守护破碎的伊甸园
　　
　　 昨天送走了最好的朋友。其实并不能说是送，因为我没有勇气面对车站里的离别场景，无法看着一辆列车带着朋友与我的方向背道而驰。列车的轰鸣声似乎会在瞬间变成一把利剑猛的扎进我的心里，而我也只能无助的任凭它狂魔乱舞般撕扯我的心。无法忍受的疼痛，无法想象的画面。所以在那一刻我懦弱的选择了逃避。我知道朋友有多希望我能去送她，但我还是狠心又自私的把她一个人推上了寂寞的旅程。
　　
　　 下午一个人坐在地板上把相聚时没有喝完的酒统统喝光。哭泣着醉倒在洒满了阳光的房间里。音箱里一遍遍的重复着王杰的那首《手足情深》。
　　
　　 无情的雨无情的风
　　 掠走我和你的手足情深
　　 细雨的黎明孤单的背影
　　 你的故事划下休止符
　　 想起你流浪在异乡
　　 你的眼忍着多少哀怨的泪
　　 你的心有多少的思念
　　 想起时我的心儿有多伤
　　 如果想哭就痛声哭
　　 我的衣裳就是你的泪巾
　　 如果你累了如果走不动
　　 我会背你走过一生一世
　　 我多么心疼你的不平遭遇
　　 却是无法为你负担点点
　　 只愿这颗心能伴你到永远
　　 我俩手足情深难舍分
　　 假如我能够拥有每一个明天
　　 我会对你许下不悔誓言
　　 有我的一天就有你的一天
　　 爱你这份深情难舍分任
　　
　　 凭回忆的浪一波波的汹涌而来。不想控制，也无法控制。
　　
　　 无数次，很多的人都说我是个太重感情的人。我笑着不语。其实他们不知道，只有在那样的时候，我才能感觉自己是个人。尽管我也曾经无数次的痛恨自己的重感情，但我想那是我生命里的深刻烙印，它会伴随我一生，而我永远无力去改变。
　　
　　 我的朋友并不多，也就那么三五个。并不是因为我多高傲，以至于他人都不敢靠近。只是因为我不敢轻易对任何一个人用情，因为我无法控制自己用心的付出，去经营一段段的感情。
　　
　　 我总是疼痛着与朋友们每一次的小矛盾，疼痛着朋友们每一点点无心的伤害，疼痛着每一次的相聚离别。
　　 我可以接受和容忍任何一个我不在乎的人对我有心或无心的伤害，就算付出的代价在别人看来是那样的惨痛。但是，我却无法容忍任何一个我心里的朋友对我有哪怕只一个眼神的伤害。明知道不应该，可我过不去自己感情的那一关。只因为从最开始就是用生命里最真实最柔软的地方面对她们。不求同样的付出，只求真心的珍惜和呵护。如同我这样敏感的人，真的不知道是我的朋友的幸运还是不幸。我知道至少对我来说这是不幸的吧。
　　
　　 小时候天真的想，朋友就是可以每天在一起玩过家家的人。长大了，朋友们都飘散到天涯海角去了，才知道世界上还有离别这种东西。小时候傻傻的想，朋友就是一辈子的事，长大了，身边的朋友换了又换，才知道原来任何感情都不会是我想象中的永远。
　　
　　 十七八岁我们守侯着永恒的誓言，看日升日落。我就真的在心里建造了一个友情的伊甸园。
　　
　　 我们都追着成长的脚步一路急行。都好想看到永恒的背后是什么。但是，不过短短的几年。朋友们都一个个的飞出了我的伊甸园，飞向了外面的世界。我开始习惯的欺骗自己，她们都还没有真正的离开，她们只是身体飞出去看看，心还留在这里。
　　
　　 我不知道我已经骗了自己多久，也许一年两年，也许三年五年。
　　
　　 小时候曾经认真的对一个朋友承诺，以后每年她过生日都会送给她一个洋娃娃，等我们到了８０岁的时候，就可以守着满屋子的洋娃娃聊天。但是，我已经好几年没有送过她任何的生日礼物。只是在每年的那一天提醒自己，打一个电话给她。尽管这样，有时候，我还是会忘记。
　　
　　 其实心中明了，不单单她们飞走了，我也在渐渐的偏离那个世界。
　　
　　 这样静下来的时候，才发现，其实那个我用心建造的伊甸园早已经渐渐的被岁月淹没，只是不自知，更不自认罢了。
　　
　　 我习惯了去守侯，去保护心里那个童话的世界，总觉得那里面的我才是最真实的。那个世界那么美，那么纯，也那么容易破碎。我习惯了用一颗犀利的眼睛去看这个世界，总是装出一副什么都不在乎的样子，让别人都觉得自己很凛冽，很精明。这是我唯一可以保护心里的那个小世界的方式。这道墙伴着我走了很远的一段路，也骗过了很多人的眼睛。只有我自己知道，那只是因为我没有对这些人动过一点点的感情。
