小时候，我并不和她一起生活。
　　
　　
　　因她的繁忙工作使我有了一个最为颠沛流离的童年。在我还没有对一个环境产生熟悉和依赖之前我就又到了另一个陌生的环境，心恒常的处于0℃以下。寄人篱下的滋味让我刻骨铭心，也让我对她有了强烈的疏离感。
　　
　　她领我回家的时候，我咬了她的手，用仇视的目光看着她。她是个美人，但是我对她一点也没有熟悉的感觉。
　　
　　小学的时候，她经常打我骂我。我的性格更加孤僻了，跟同学打架起来很凶，并且没有朋友。记得有一次，她打裂了我的尾椎骨，我痛的趴在地上爬不起来，她抱着我，给我上药，我感觉到她冰凉的泪水滴在我的颈子里。10岁的我，鼻子第一次酸了。我把自己当作个男孩子，可是我到底有颗柔软的心。我也想有个慈祥的母亲，即便她只为我流过一次眼泪。
　　
　　她工作上很成功，从医师到副主任医师再到主任医师。可是她在生活上很失败，她脾气暴躁，每天几乎都要发火，上初中之前我喜欢和她顶撞，可后来也被训的没了脾气，她打我骂我，我一概沉默接受。我一直认为我的青春期提前被她扼杀在12岁，我没有叛逆期，却从未让她省心过。
　　
　　从初三的时候我开始疯狂的逃课。成绩一落千丈。
　　
　　中考落榜，但是妈妈依然把我弄进了重点中学。我对此相当不满，一暑假没和她说话。那时她的目光充满了悲天悯人，我视而不见。吃大杯的和路雪躺在沙发上看电视，书本依然一点都不沾。她打过我几次，可能打的多了，我反而不觉得疼了，笑嘻嘻地看她。看她颓然的表情觉得很骄傲，心底又有些微微的疼。——那是种很复杂的情感。
　　
　　15岁的那年，我喜欢上一个男生。自此天翻地覆。
　　
　　在家门口牵手道别，被她当场逮住。她看了我一眼，毫不犹豫地打了那个男生。破裂。。。一切破裂。我恨她简直到了骨子里。
　　
　　从此我再不与任何男生接触。怕自己受伤，也怕害了别人。我家里没有任何异性的电话。我益发阴沉，在学校很少与人打招呼。无聊的时候就一个人慢慢从学校晃到家里，脚都走大了。有时一天下来会觉得自己口臭，因为，很少很少说话。
　　
　　快要文理分科的时候是寒冷的冬季。她带我去买大衣。这一点或许是唯一的骄傲吧。她是个美人，我说过，所以她很懂得给我打扮，从小我就有最漂亮的衣服——虽然经常会脏会破。我没有她美，也许从这一点上说我有嫉妒她的成分。我和她的距离是远的，冷冷地说几句不痛不痒的话。客气得不像母女。在路上碰到同班同学L，L事事总要与我比较，我一直不屑，总让她气结。但在那一刻，我真的太羡慕她了，她的妈妈很高大，她依偎着，手插到***口袋里。而我……我夺路而逃。因为流泪的原因，脸在凛冽的北风里被刮得生疼。
　　
　　她追着我。
　　
　　我听到“砰”的一声，迟疑着回头。她跌倒了，挣扎着爬起来。我犹豫着走向她，她抬头，吃力地对着我笑了笑，苦涩而艰难。我才发现，她真的老了很多，身材有些微微的发胖，脸上也有了皱纹——我一直以为她很完美。我伸出手扶起她，她拉住我的手，露出想哭的样子。我扭过头，不去看。心底却暗暗吃惊，——她的手也太粗糙了吧。完美……我以为她是个完美的人呢，有着女人所渴求的一切。哪知纵使如花美眷，终付似水流年。她刚刚爬起来，我便转过头趴在她肩上嘤嘤地哭起来。
　　
　　那天起，我和她的关系有了些微妙的变化。我们说话还是不多。
　　
　　我开始看到她的辛苦。
　　
　　2001年末。我在家里看电视，接到电话。她在医院里晕倒了。我匆匆赶过去，她打着点滴，脸色苍白。我坐下来，等了好久好久（也许没多久只是当时的感觉。）她才慢慢醒过来，我忍的泪一滴一滴的落下来。“妈，干吗这么拼命。”她不吭声。要其他人都出去，小声的告诉我家里存折的放置地点。存折的密码全部都是我的生日。然后缓慢地跟我说，“我要多给你存些钱，你应该更多些疼爱，可惜我……脾气太坏。”那一刻，我忽然很害怕，从来没有的害怕，有不能再见的预感，哽咽着说不出任何话。
　　
　　没多久她就转院去上海治疗，那时我高三复习，没有办法陪同她。日日为她担心，她倔强背后的软弱终于被我看清楚。
　　
　　一个人过了年。
　　
　　最冷清的年。没有鞭炮，没有祝福，只有一颗等待的心。那天的12点，电视开得很大声，开始敲钟的时候。我许了一个愿：如果有来生，我愿做她的母亲，并好好待她。
　　
　　她还是回来了。我们之间话依然不多，但我明白有些东西已经溶解。
　　
　　高考结束，虽然分数不理想。可是我毕竟只努力了1年半，比起其他人来说还是不错的成绩。她给我摆了几桌酒席，言辞间全是骄傲，我忍受着她的虚荣，心里有些甜，终于被她夸奖了，滋味也还是不错的。