晚上下起了雪，不完全是雪、还有雨。潮湿的空气吹得让人发悚，我急步走进金地大厦的电梯里，迅速按动上七楼的按钮。吧台里的小姐笑容依旧。昏暗的灯光，大厅里许多红色的蜡烛点缀着每个角落。现在正是人多的时候，大屏幕上显示着一个歌星的画面，轻柔的歌声传进耳朵里，让我感觉到了轻松。
　　 我照旧坐在8号台的位置上，习惯性的四周看了看，很诧异地我的目光停留在一个角落里，她早已和往常一样坐在那个阴暗的地方。红色的烛光映红了她的脸，象一副油画（我的胸口感到一丝寒意）她手里和我一样夹着一支烟，却没有点着。我想看清楚她的脸，她那双眼睛在我身上冷漠的一扫而过，我注意到她的双眉微弯，立即想到她大概二十五六左右。是不是在这个令人厌恶的雨雪天正在耐心地等着什么人？
　　 那么我在等谁呢？不等谁。就是想从自己那间厌恶的房间里逃出来，逃到飘着雪、飘着雨的大街上，逃开房间里的那部电话。我只想：走向初春的街头，走向飘着雪雨的夜，走向有人声的地方，走向纷纷的人群里，走向喧哗的世界里。我是自由人，完全孤身一人，既幸福又心酸，幸福的让人羡慕，心酸的让人怅然泪下。我的爱人走了，但是至今我还爱着她，有时夜里忘了，就翻出爱人的相片看看，感受她温暖的身体，聆听着和注视着她的笑语。晚上我害怕愚钝的电话冷漠的沉默着，我非常想和过去一样听到电话铃声，听到话筒里盼望已久的她的声音，可是我知道以后不会再有。永远也无法解释清楚，可能是现在的姑娘是故意不平衡步伐。在转瞬即逝的目光中，在发型中，在时髦的打扮中，在笑语中，抑或是被风吹到嘴角的一缕青丝中，都蕴含着某种既可理解又难以捉摸的、同时又富有女性特有魅力的东西。此时，我只能在虚弱柔和的噪音中去发挥自己的想像了。我想从别人的身上找到些爱人的余韵，细微的特征，哪怕是暗淡的往昔残迹，可怕的是我偏偏回到回忆带来的隐隐的痛苦之中.于是讥笑自己：也许是调皮而果断的爱人离开我是因为我是个守旧的怪人，富于幻想的正统使爱人厌恶。
　　 她把烟放在嘴边狠命的抽了一口，然后把那根一直没有点着的烟丢垃圾般的扔在烟灰缸里，她的这个动作显得孤立无援。一个多小时了，在这个大厅里她和我一样孤独。我清楚的知道，一个男士此时出现在她的面前，温柔的拍拍她的肩，笑吟吟看着她抬起的双眼，她会佯嗔地把拳头落在男士身上，再往后她就会和这位男士双双步入舞池。烛光使得她的脸更有层次感，单调孤寂的光被她的呼吸弄得摇摆不定。
　　 她是什么人？她爱的是谁？
　　一个多星期了，她自持稳重，外表平静，在昏暗的烛光里久久得等着什么人？有一天我忽然想到，我和她都在等着永远也不会来到我们身边的人。这念头，让我感到痛苦，痛苦的发呆。
　　 难道她得象我爱别人那样无望的爱什么人吗？难道在这飘着雪、飘着雨的夜就没有一个躲避的屋檐吗？