　　
　　 面对朋友的时候，我立不起这道墙。人家说有多少的伤害，就是因为你有多少的付出。它们永远成正比。
　　
　　 这一次朋友来，我感觉到我们之间的变化。
　　
　　 那天和朋友去逛街，在邦威买了两件毛衣。朋友因为一点小事和店员争执起来。如果换做以前，不管对错我都会站在朋友的一边。但是几年在外面的漂泊，让我深刻的体会到生活的不容易，不再轻易放纵自己的小姐脾气。也学着隐忍的生活。在我的心里人原本没有高低贵贱之分，所以不管面对任何人早已经不习惯摆出一副高贵的姿态。
　　
　　 我看得出，后来，朋友是有意刁难那个女孩。我想劝朋友，但我一句话都没有说。因为我不想在相聚的短短几天里闹得大家都不高兴。毕竟相聚对我们来说是太难的事情。也因为那天，她的男朋友也在身边。他都一句话不讲，我哪有权利再说什么呢？也许她也只是因为男友在身边才如此的放纵着自己骄横吧。那么久了，她一个人生活在外面，一定有诸多的委屈，向我说起的也许只是小部分，而大部分都由她自己去承担。如今终于有爱人和朋友在身边做依靠，偶尔的肆意妄为也变成了一种宣泄。我宁愿相信是这样的。
　　
　　 我不知道在我们转身离开的时候，那个女孩的眼里是不是有泪。我没有回头去看，也不敢看。沉默着走出那家店，我在心里问自己，是否我要重新看待这个我当做最好最好的朋友的人。是的，我是喜欢娇纵她，因为在我的眼里，她始终都是个孩子，尽管她比我大一岁。但是，她眼睛里流露出来的纯真是不属于她的年龄的。我不知道在分开的这些日夜里她有怎么样的变化。因为我们的世界早已经被空间割裂出了一道遥远的距离。只是我们的心里都坚信，真情都还留在彼此那里。就像我们曾经一起听过的歌里唱过的那样“不管是否天涯两端
　　 只要是情意够长缘就不短。”
　　
　　 十七八岁成了遥远的昨天，我们要面对的不单单是亲情和友情的二维空间，而是搀杂了爱情的三维世界。我们之间微妙的疏远也许是因为她的生命里有了她爱的男人。以前总是笑骂她是有异性没人性的主儿。玩笑的语气里，却隐藏着一种最真实的落寞。
　　
　　 临别前的一晚，为了给她和男友一些属于他们的空间。我一个坐在网吧里通宵，一遍遍的听着那些曾经一起听过，一起感动过的歌，心里微微的发酸。我真的真的不想在最后可以相聚的时刻，一个人对着电脑一闪一闪的画面。好想还像从前一样聊天到天明，一起数着那些路过的风景，遥想未知的明天，彼此鼓励着坚强面对外面世界的风雨，相互搀扶着走更远更长的路，看着我们把友情的楼越建越高，看着它直冲云天的样子。但是……
　　
　　 在大多数人的心里都会把感情进行这样的排列组合：亲情、爱情、友情。而我在拥有爱情和失去爱情的时候，都习惯的把爱情和友情的位置颠倒过来。没有是非对错，只是习惯。
　　
　　 凌晨６点，一个人走在冷清的大街上，竟然有想哭的冲动。提着热腾腾的早餐出现在朋友的面前，看着她的笑脸，我的语言好象被冻住了一样，无法从嘴里流淌出来。爬上尚带着昨夜属于他们的体温的床，昏昏睡去。泪全部凝固在心里。
　　
　　 不想责怪，原本也不该有责怪。如果真的有对错，那也只是因为我颠倒了感情的正确位置。我可以错，但我没有理由要求别人也一样陪着我错，即使是最好的朋友。
　　
　　 即将离别的饺子里，我包进了自己所有所有的不舍。纵然昨夜心里有万般的酸涩，依然会在离别的那一刻化做浓浓的眷恋。即便我的伊甸园早已破碎在岁月的河流里，但我还是会把它们都一片片的捡起来，在漫长的分别的日子里小心的把它们粘起来，捂在心中最最温暖的角落。让它散发最美丽的光彩，静静的期待下一次的相聚。
　　
　　 聚少离多成了无数像我们这样的朋友长大之后的宿命。我们能做的也许只是把那个梦幻般的伊甸园一次次的用心补起来，让它永远不要暗淡下去……
　　

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文字是盛开在我生命深处的那朵紫花的曼佗罗，鲜亮的颜色永远诱惑着我一步步的靠近……