写在纪念日的我的纪念
　　
　　 今晚,是平安夜,2005年的平安夜.
　　
　　
　　 今天是个纪念日,纪念生命的一次死亡和重生,我的一个朋友曾经在一次无意中说了这样一句话:"心里有好多话想说,却又什么也说不出口,也许只要给我一些酒,我就可以把它们全说出来."当时我相信说者无意,但我这个听者却记下了这句话,就在今晚,本来有一个小聚会我想去的,可是我后来改变了主意.我想今晚我应该给自己多灌一些酒,让埋在心底的一些话说出来,为了这个纪念日,为了永不会被忘却的纪念,当然,今天并不是我的,我的还要晚几天,但,就为了王丹的一句"着红带玉,天高地厚,天长地久......"我想把一些话,写在今晚了!
　　
　　
　　 对于平安的意义,只有经历风雨的人才会懂得!对于健康的意义,只有曾经失去健康的人才会懂得!对于生命的意义,只有"死"过一次的人才会懂得!
　　
　　
　　 那天,是我的生日!
　　
　　 2002年12月31号傍晚,冬天的白天总是显得很短,不知不觉中又一个白天就又过去了,再过几个小时就是我的生日,二十多年前,我就是迎着新年的钟声来到了这个世界上.我当时在张家口的一个高岭土公司装车,高岭土是一种做耐火材料的原料,我是山东的一家运输公司的司机,等货装好了,我们会把它连夜送到山东淄博,想着今年的生日又要在路上过了,心里多少有些凄凉,但并没有觉的悲伤,反正早已经习惯了这种没日没夜的奔波,那辆16.5米长的大货车,就是我的家,而之所以会选择这种生活,是因为我不想给自己任何思考的时间,我不想面对自己,和那早已离我远去的女友,我不愿意再想她,可是无论怎样又忘不了她,也许最痛苦的事,不是被忘记或遗弃,而是本来该忘记的却偏偏不能忘记.
　　
　　
　　 那天张家口的温度是零下28度,滴水成冰的寒冷,可是我的心竟然还没有被冻的僵硬,因为我想我在等一个电话,她的电话,因为已经五年了,每一年的生日她总会陪我度过或给我打来电话,送来她的祝福,虽然已经分手快两年了,可是我知道她一定会记得我的生日.可是不管我怎样把手机拿在手里和一遍遍的看,但是并没有任何的电话或者短信来,车子很快的就装好了,我在上路前终于忍不住拨下了她的手机号码,电话那头传来那个让我魂牵梦萦的声音,虽然她现在在三千公里外可是还是觉得那样的亲切,电话里只是一些简短而慌乱的问候,我们早已形成了某种共识,我们绝口不提过去,不提未来,只是说一些无关痛痒的闲话,她告诉我,她在那个小镇(我们曾经住过的,海边的一个小镇)开了一家小咖啡店,是和男友一起开的,从话里可以听出她很幸福生活的很好,现在的男友很疼她,正好旁边有人叫她,也许是她男友吧,就这样匆匆的挂上了电话.她竟然忘了我的生日.
　　 ( 刚才又去灌了一些酒,如果觉得不够一会还会去灌,直到把自己灌醉为止.)
　　
　　 那天我们的车装了四十吨高岭土,属于严重的超载,但是也没有办法,大家都在这样做,在利益和安全面前我们选择的是利益,并且我们也没有选择,如果不拉这么多,恐怕连油钱也没的赚,车子就这样摇摇晃晃的上路了,刚一出厂门,后面就有一声很异常的"嘎"的一声响,我们都下车去对车子做了全面检查,可是并未发现任何的异常.后来我就想,那声响是对我的第一声警告,但是心事重重的我并未把它当回事.
