张小娴说：一个承诺在最需要的时间没有兑现，那就是出卖，以后再兑现，已经没什么意思了。而我要说的与承诺无关。　————题记
　　
　　
　　在我二十二岁的时候，我第二次失恋。两次的恋爱伤得我再也没有勇气和胆量去接受或追求爱情了。于是在朝九晚五中，我平淡得如一朵山谷里的无名小花，寂寞地开放，数过春花冬雪。转眼我二十四。
　　
　　爸妈是很传统的人，老是催我和好心人介绍的男孩见面，心情好时也见了几个，吃个饭，然后回来挑个毛病结束问题。我似乎在等待什么，或是根本什么也不需要。单位分了房子，彻底与寂寞相约了。睡不着就打开电脑，遇上好玩的网站和游戏，我就用咖啡把自己泡起来，本来漂亮的眼睛现在总是深深的疲倦。
　　
　　不喜欢在什么大网站的聊天室泡着，那儿根本是垃圾筒，早几年还好，现在是行行色色大聚全，如果我无聊，我会去骗人，也许我在某些时候是卑鄙的。多数时间，我在自己单位的聊天室里待着，有时和同事聊聊，有时挂着名字泡分。
　　
　　他找我聊天时，我以为是哪个同事开玩笑，这样的事我经常干，骗大家笑得前俯后仰，因此我很紧惕地故意装作自然。后来看办公室里所有人都不像才开始放下心说话。那是个完全陌生的语气，于是加入了QQ，结果他一直不停问单位工作情况，这让我很烦，很快我打了句：“我不知道。你问题真多。再见!”他打了个笑脸过来，也没再说话，那次不愉快的聊天浪费了我三个小时，让我着实不高兴了好几天。
　　
　　半个月后，我得知单位要来一位新领导，因为和我没有直接关系，是其他部门的主管，于是没当回事，谁知新领导上任第一天，就走进我办公室，很熟的样子叫我：“小林，忙什么呢？”回过头，陌生而不算太英俊的脸带着笑容，大约三十左右的样子，我“嗯” 一声，然后有些木讷的把求助眼光转到我们主任身上，主任已站了起来：“李总，坐啊！小林，倒水啊。”我刚站起来，所谓李总已经挥了挥手：“不用了，那边有，我过去了，你们忙，你们忙。”说完仍是面带笑意转身去了领导办公室。同事惊讶地问我：“你怎么认识李总？”我说不认识，她们故作生气：“少来！不认识他叫得出你名字？”我无语。
　　
　　我根本没把他与QQ上那个讨厌的家伙联系起来，然而晚上在网上一打开Q，他的message就过来了。
　　
　　“今天工作挺忙的嘛，没见你上网。”
　　“来了新领导，我做做样子，不然主任会骂我。”对于讨厌的人我要么是不理睬，要么就是如实回答。
　　“哈哈……”看样子他笑得很开心。
　　“有什么好笑的？饭碗有关性命。”我有些不乐意被嘲笑。
　　“够直白！”他发的笑脸真难看，我决定不回他了。继续我的热血传奇，那不该我这个年纪玩的游戏却让我有逃离现实的快感。PK了很久，“滴滴”的声音把我拉回现实。
　　“该睡了。小林”
　　……我差点没真得吐血，握鼠标的手居然有点颤抖。“你是李总？”我很小心翼翼。
　　“那你说呢？”
　　“晚安。我这就休息，明天认真上班。”我觉得自己虚伪的可笑。
　　“你太紧张了，明天是周末。”我猜他一定觉得我很白痴。
　　“倒塌。打游戏打忘了。”我笑了笑，也许是对自己。
　　“明天没事的话，我想请你喝茶，有点事想请教。”
　　“嗯？请教？不是吧？明天我恐怕没空。”我想推辞，却没有理由，真怕他追问为什么没空。
　　“那改天吧。晚安”
　　长吁一口气，我关了机，乖乖爬上床，想了想这些日子的事。也许他只是想从我这得到一些单位内部情况，必竟他属于外聘领导。
　　
