或许感情就是这么的奇妙。正如张爱玲说的,与千万人之中遇见你所要遇见的人，与时间的无涯的荒野里，没有早一步也没有晚一步，正好赶上了，那也没什么好说的，惟有轻轻问一句：“噢，你也在这儿呢？……
　　
　　不知道遇见他算不算是机缘巧合。就这样因为网络很奇妙便熟识了，却一点也不浪漫。我也知道浪漫也不过是生活中一些感动的小小细节而已，这细节简单得任何人都能做到，只要看是否有心如此。我打心底不在乎这些情感的变化，但是，却不能否认他的确或多或少的给了我一些生命的触动，一种同病相怜的伤痛。我知道，是网络让他觉得我是一个不食烟火的白衣女子，他时常会幻想着我就是在西湖断桥上撑这伞等他的那个人，真是无稽之谈。其实，现实中的自己，糊涂、任性、粗心得像一个未经世的小孩。做错的事情常常要别人来收拾残局。我很懒、太爱自己所以不愿意去坚持。对待感情也是如此。由于这样一个平凡的我，大概也伤害到了他的心。因为，我毫不留情的拒绝了他的“爱情”。
　　
　　可能这感情还算不上是爱情吧，爱人和朋友的定义，不过都是于生活的光影里闪现交错的身份，我们常常惦记的不过是一分真心的感动。或许，他遇到的我正是他梦中的幻像，或者说是心底的影子。而我就象是偷看了天书的女子，在年轻的外表下藏着一个看透世间的复杂的心灵。从现在就可以看到将来。我想这一点他大概没有看出来吧。
　　
　　我喜欢看书，任何形式唯独拒绝那些机械的教育书籍，他们枯燥的就像秋天的落叶，无用的就像用过的手纸——谁还会用第二次？“书中或有颜如玉”很可笑，我一直相信着我的“七字真言"。所以，我一直在想象着能在书籍中找到那个美妙的惊鸿一瞥。因此长久以来都如痴如醉的沉迷于此。我想他的朋友说我不食烟火，可能是从我难以琢磨的字句中感受到的。这也许就是我在网络中总是给人距离感的原因。但是，我依然坚持着我的初衷。因为，文字是感情最好的表达方式，是区别于任何的语言和表情的，内心的丝毫颤动都能够得到淋漓尽致的展现。大概正是因为这样，渐渐我喜欢和自己说话，或是把它变成心灵的“白皮书”，但也时常看别人的文章，不管那些事是真的还是假的。至少我能在那字里行间中体会到那散发出来的挡也挡不住的心灵的共鸣。事实上，我并不希翼有人能体会或者理解我的思想。我只是痛苦并快乐着的毫无目的的沉迷于这样的生活。这也是一种心灵发泄的方式。
　　
　　朋友说，‘网络中的你太象一个精灵——飘忽不定。难以捉摸。’一般的男子在你面前只能自惭形秽。我笑了。笑自己的无辜，笑自己的无奈。也许这才是真正的自己，亦或许我更本就不知道怎样才使自己真正的形态。但我确定我很寂寞。寂寞让我变得孤立，就算在熙攘拥挤的人群中依然会不寒而栗的那种寂寞。然而这局面的始做俑者却是自己。我想我无能为力了。我知道平凡的生活不适合自己，但我仍然要生活在这样平凡的世界里。任凭内心的呐喊在凌晨十分冲破这付皮囊好无保留的矗立在我的面前。可还是束手无策，因为，我始终是一个凡人，一个有血有肉大食人间烟火的女子。所以，我只有笑，仅此而已。
　　
　　一直一来就很喜欢看电影。我总是在电影的幻想中寻找真实，在真实中逃避着现实。大概我的性格原本就是这样的吧。其实，朋友说得对，我就是习惯了逃避。逃避现实逃避问题，因为脆弱所以才冷酷。我不以为然，无论如何，至少这样的我活得很好。我找到了我需要的快乐，就算在别人的眼里是一种病态也无所谓。世上的事情又何谓错与对呢？
　　
　　爱情这个词，我看起来总觉得刺眼。它妙不可言却也实在复杂，我知道我是不能控制也不能负荷的，对我来说任何我无法掌控的事情都有着他的危险。所以，我拒绝一切跟爱情有关的情感。无论出于何种目的、或者出于某种原因，结果只有一个，就是让自己快乐。我并不是一个为爱可以放弃生死抛弃一切的人，因为，这世间的情感的牵绊实在太多，在我看来，爱情根本就是微不足道。让我快乐的还有很多的情感，甚至于一些责任。所以，拒绝爱情，我并不悲伤。
　　
　　更何况，从某种程度上说，我对那些信誓旦旦说爱要永远的轰轰烈烈的‘爱情’嗔之以鼻而且及其嫌恶。因为曾经也卑鄙得希望那些动人的故事都是虚妄，因为不能原谅我这也曾错误的马蹄声，那踏入的私心踏不出的难情。所以如今，在我看来，再多的甜言蜜语都不能胜过香薷以默的细水常流水滴石穿的过程，因此，我还是心甘情愿的选择平淡的生活。不带任何的怨恨。我相信这样的一生或许就是宿命的安排，如果有来世，我想也一样如出一辙。
　　
　　也许我需要的是一个知己而不是情人。因为，了解比什么都来的重要。