　　
　　 车子出了张家口,驶上了开往北京的"京同"高速,后来转上"八达岭高速",那是修在八达岭山脉上的一条高速公路,从一开始车子就莫名其妙的高温,加油门它就高温,我想这是第二个信号,可是车子走走停停,高温我就把百叶窗开大一点,再加些水,我什么也没想,想着的是关于她,关于她的点点滴滴的过往,怎样的相识在那个彼此都生活在苦难中的我们.又是怎样的鼓励彼此面对苦难和一个个的生活的考验,又是怎样的在苦难中相知相恋,后来又曾经怎样的相恋相守,在那个海边的城市我们又是怎样的幸福,而在后来又是怎样的,发生了一些事,一些一直到现在也无从解释的事情,也许我们可以共患难,可是当苦尽甘来时,她却离开了我,或者说是我离开了她,但那些真的早已不再重要,什么都不再重要,重要的是我依然爱着你,可是......?
　　
　　
　　 过去的一幕幕在脑海像放电影一样的翻滚,我恨我的记忆力,我想变成一个白痴一个傻子,也不要每天活在痛苦里,但是偏偏我记得五年来的每一个细节,细节到她的一句话一个眼神.和我的回忆一样在滚动着的是我的车轮,这可真的是一个很高的山,车子挂到了最低的爬坡档,可是还是很吃力,一个山坡已经上了20多分钟还没有上到山顶,这时忽然挂在驾驶室上边的那个妈妈给我挂上的平安符掉了下来,我真的愣了一下,它怎么会无原无故的掉下来,但是从小就不迷信的我还是没有多想,也许这是最后一个信号吧.
　　
　　 我的车翻过了这个山坡,时间是02年的00:05分,现在已经是我的生日了,可是我并没有来得及多想,因为在刚刚下坡的山坡上,刹车忽然失灵了,手刹和断气刹全部失灵,总重50几吨的车子就像脱缰的野马,瞬间就从四十码的速度窜到60码,车子的档位就挂在四档上,开过大卡车的人都会知道,就算发动机"飞车",四档的速度也不会超过55码的,当时的车速从60码升到70码再到80码,早就被我喊醒的两个同伴我们三双眼睛眼看着车速越来越高,却没有有效的办法,而山坡还在不断的向下,跳车已是不可能,而左边是峭壁,右边是悬崖,当时已经忘记了或者说来不及害怕的我,紧紧的把稳方向盘,任车子在山道上飞驰而下,我们祈祷着山势快点到底,我们就能够活下来,但是希望转眼就成了失望,因为前面出现了一个急弯,根据经验让一个九十码的车拐过这样的弯道是完全不可能的,我的两个同伴在惊呼中本能的闭上了眼睛,但是我并没有时间看他们,把车子尽可能的往右侧靠,然后在拐弯处,用最大的力气和最快的速度向左,车子的后面左侧的后两轮已经悬空,但是车并没有翻下山,而是又用更快的速度继续向下,我们并没能因为暂时的避过一难而高兴,车子的速度已经达到100码,发动机的转速因为车子的强大惯性,而早已不知道是多少转,发动机发出的声音和飞机起飞时的声音一样大,那是我一辈子忘不了的另人恐怖的怪叫声,我觉得它随时都有可能会爆炸,就连这种恐怖也没能持续多久,因为看见前面的路面上一个货车正在超越另一个货车,两个车占据了整个路面,他们的速度大概只有60码,可是我的已经达到了110码,就这样我狂按着喇叭,对着里侧的货车撞了上去,就在临撞的一瞬间我出于本能的向左打了一把方向,然后就失去了知觉......