　　我很庆幸，他工作地点与我很远。只是他真的很神通广大，没过两天，他居然发短信给我。天！我的手机号码还算比较保密的。开始不敢小看他。没几天，他又约我喝茶聊天，我仍是找借口推了，我不喜欢和领导做朋友，这也是长辈们给我的忠告之一。他从不强求，从来是一句话结束问题，如果不能就下次，这个性格倒是在我身边不多见，我早已习惯同事朋友们的“死缠烂打”。他对我了解远远大于我对他的了解，说白了，我根本一点也不知道。不过不重要，敬而远之是个安全的处理方法。
　　
　　此后的周末我都回家，这样我早上起来可以吃热的早餐，爸妈肯定比我起得早。一个周六的上午，我从卧室出来，居然爸妈都不在，郁闷，没早饭，于是可怜地又钻进了被窝。少项，电话响了，我以为是爸妈，谁知是他，我忍不住在电话里劈头一句：“单位里只有三个人知道我家电话，其中一个还是我自己，你怎么知道的？”他笑了：“这么凶啊？”“没……”我声音小了许多。“我在你家楼下。”他的声音和语气永远是这么平静。“啊？？”我在电话这边完全呆了。我家离他住的地方有20多公里，他怎么会来这。看了看时间，于是回答他：“我十五分钟后我下来。”他应了。
　　
　　我动作从未这么快过。扎了个马尾，胡乱穿上件男式衬衫和牛仔裤就下楼了。
　　
　　他仍是西装、领带，很干练的样子。见我下来笑了笑，因为家属院里的路不是很宽，他的银灰别克停在了前面的操场上。
　　
　　坐上车，看到前面两个小QQ的香水器，我盯着看，他边发动车边问：“好看吗？”我嗯了一声。车往市里开去，我们不再说话。许久，他才问我“想吃什么？”此时，已经快十点了。“我一向是随便。”他的车速和他本人一样没有犹豫，开到了一个很出名的土菜馆。进去后我很意外，因为我的另外两个女同事也在，我几乎在一秒钟内调整了自己的情绪，这一切他都安排好了，虽然她们俩和我关系不错，但是她们是他的手下，领导请吃饭倒也合理，而我却是另一部门。我们这顿饭吃得还算气氛不错，但总有奇怪的感觉吧我想。吃到一半的时候，他接了一个电话，说了很久，然后匆忙的走了，单是一个同事买的。三个人吃完后一起逛了一会街，天黑前我安稳的回家。躺在床上发呆时，他发来了消息：“不好意思，临时有事。改天单独请你。”我没有回，不是赌气，而是不知道回什么。他也没有再发来。
　　
　　一个月过去了，我们也有机会碰到，但没有说过一句话，短消息也没有。直到有一天，我收到他的消息：“我不想你做密探，我只想为你遮风挡雨。”我没有一丝惊讶，我很清楚这个离过一次婚，现任太太比我大五岁的人根本只是信口开河，我回他的消息很简单：做妹妹的当然靠哥哥罩着。他很聪明，不会不懂我的意思。果然，他没有再回我。
　　
　　后来他每次来单位之前都会给我发消息：“妹，我来看你了。”我也很明白他只为工作而来，但我仍客气回到：“谢谢。”我和最好的朋友说到此事，她的口气很是鄙视他，但我们一至认为他是个很有目标的人。只是目的心太强，他失去了一些东西。
　　
　　工作、生活反复着，也没什么大的事发生。冬天来临了。
　　
　　一天我去市中心办点事，他发来消息，说想单独请我。下午办完事正好闲着，加上一直拒绝也有些不好意思，于是答应办完事告诉他。事情很快办完，他说他在某酒店等我，于是打的去了，有时我也很无畏。十分钟后到了，只是还见到了他一个外地朋友，那个人住在这家酒店，在房间里时，他朋友出去了，我知道是有意的，但是我没有很意外的样子，他靠在床上不停的调电视频道，没什么好看的。偶尔问我几句，主题是单位的事，还提到自己对单位的看法，我不是个拍马屁的人，多数问题我用不清楚或不知道代替了答案。也许太多的敷衍让他有些难堪，不过他是个很能把握自己情绪的人。他开始叉开话题。他问我：“为什么一开始，你要叫我哥哥。”我心里很清楚，因为我不想自己像个花痴，第三者也乐意做。但说出口的话却是装傻：“你的年纪不是哥，那是什么？”他笑了笑，没再问。在间断的沉默中，天快黑了，近六点了。他建议去吃牛排，我老样子点头。
