独处的我
　　 记得还是孩子的时候特别渴望长大，渴望着充满新奇与浪漫的生活，真恨不得一天就是一年才好。
　　
　　　 如今，在我一天天长大以后，当有过升学的几度挣扎，有过苦难爱情的坎坷磨砺，有过男人伤害女人的嫉恨，有过世人的诽谤与流言的中伤，也有过撕心裂肺的日子和肝肠寸断的痛哭。有过的，什么都有过的。于是，在如今这个感情浮躁，爱情多少变质的商品社会里，我明白了情易得，爱难觅，而天真如我，又怎能在这物欲横流的社会里活得心安理得呢？当至爱失去后那段沉湎于痛苦的日子终于挥手告别时，我在心里为自己选择了单身。
　　
　　　 不知不觉中年华已逝，朋友们相见，问“结婚了吗？”摇头，“那么有男朋友吗？”还是摇头。
　　
　　　 有时想想，一个人其实也是蛮不错的，可以默默无语、漫无目标地在街上游荡一整天，体味着城市喧闹的情绪，也欣赏着别人对自己的欣赏，可以在下雨天满脑子古怪念头徘徊在大街小巷，又可以在为心灵溶于大自然时头脑中霎时的一片空白而惊叹：可以得意时拣个无人的地方狂奔一场，而后找个有很多台阶的地方呆呆地坐上一会：可以在伤心、失意时躺在不开灯的黑屋子里默默地流泪，不用回答任何人此时的关心；可以没有有规律的时间表；可以不去牵挂另外一个人；最最可以一个星期，一个月下班后自己愿干什么都可以干什么。可以的……可以的……可以用一颗平静而敏锐的心生活，可以不被打搅默默地做很多自己要做的事只因为我是一个人。
　　
　　　 然而独处时的可爱便是被道尽了。也有令我胆怯和时时动摇的地方。怕天黑时一个人走夜路，怕生病时没人照顾而泪水涟涟，怕家里电的线路出了故障，好好地突然断电，怕挤车，怕异性骚扰……怕那么多，其实最怕的旧时的伤痛在阴天里返潮，加深伴着那份孤独和寂寞。
　　
　　　 还记得一个照旧因变天就会心灰意冷的下雨天、寥寥的行人中却偶遇了一直喜欢我但被我拒绝的“剑南春”（其实他叫南春）。雨伞下缓缓送上一声“还好吗？”这平时是不会为他所动的声音如今听起来就好似久远到旷世未闻的声音，泪便要簌簌地落下，低头装着整理衣襟，将泪滴入雨落的坑中。
　　
　　　 一起走进暖意的咖啡屋，却不愿卸去伪装起来的坚强。品着咖啡，泛泛地谈着天气和一些熟识的朋友，强忍着不去谈自己，知道谈了，便也软弱了。
　　
　　　 离开时，天已经很黑了。雨依旧下着，立在路灯下走着，冷得我发抖。任由他脱下衣服替我披上，也任由他握着我冰冷的小手，听他讲着他要给我安定、温馨和幸福的生活，他要为我挡风避雨，不再让我独自挣扎。我的心在颤栗。
　　
　　　 淅淅雨中，被怜、被爱、感到自己本来就很瘦弱的身体更加逐渐瘦小。只觉得那一份浓浓的深情将自己包围、逐渐淹没。只知道一双强有力的男性的手扳牢了我的肩头，只知道一双男性的双臂将我圈于其中。从未有过的软弱、从未有过的累，好想就此依偎在那温暖的怀抱不再独自支撑。但有一种隐痛的内心在告诫自己。望着不远处我小屋的灯光，我又一次努力挣脱温暖的怀抱，逃也似地跑向我的小屋。
　　
　　　 昏昏沉沉记错了楼层。于是再重新回头，打开房门，趴在床上，我哭了。
　　
　　　 并不是不要幸福，不要人爱。只是怕这种幸福来得不够真实！
　　
　　　 我知道那夜的故事只不过是小插曲，也许今后我会结束独处的日子，也许会有更多的苦难等着我，也许会有幸福甜蜜等着我，我等待着……尽管目前我依然独处，尽管现在的我很有时光流逝之痛感，但我依然快乐。
　　
　　
　　
　　

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午夜三点,你是谁?流连在这五彩缤纷的花花世界?手指滑落之间,不去管它谁是谁?只为在相同空间里寻找着不同慰籍!吐丝结网,相互缠绕!未知的迷茫,一不小心就碰上.是谁在撒网?来