我们遥远观望，彼此牵挂。我们靠近守候，记住怀念。
　　　 ——题记
　　
　　我叫杰，一个夏天出生的孩子。妈妈常说，我出生在黄昏的时刻，天空泛着干净的橙色。我的星座是夏天开始的第一个——巨蟹座。夏天把深居简出、思想保守和敏感的性格带给了这一星座的人，这是个需要自我保护的人。出生在这一星座的人，有慈父（慈母）般的热情，也洋溢着孩子般的纯洁和天真，有很强的自制力。我看关于星座的书，这是书上告诉我的，也许是符合实际的。敏感化、情感化、脆弱化。但是很多时候，我给自己坚强的外表，我很少在人前哭泣，我喜欢看着片子，独自回味。
　　我有很多的朋友，确切的说，是异性居多。其实我很少去主动交朋友，多数时候，我沉寂得厉害。我不爱说话，我可以很长时间沉默不语。因为我始终无法和他们融入一起，有些时候我们甚至格格不入。
　　于是我选择了网络，我喜欢这个虚幻的空间。我自由地涂抹心灵的泡沫，写很多的东西，给一些始终懂我的人看。在这片天空下我开始寻求属于自己的东西，我看见妖娆的花朵盛放，但是很快就会颓败；我看见叶子互相纠缠，可最终仍将扑向地面。对于这个世界我没有更多的想象，我是一个旁观者，默默地看着所有事情的发生、经过、结束。
　　记不起从什么时候开始，我不相信永恒的存在，也不相信爱情，因为那些都是奢糜的东西，离我恨遥远。在一段时间内，我想过去一个很远的地方，那里有潺潺的流水和朴实的人群。人们眼中只有单纯的东西，嘈杂、混乱、不安压根无法在这里生根发芽。我的梦中时常会出现一个模糊的轮廓，像是一个安静的孩子，望着远方的天空。很多次，我往她的地方前进，想看得清楚些，可是越是想看就越是模糊，到最后，她终于消失于整片开始泛起苍白的病态的颜色的天际间。
　　身边有个孩子，我叫她静。我不和任何人谈感情。静是那种介于朋友和女朋友之间的人，对她的感觉，我称为暧昧的友谊，一种比朋友深一些，比女朋友淡一点的情感。我们不需要给对方任何的承诺，也不需要负什么责任，我们可以在一起沉默不语，可以一起疯狂地泡吧，也可以一直说心里的事情。每每和静谈心的时候总会或多或少地触动我心里深处始终空着角落，那里驻留的只有那个叫雅的女孩的倩影。　
　　我始终是个平静的孩子，很多次，我都觉得自己应该生活在一个与世无争的地方，因为我从不愿意和任何人争夺什么。可是这个世界总是充斥着太多竞争，我无法进到自己理想的世界里。我给静讲很多的故事，长的、短的，有明媚的蓝、深浅的灰和遮眼的黑。静总是默默听我漫无边际地唠叨，不置一言。有时候我想，也许我会和她一直在一起，我们的相处没有压力，只存在安慰，我喜欢这样的宁静。
　　第一次见到雅，是在朋友的生日聚会上。其实我讨厌这种喧闹的气氛，可是过生日的是从小一起长大的朋友，推脱不了。聚会上一个人安静地坐在角落里，看大家笑着的样子，对于我来说，他们只是生活里的点缀，生日里必不可少却又十分空洞的影子。幸好过生日的苏已经习惯了我参加这种聚会的神情。我喝了很多的酒，酒对于我来说，只是调剂，没有实在的任何意义。刚开始喝酒的时候只是希望能醉，然后可以什么都不去想。可是我渐渐发现酒喝的越多，清醒得越厉害，透明玻璃杯泛起的柔光里映出支离破碎的自己。
　　你的骨子里有太深的灰，该多去晒晒太阳。突然一个人向我走来，说了这么一句话。我抬头看看她，一个有阳光笑容的女生。我不清楚她为什么能一下子说出我的性格，我没有回答。你一定常常失眠。她又接着说。换作平时，我一定立马逃开。我讨厌这种自以为是的人。可是今天，我没有。难道真的是因为她说的话？很多时候，我讨厌阳光的照耀，光线太强烈，容易刺眼。我喜欢黄昏时看夕阳西下的情景，朦胧的淡漠。这个人是阳光明媚的那种，于是我拿起东西，换到另一个地方。我该离得远些的，尽管她的话直指人心。我总是很小心的保护自己，害怕伤害，也许，我们注定只是过客。　
　　过生日的苏是个洒脱的男孩，我们在一起十年，看着他经历的事情，看着他身边不断更换的女友，很多时候我都选择沉默。朋友，就应该给彼此更多的自由，我也无权过问他太多别的什么。那天他穿着淡灰色的牛仔裤，一如我们第一次的见面。他曾经深深地喜欢一个女生，可最终还是成了陌路。他却始终相信爱情，他是亮丽的蓝，而我是暗淡的灰。他走过来拍拍我，你呀，怎么又是一个人呆在这喝酒？过来，给你介绍一个朋友。我顺着他手指的方向看去，那个女孩，是她？那个有阳光般笑容的人！不知为什么，我看着她，就觉得她该和苏在一起的，他们有着同样的明媚。她叫雅，我的大学同学，还不错吧。我挺喜欢她的。苏对我始终毫无保留地说着，我淡淡的微笑说，你们挺合适的。　
　　晚上回家，接到静的电话，我给她讲今晚的事情。我遇到一个第一眼就把我看透的人，她的灿烂让我刺眼，有疼痛的感觉。静在电话的那头，开始沉默。“杰，早点睡觉吧，睡不着的时候，看看外面的星星。”静总是这样，不会搀杂别的什么，和她在一起，我觉得真个心情都愉悦起来。
