无数推脱不掉的酒辞。我以为的事情太多，到最后，都变成了没想到。我开始切切的愤恨自己，愤恨这个坐在电脑前微微缀泣的虚伪女人。还有什么资格，得到他的爱与思念？还有什么资格，期待温暖相拥？
　　我不知道未来还有多少虚伪做作，还有多少暗礁伤害。以为自己很娴熟的面对人生虚无外表与肮脏的本质，也以为自己看透冷暖。在他遥遥的感召下，翻过生活斑驳陆离的扉页，用平淡与纯真的简单姿态，平静走过每个暗涌流动的日子。而在这一天，终于所有平静都被颠覆，接近残酷的真相，让我看到自己与身边的那些以为的朋友一样，肮脏、卑鄙与虚伪。
　　我突然莫名的惧怕春天。或许，我不值得拥有温暖。