　　
　　
　　 当我醒来时,我好像已经在黑暗里挣扎了很久,是自己的一声大喊之后把自己惊醒的,也许我并没有喊,而这些只是我当时的一些错觉而已,当我看到前面大概两百米处停着我们的车和已经翻掉的另一辆大货车时,我才回想起刚才发生了什么,那一刻我是那么的开心,甚至于可以用狂喜来形容,因为我知道我还没死,那种还活着的喜悦让我都忘记了疼痛,我正躺在公路旁边的一个流水沟里,山道上都有这种细细窄窄的流水沟的,就是这个小沟救了我的命,在相撞的瞬间我从驾驶室的前玻璃上被抛出来,正好落在了这个小沟里,也正因为这样后面的车轮从我身上轧过去时却并没有轧到我,并且我摔的很成功,并没有一只胳膊或者什么别的留在沟的上面,当然我说的这些都是以后交警分析的之所以我能活下来的一些原因.当时我并没有时间做什么分析,当我在狂喜中冷静下来,先是想到的出于自救本能而想到的,摸摸我的身上有没什么地方在大出血而我自己不知道,那么可能一会就会死去,我的头上有很多的血,甚至我还摸出了一块小玻璃,但是并没有大碍,我的左眼显然受了伤,但是并没有伤到眼球,因为眼睛还能看得到,我的左下巴有两个伤口,但是可能并不深,我的两个胳膊没事(但是后来证明这个认为是错的,我的左胳膊完全断了),我的腰以下的部分我摸不到,但是我知道右腿完了,因为左腿有感觉,而右腿好像已经和我的身体完全失去了联系,我能看到它,但是却不能让它动一下下,写起来好象是很漫长,但实际上这些是在很短的时间里完成的,当时我昏迷了多长时间我并不知道,但是后来推断的大概昏迷了半小时左右,随着没死的狂喜逝去,那种不知道是那里在痛的痛就袭来了,并且很冷,这时我的另一个同伴在远处喊我的名字,问的话是"你还活着吗?"我的回答是我还活着,他过来看我,他伤的轻一些,他跑来沟边,我想让他帮我从沟里爬上来,但是他并没有把我拉上来,因为远处传来我的另一个同伴的呼救声,他被车门卡住了脖子,我让他快点去救他,就是那样他在那晚一个人,用一双手把车门,整个车门扳开扳裂,救出来"小邓",后来谈起这件事感觉是个奇迹,就算是三个人和力也扳不开的车门,他自己就扳开了,但是他并没能再回来救我,因为他的脚也断了,坐下后就起不来了,我们的手机都找不到了,在荒山上的道路上,如果没人来救我们,冻也会被冻死的,不断的也有一两个车停下来,但是却没有一人肯帮忙,都停下来就又匆匆的开走,没有人肯帮忙甚至帮着打个电话.甚至还有一个人走到我的身边,不管我怎样求他,但是看的出他人性的一面曾经动摇过想救我,但是他并没有,我并不曾怨他们,因为在他们的眼里这样一个浑身是血的人随时都会死去,他们怕有嘴也说不清的被冤枉.
　　
　　 四十多分钟过去了,我们已经放弃了对过往的车辆喊救命,已经知道那是徒劳的,而这时的我已经开始昏迷,不怎么觉得疼了,只是觉得好困,只是想睡觉,多少有点经验的人都知道这时睡去就不会再醒来,我也知道,所以我强烈的忍着不让自己睡,想我的爸爸妈妈姐姐,也想她,那边的同伴也竭力的一遍遍的喊我的名字,并且大声的喊:"坚持,我们一定要坚持,坚持就是胜利"这句现在听来都觉得很空洞的话,在那时却给了彼此莫大的生的勇气.我们和死神作着抗争,一直等到高速巡警发现了我们,当时有一个警察走下来大声的喊话:还有人活着吗?"当时的我用微弱的声音说:"我还活着,救命啊!"就是那样,我们被紧急送到了,北京红十字会的急救中心.
　　
　　
　　 在我被推进医院的时候,头脑很清醒,有一个为我流泪的女孩我是永远不会忘记的一个人,也许她是个护士或者只是病人家属或者是别的身份,我不知道她是谁,当我被抬上手术车时,手术室还没有准备好,她和两个穿白衣服的医生一起推着手术车,也许是我的手在企图抓到什么被她看到,也许是她想用这种方法安慰我,她抓住我的手,更准确的应该是说,她让我抓住她的手,我想那时的我一定很可怜,至少我浑身是血,满身伤口,后来医生用剪刀把我的衣服剪下来,每一刀都像是在剪掉我的肉一样,我很疼,但是我并没有喊叫像一般人那样,我紧紧的抓住那只手,我咬着牙,不让自己出声,这个穿黑衣服的女孩,对我说:"疼你就喊吧,喊出来会好一点".我并没有喊,但是却落下了出车祸以后的第一滴泪,而这时也有两滴泪落到我的脸上,她哭了,为了这个陌生的,素不相识的满身是血的我哭了,到现在我也不知道她是谁?但是就在今天,对她说迟到的那天没有来及说的谢谢!她在我不知是生是死的时候,让我抓她的手,那时她就是我的姐姐,我的妈妈,或者就是她,谢谢你,02年1月1号凌晨,用你的手握一个陌生人的手,给他最大的亲人的安慰的穿黑衣的女孩.