　　苏常和我打电话，说着她和雅之间的事情。不知道为什么，每次，我只要听到雅这个名字，就会想起那张有明媚笑容的面庞，心底开始有抽搐般地疼痛。我们四个人——苏，雅，静和我开始一块出去玩。在别人看来，我和静该是幸福的一对，可是我们始终没有越过那个界限，我们都是只要平淡生活的人。四个人一起的大多时间里我保持沉默，而会看到雅和苏争论的样子，我知道苏该是幸福的。　
　　没过多久，突然一天深夜接到苏的电话，他似乎喝了很多的酒，一直抽泣着，他说雅说要分开，他觉得突然，他本以为以往的感情发展很顺利，完全可以一直继续下去。苏和雅在一起感到快乐的。以前苏每次的分手，都是由他提出的。包括那个他曾深深喜欢的女孩。很多时候，他相信爱情，可是不需要多久事实就背离了他的意愿。这次，他像是真的陷了下去，并且无力自拔。
　　我不知道自己为什么要找雅出来，也许，我只是为让苏生活的更开心些。苏，该过着明朗的日子。
　　杰：你为什么要和苏分开？　
　　雅：你是个太过封闭的人，你不该过于沉默。　
　　杰：我不是在和你谈论我是怎样，我在问你为什么你要和苏分开！你知道，他已经离不开你了。
　　雅：我是喜欢你的。　
　　刹那间，雅的明亮又刺痛了我。我想逃离，可是腿脚一步也迈不开。雅走过来紧紧地抱着我，那刻，我深深的感受到她温暖的气息。可是，我慢慢挣脱了她。　
　　杰：你该知道，我是个不相信爱情的人，我们不适合，你该和苏在一起。　
　　雅：你为什么要欺骗你自己。难道你又要上演一出友情重于爱情的闹剧吗？　
　　杰：我们是两个世界的人，相遇然后告别。我无法进入你那个明媚的世界当中去，你也无法走进我冰冷的天空。苏没有错，你们是同样明亮的人。　
　　雅：为什么你从不为自己着想？你的世界里缺少的正是明媚的阳光。
　　杰：我讨厌背叛，我也从没有喜欢过你。　
　　看到雅眼中失望眼神的瞬间，我明白了失落的真正含意。“就当一切都没发生过吧，”我对雅淡淡说出，“你该和苏在一起的，希望你们幸福。”说完话，我头也没回地走了。到家时才发觉自己已经泪流满面。
　　我依旧接到静的电话，静依旧淡淡地叮嘱我早点睡觉。听着静温暖的声音，心中悠然升起一丝薄薄的惆怅，她从不给我太大的压力，没有她我也许已经撑不下去了。
　　半个月以后，苏来找我。本来就消瘦的他，更显得苍白。　
　　苏：杰，我和雅终于分手了。我也想通了。你知道的，我相信爱情，但是我讨厌奢求。　
　　杰：我只是不想你难过。　
　　苏：雅把所有的事情都告诉我了，其实你该接受她，你需要阳光，知道吗！
　　杰：苏，我们是不一样的人。我无法给一个人幸福，所以我无法做出承诺。
　　苏：你没试过怎么知道？你总是逃避现实。　
　　杰：也许如你所说，我是在逃避现实。　
　　苏：杰，你让我担心的就是过于沉默。　
　　也许我真的是一个过于沉默的孩子。一直陪伴长大的朋友，一个说喜欢我的人，同时告诉我说，我太过沉默。不管怎样，我已经习惯了这样。　
　　静说要出国，签证已经下来了，很突然的事情，但我们彼此相处本身就没有责任而言，对于她，我只能默默祝福。　
　　静临走的时候，给我一封信，要我等她上机后再看。我什么也没有，依旧默默看着她，该懂的，我们一直有着默契。　
　　
　　杰：
　　当你看到这封信的时候，我已经飞向另一个城市。很多次，我是心疼看着你，你总是默默。即使心里有再多的疼痛。苏，雅，和你的事情，其实我一直看到的，只是什么也没说。那个夜晚，我听得出你哭过，可是你什么也没告诉我。我仍旧只是对你说，要早早睡觉，失眠的时候看看星星。曾经听到这种说法：天文学家说，星星的拥挤度等于在欧洲大陆放三只蜜蜂。为什么是三只，如果变成两只，会不会简单得多。我们在一起的时候，我尽量不给你压力。你始终是不相信爱情的人，我无法强求什么。只是想给你快乐，让你觉得轻松。我们之间从没有责任而言，我只是想尽全力让你幸福。我离开了，你要好好照顾自己。如果真的还是想念，去找她。友谊你不会失去的，爱情，你该去体会。感冒的时候，要乖乖吃药。我会想你。　
　　 　静
　　
　　看完这封信，我什么也说不出来。我从未想过静这么用心地对我。我无法对任何人承诺什么，因为我无法做到。这夜，开始没有静的电话，听不到静温暖的声音，我开始特别想念她。想念的夜里很冷很冷。原来太多时候，我以为一切事情是理所当然，原来只是自己以为习惯而忽略了。　
　　我又开始做梦，那个模糊的轮廓，那个安静的孩子，面容开始变得清晰。她竟然是静。静露出淡淡的微笑，越走越远，终于慢慢消失。　
　　这个夏天，我肆意地想念着。我始终不相信爱情，但是我知道什么叫作思念。蔓延开来的时候，我快要窒息。
　　就这样，我像是一直等待。我常常默默地看着天空，想着遥远城市的静，她该快乐起来的。我们终究只是想念，不再靠近。　
　　

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当灵魂变得苍白无力
当干涸的心河泛不起涟漪时
才发现原来忘了给自己一片思索的空间
忘了给自己清泉的源头
让我活着却没有自己