那段时间，我和我男朋友分手了。为什么分手，原因很简单，他一直坐在麦当劳的落地玻璃窗前没话找话，对来来往往的路人评头论足。最后我说，别说了，你走吧，我想静一静。他气愤的从椅子上跃起，就再也没有回来。在他从我的视野里彻底消失的那一刻，我觉得自己轻松的甩掉了一个包袱。感觉好极了。而后，我花了自己的五块五毛钱为自己又买了杯中可。作为庆祝。
　　
　　如果要我从另一个角度去规范他的属性，他还不应该算是我的男朋友，因为我们没有接过吻。我一直用是否接过吻来判断男生和我的关系，虽然这看上去使我在世俗的观念中容易被划分到水性女子的行列。但是事实上和我接过吻的男人并不多，具体点，只有两个。
　　
　　我一直认为，如果我不是因为这样的不漂亮而又一无是处，那么和我接吻的人也就是我的男朋友会更多。但是渐渐的，我发现我在还没有努力改造自己，使自己越来越漂亮和越来越有才华之前，我已经开始厌倦所有的男人。这对于一个二十岁的女孩来说似乎包涵着危险的信号。但是我越想排斥这种厌倦就越来越厌倦。我渐渐的觉得男人在我眼中宛如一种浮游生物，他们神色慌张的在我的视线里烦闷的爬行着。他们的笑和闹都如出一辙，毫无差别。我对任何男人都不满意。年老的，我认为他们缺少活力。年轻的，我认为他们缺少经验。年纪相仿的，我认为他们缺少魅力。我常常臃懒的踮着有些浮肿的脚从我那位于市中心十楼的阳台往下望去，看的无非都是男人。我不停的试图从他们中间发现优良品种，然后拿回来予以栽培，但是我一次次的失望。在最后，令我更加失望的是我发现我之所以不能成为一个有才华的女人，竟然是因为我有恐高症。这理由也许不太充分，但是我想一个不敢站在高处的人势必成就不了大事。所以后来，我逼迫自己像去接受男人一样接受站在高处。
　　
　　那段时间里，我除了厌恶男人还厌恶和人交谈，我常常在寝室的床上一坐一天，然后就睡。也不吃，就睡。我一连的瘦了十斤。当然，我除了被全寝室的女生羡慕减肥成功之外，别无闪光点。对于那些隆凸着据说是可以放的下肥皂的锁骨，我也并不骄傲。我只是时常抚摸着自己日渐消瘦的脸，然后感觉折磨一个人的痛快与淋漓。我就是在那段时间疯狂的爱上了洗澡，并且一泡就是两三个小时。我常常透过朦胧的雾气看自己的身体，我觉得这比穿旗袍让人产生的视觉效果更撩人心扉。这种的想法常常会让我从骨子里感觉到自己有些龌龊。但是每次洗澡时我都用行动继续怀恋着这种嗜好。
　　
　　我想，不说话的人在人群中，非常容易被发现，因为他们的脸上的表情是膨胀着的，例如我。
　　
　　后来我便开始写字，试图用这样的方式解决我不说话的问题。结果在写完了两只原珠笔芯之后，发现我的手指竟然僵硬到毫无知觉。
　　
　　我就是在这样的前提下开始网络生活的。那时我没有看什么《第一次亲密接触》。这便让我显得很清白。这就宛如我是在别人风起云涌的追随着《铁达尼号》之前就看过其盗版光盘一样，幸运的保护了自己眼睛和嘴巴的发言权。
　　
　　我面对现代固执而偏激的审美观念异常的不能适应。我有太多不能在短时期内弄明白的事情。这让我不得不重新审视自己。我妄图依靠网络的力量去解决我与周围那些人的沟通问题。当然关键是在于，网络上的那些男人都是不可触摸的，他们和我一样借助着文字的力量在网上生存和进行交流。从这个意义上而言，一切都显得顺理成章。虽然我厌恶男人，但是我喜爱文字，我不拒绝思想。也就是说，如果我不把对面的人看成是男性，我就可以很好的和他们说话。
　　
　　遗憾的是，他们常常逼着我不能以女性的自然姿态出现，因为他们竟然能利用文字或其它的符号向我暗示他们献媚的脸，这让我觉得恶心和不可接受。我不由的想起了麦当劳里那张喋喋不休的嘴。最后，我不得不用了一个极为男性化的名字在里面生存和驻扎下去。从那一刻开始，我便平静的蜷缩在网络的一角，我重新开始丈量起聊天室里的人，从一个旁观者的角度。
　　
　　直到后来我发现，电脑真的比纸张奇妙很多。
　　
　　我不说话也不想看别人说话的时候，就常常在键盘上打着谁都看不懂的字符，而后毫无例外的被网管踢出来。这样也很快乐。这个时候，我不由的想起了一个朋友说的话，那就是，女性天生就有自虐倾向。
　　
　　在一天夜里，我如同鬼魅般的偷偷溜上了线，屏幕里闪动着蓝蓝绿绿的字符。我用了个有些灵异色彩而看上去性别模棱两可的名字。比较符合夜色，比较符合心情。
　　
　　到夜渐渐深了去的时候，聊天室里便突然空了许多，我又开始了呓语。喃喃的自语。这样的方式比较适合我，寂寞城市里，一个自私女子的解嘲方式。
　　
　　房间里无非两类人，一类字字句句里都充斥着强烈的性暗示。还有一类，借着月色舞文弄墨进行着清高的话题。我在十几个人的房间里，呆呆的挂着，一会一个家伙楞头楞脑的撞上来，粗粗的问：嘿，不说话，多寂寞。我不答。
　　
　　他又说：女的吧。我还是不答。
　　
　　过了好一会，他又说：一定是女的。
　　
　　我这次悠悠的递过去一句话：TMD。