酷暑，假期，大把时间在手里，一时不知所措，于是惊慌失措。
　　
　　 试图与懒惰抗衡，最终败了下来。
　　 赖赖的，活着。
　　 昏睡，看碟，听音乐，上网，吸烟，继续昏睡。生物钟严重紊乱，肠胃因时饥时饱而坏掉，身体虚弱，不安。
　　 在黄昏清醒，总会深度抑郁，附近广场的音乐喷泉重复着定好的歌曲，灯火嘹亮，阑珊。
　　 有时遇见钟爱的歌，会连续听8个小时直至之后的很长时间见到歌名都会心生厌恶；每次睡倒必定做梦，在REM时脑中混杂许多碎片场景，分不清究竟是电影中的，还是自己经历的，或是自编自演的；在网吧里抽烟总由于打扮的太过清纯而心生愧疚，胆战心惊。
　　
　　 我忙着虚度，停滞，看时间柔软曲折，却固执向前。
　　
　　 夏天，一年中至美的季节。传说生如夏花，可是每个夏天，城市都没有花。
　　 每年夏天，却总会遇见生命中某些极为重要的，亦失去生命中某些极为重要的。
　　 每年夏天，患得患失，幻得幻失。
　　 他们，一个个离开，我亲眼看着他们走。
　　 我害怕自己难过得流不下泪来。
　　
　　 我自私得不希望自己只是记得，所以一直不放手。
　　
　　 灵魂穿过冗长的隧道，那里，他夺过我手中的菜刀边骂我笨边撩起袖子切起菜来；他拉着我的手和我比手的大小；隔着门，看到他帮我灌开水；她拍拍我的头便俯下身帮我系上散开的鞋带······
　　 我在遥远的房间难过得流不下泪来。
　　
　　 终是我一人，我知道的。
　　
　　 晚饭时候，身体虚弱，接近昏厥，我摸不到自己的脉搏。 清楚自己是血糖过低，于是摸爬进厨房，自己勉强冲了大杯盐糖水，使劲把面包大块大块塞进嘴里，大口喝水，浑身战抖。突然，失声痛哭。
　　
　　 有时我恐惧连自己都留不住。
　　
　　 和一些人在一起时，他们说会娶我，之后，分别以2年，一年，甚至3个月的期限离开。每次都笑笑，暗地里引以为毫的思量着求婚者的数量，倒也从不为“诺言”斤斤计较。
　　 我不曾滥情，也无法多情。内心脆弱，所以坚强地不在乎，所有的结果都在情理之中，意料之内。因为每次都有所保留，从不至于感到伤痛。
　　
　　 无法，彻底地爱一个人，我情愿如此。
　　 于是什么时候开始需索灵魂的慰藉和身体的温暖。并庆幸有可以靠着灵魂说话的人，也成功而彻底地借到馨香的呼吸和温度。
　　 所以，很易满足。
　　
　　 为了恋爱而去谈恋爱，为了超度而忙着虚度，我满足地失败着。
　　 活着充实而美满，我因他人的爱而骄傲自满，也因爱着他人而空虚伤感。
　　
　　 那些贴近自己魂魄的人在不远处凝视着我，我走过去，穿过悲喜，和他们并肩坐在海中潮湿的窗台，看遥远天际中斑斓的耀光，数着这新鲜的可以捏出水的年岁。
　　
　　 我终在某个阴霾的清晨，在山间的雾霭中寻到那山野烂漫处，那是夏天末了执拗开放的斑斓花朵，却是绚烂，如我现在。
　　 想起，这是一个不能停留太久的世界。