烟雨飘了一整天，空气中满是阴冷潮湿,说不尽的萧瑟和凄恻。
　　我是很容易就陷入一种空冥的幻想中，尤其是在这样的天气里。我总是在沉思，我并不知道我自己在想些什么。
　　工作了一天，我心烦心痛到极点，却还是笑面迎人，我觉得我是越活越虚伪了。
　　回到家中，我就坐在桌子旁，双手交叠放在桌子上，下巴放在手臂上，眼睛望着前方，虽然前方只是一块窗帘，我还是以这个姿势坐了很久。
　　妈妈叫我去洗澡，我嗯了一声，还是不动。
　　我只想就这样静静地坐着，不想动，也不想说话，什么也不想做。
　　妈妈进来，问我怎么了。
　　我说我冷，天气不好。
　　妈妈便唠叨起来，说冷为什么不穿衣服？不是还有件白色的风衣吗？那件衣服穿上很暖和，为何不穿？
　　我懒得应答。
　　妈妈还在唠叨着，说冷着就不好了，到时又叫头痛。
　　莫名其妙便烦躁起来，我唿地坐椅子上跳起来，飞快地从柜子里拿出换洗的衣服，一把扔在床上，然后蹬掉鞋子，脱了袜子。
　　妈妈仍在不停地唠叨着，责怪我为什么不穿那件风衣。
　　我竟是忍无可忍了。
　　我的声音一下子提高到大F调，我说我不喜欢穿，我看着它便烦，我早把它扔了。
　　妈妈怔了一下，问我扔到哪里去了。说着就要动手找。
　　我更烦躁了，我说你不要找，找出来我也不穿，我把它剪坏了。
　　妈妈看了我一眼，默默地走了出去。
　　我便又心生悔意，看着她的背影，想唤住她，却又说不出口。
　　长叹了一声，有点心灰意冷的感觉。默然拿了衣服，我走进浴室。
　　洗完澡，又洗了衣服。我回到房中，仍以那个姿势呆呆地坐着。
　　妈妈叫吃饭。
　　我哦了一声，不带劲地站起来，走到饭桌旁。面对着饭菜，却是食不下咽，一时又发起呆来。
　　妈妈便又问怎么了。
　　我说这饭不好吃，太粘了。
　　说着我将碗一推，便走回房中。呆呆地坐着，看着窗外夜色迷茫。雨还是在无声地飘着，寒意逼人。
　　
　　我不知坐了多久，发觉夜已很深了。我拧亮台灯，房间一下子被罩在昏黄的光圈中。
　　我随手拿过一本书，一翻，从书中掉出一块蓝色的纸。
　　我拾起来，不觉心里一动。
　　是我的字迹，上面写着的是普希金的那首《我曾经爱过你》。我怔怔地看着那上面的字：
　　
　　我曾经爱过你；爱情，也许
　　在我的心灵里还没有完全消失，
　　但愿它不会再去打扰你，
　　我也不想再使你难过悲伤。
　　我曾经默默无语，毫无指望地爱过你
　　既忍着羞怯，又忍爱着嫉妒的折磨。
　　我曾经那样真诚，那样温柔地爱过你，
　　但愿上帝保佑你，另一个人
　　也像我爱你一样。
　　
　　什么时候夹在书中的我已不记得了，现在重新看了，竟有一种说不出的味道，心里掠过一阵难言的哀伤，逐渐在心头荡漾开来。
　　迷迷糊糊地，眼前出现了一双含笑的眸子，像一汪诱人的潭水，我不自觉地沉在当中。恍惚中，我在那双眸子里似乎捕捉到一点什么，却从冥想中惊觉，发觉刚才所想的不过又是我的一场幻想，所能把握的只是虚无。真实存在的只是我靠着的桌子，桌上的台灯，窗外的烟雨和夜色，以及那份深深的寒意。
　　不知什么时候，泪水已滑落到腮边。
　　
　　

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我愿随花漂泊去,不教清华染尘埃。