　　
　　走出门，很冷。我在心中很庆幸的说：什么也没有发生。离吃饭的地方不远，他没有开车，而且很久也打不到车，于是走了过去。我不给自己找麻烦，也不给别人带来麻烦，我离他很远，以至于他走50米就回头看我是不是丢了。转弯时，我刻意与他走在了马路两边，他接电话，我看着自己的影子。快到的时候，他走了过来，和我并肩走着，说了一句话，其实我听得很清楚，但我装着没听清，又问了一遍，以他的性格，是不可能重复，然而他重复了：“好想把你藏在一个没有人找得到的地方。”我一直以为我看穿他哄人的技巧，但那一刻我不得不承认我的心不自然地跳了一下。他没有察觉。
　　
　　走进餐厅，他点了鸡排，我点了牛排。他手机没电了，准备借我的，不过我递过去时，他没接，问了句：“有来电显示吧？”他也许是问他自己，因为我不知道他打到哪。他叫来服务员把手机拿去充电，我喝着水看着窗外，手机放在桌上，不去想刚才的事。他问我：“你为什么会拒绝做我的情人。”我没有想到他如此直接，而且把“情人”这个词赤裸的“扔”出来，我有些生气，但我忍住了：“我看起来像做情人的人？”他没有回答，他应该感觉我非常不高兴。话题很快换了，聊到了朋友，他说：“像我这个年纪，按理说应该有几个哥们，但没有。女性知心朋友也没有。”我问为什么，有真心朋友其实很好。他表情冷漠：“真心是负担。我自己对朋友都没办法真心。人都很假。”我没再说话，突然很可怜他，他居然没有朋友，他再有钱和地位，但他很贫穷。我开始不再生气，无条件的原谅了这个“穷人”。我很想对他说：“我或许不能给你什么帮助，但如果你有不开心的事，我很愿意倾听。”但这句话我没有说，因为他并不需要。
　　
　　他吃完了，拿回了手机，翻看新信息。我虽然一直不停地吃，可牛排只解决了一半，我正在想这家店这么贵，却没有免费的红酒和红茶，他忽然像自言自语的说：“我告诉XXX（他爱人的名字）我在总局开会，我以前从来不这么骗她。”我没有抬头，因为这句话太做作了。吃不下了，我喝着白开水，他买了单。又接了一个电话，他的表情很凶的样子，看得出来很生气，我没有听他说些什么，可能是工作上的事，我一点也不关心，我发短信告诉妈，说我一会就回去。
　　
　　出了门，他说让我打的，我笑：“打车太贵。”他很快回答：“我报销，顺便带我一程。”结果却是他打车带我，半路我要求下车转公交车，这段时间，我们没再说话。坐上公交车我发信息给他：“谢谢款待。你的表情别太严肃会更好。”他没有回，估计快到家了吧。他应该很疼他的漂亮太太，但是他也说：“管太严的话，我就一个人过。”其实，我想他根本是寂寞，他不相信别人，也不会真心对别人，所以他的心很空。
　　
　　我很想笑，他看错人了，我比他自私，我不会出卖自己。但是，我会想，他为什么说想把我藏到一个没有人找到的地方呢？其实，没人去得了的地方是他的心，可是他的心里又根本不可能放着我。这一切是矛盾的，所以所有的都不成立。也许只是一个无聊的故事。
　　
　　事情并不是这么简单，因为我和他同时没上班，他手下那个曾经一起吃饭的女孩开始猜测，因为我人际关系还不错，她是直接问我的：“你昨晚几点回去的。”我如实回答：“快七点。”因为我的态度很斩钉截铁，她没再说下去。可是我不想她把话放在心里，那样会变质的。我感觉自己很无辜。他请我吃饭是有自己的目的，“情人”只是幌子，他要的无非是单位的内部情况，只是他幼稚地把我当成个小孩，以为我会中“美男计”。这让我很气愤，我不想里外不是人，更不想毁了自己的原则和一直以来给别人的好印象，我害怕也懂得什么叫积毁销骨。
　　
　　第二天中午，我在家睡午觉，很香，家的感觉就是两个字“安全”。睡醒一看时间，才发现快迟到了，用最快的速度把手机和CD塞进包里，胡乱洗了脸，换了鞋冲了出去，反正也不化妆，倒也快。在路上，用耳机塞住耳朵，听自己喜欢的歌，不懂自己为什么越大越喜欢听单纯的歌，简单的声音和歌词让我没有累的感觉。拿出手机看时间，却有未读信息，打开却是自己最不想看见的：“做我的情人吧，我不想你做我妹妹，那样没意思。”我删了，有些烦。我坐上的车，恨恨地看着窗外，居然想到了出家。我没有回，自然没什么事，可是第二天同一时间，他又发来一条：“昨天你为什么不理我？”我当时差点一气之下回他：“你放了我吧！我无辜啊！”但我仍没有回，对他这样自负的人，说这些是没用的，他这样只会越来越孤单。
　　
　　因为他的出现，我觉得自己很坏，有时真的害怕自己会把握不住，感情已让我伤透了心。但我从不纵容自己，哪怕只想象也不可以。
　　
　　一天，因为一件很小的事，妈说了我，有些话伤害了我。回到自己房间，我才有哭的冲动，我很想有谁来安慰我，告诉我，我很乖。我很快放弃这种念头，对自己说：“深呼吸，这样是为自己好。”说了很久，我却发现自己还是哭了，他说过，我从来没有被好好爱过，也许有人想好好爱我，保护我，也许有……可是却无能为力，他无法为我挡住所有的风雨，他老了，他有白头发了，而且他没有办法权衡爱人与孩子的重量，爱人是要陪他一辈子的，孩子终是要自己生活，终会有一个人会来接班。
　　
　　我哭啊哭啊，我真的不知道这个世界还会有谁来真心爱我，我害怕长大，也许想法幼稚，但我真的害怕世上只留下我孤独的一个人。
　　
　　圣诞节前两天，李总来单位有事，开玩笑的在办公室问我圣诞节有什么安排，反正人多，我没抬头扔了一句：“我们等着李总您请呢！”大家哄了一下，他也没再说话。我恨这个人，这个自私的人，从他说出情人两个字时，我就断定他从不为别人着想，他不想这么做会多么深得伤害到他爱人，也不想我可能因此再也担不起头来。他对事业精益求精，对生活却如此麻木，他根本不知道尊重一个女性，他很可恨。一想起那天他手下的女孩问我话时的口气，我就觉得恶心，那个女孩一定也听过他的花言巧语，否则不会那么警惕地问我那样的问题，她真傻，她居然想管他的行踪，那是他爱人都管不了的啊！天真！可笑！可悲！
　　
　　什么是真爱？我给自己解答：真爱就是她（他）在你眼中是唯一的天使，其他人全是狗屎。
　　
　　我想我的天使可能不幸夭折了。
　　
　　我给一个喜欢我的男孩打电话，可是他永远不了解我需要什么，聊了很久，我让他挂电话，他挂了。我拿着听筒发呆，电话里急促的声音响了一分钟，在我听来却那样漫长，接着是死一般的安静，电话里不再有声音。我仍拿了很久才放下，我觉得很累很累。我知道我在想谁，前阵子没联系我一点也没所谓，可这次为什么会这样呢？我居然想看到他穿西装的样子。我恨我自己，恨自己忘不了他的笑，恨自己怎能让自己有闲时想一个不相干的人。然而，我太清楚的记得他的眼神，像家人的感觉，我彻底对自己失望透顶，于是矛盾着忍耐着，不让自己做错事。
　　
　　我现在好想收到他的短消息，在这个寂寞的圣诞节。只想一声最简单的问候，来证明他不是我猜想的那么可恨，可是，已经十一点四十五了，似乎没有可能了。我其实很清楚，我只是迷恋这样一个如同故事的情节，而现实却一秒不差地领着我走着。……圣诞节的十二点过了，我也累了，关机，安稳的睡下了，希望醒来，一切像梦一样留给昨夜。
　　
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