　　
　　
　　 在手术台上,医生告诉我要对我实行全麻手术,可能会有生命的危险,这种手术必须要有家人签字,可是没有人给我签字,于是医生拿给我一张纸,抓着我哆嗦的手签上了我的名字,也许这是我签的我今生第一个生死条约吧.全麻是把麻醉剂注射到人的脊柱里面去,我也第一次知道了往脊柱里面打麻药到底有多疼......当麻醉剂起了作用,当医生开始用冰凉的手术刀剥开我的手臂,我用我最后最后的一点力气用颤抖的声音,一个字一个字的说出了一句话:"今 天 是 我 生日,我 想 听 到 一 句 生 日 快 乐 !接着,我就听到了今生最难忘的生日祝福,至少有五个声音对我说"祝你生日快乐",然后我就沉沉的睡去了.....
　　
　　
　　 当我再次醒来时,就已经是在病房里了,是那种特护病房,那可是一般的病人住不进去的地方,至少在我住那的六天中有两个人推出去后,就没有再推回来,我的头发已经被剃掉,头上缠满了纱布,左眼已经被完全包了起来,脸上也缠满了纱布,胳膊被用钢板接上了,右腿也接上了,由于是股骨头脱位,接上后还又在小腿骨上用钢钻钻了个眼,然后穿上一个钢管,下面用16斤的沙袋坠在骨头上.我被包成了个大粽子,被固定在床上一动也不能动,接下来的每一次换药和医生的查房都是我忍受巨大痛苦的开始,那个坠在我骨头上的十六斤的沙袋,简直就是我的魔鬼,只有实在实在忍不住的时候,医生才会批准为你打一针杜冷丁,那种打杜冷丁的感觉我相信绝对比瘾君子吸到鸦片还要舒服,但是我也知道我不能多打,它对神经系统的伤害很大,我还不想出院就变成个呆子.六天后,我被医院送上了开往山东的火车,是被用担架抬上火车,后来又转到我们当地的一家医院的,我完全相信,这可是我的最糟糕的一次旅行.
　　
　　
　　 在医院里,我又见到了我的妈妈爸爸,多少的痛都不曾哭的我,看到妈妈时就哭了,差一点我就再也见不到我的妈妈,在北京的六天,我没有让别人告诉我的爸爸妈妈,直到被抬回来,他们才知道.但是就是这样,妈妈看到我还是难过的昏倒了.
　　
　　
　　 对了,忘记了一件事,我在北京住院的第5天,我给她打了个电话,我的手机丢在了八达岭高速上,我借的一个医生的电话打的她的手机,因为那天是她的生日,我对她说:"生日快乐",她说她很好让我不用为她担心,她还说忙的竟然忘记了我的生日对不起,还说快换手机号了,等换了会告诉我.这是我们最后一个电话,也许到今天她也不知道我是在北京的病房里,对她说的生日快乐,后来我的号码补不出来,她换了号码,等我能走路时,就再也找不到她......
　　
　　我不光捡回了生命,我又捡回了一条腿
　　
　　
　　 住院的时候,很多的并发症都来了,最严重的并发症竟然出在最平常的我们生活里每天必不可少的环节上,想一想真的太可怕了,我亲爱的朋友当你要是觉得不幸福,你就想一想你还能吃能睡,能上厕所就行了,你想过吗?有一个健康的身体就是最大的幸福.
　　
　　
　　 那一年的春节,我被医院特批的回家过了个年,我是躺在床上和爸爸妈妈吃的团圆的饺子,在我生病的时候,我的妈妈真的不知为我流过多少的泪水,妈妈的恩情是儿子一辈子也报答不完的啊!
　　
　　 大年初三就又回到了医院,在那一段时间,医院竟成了家,在医院里竟然也认识了很多人,有医生也有护士也有难友,医院真的是一个特殊的环境,在那里本来一个很坚强的人也会变的软弱,脾气再好的人也会变坏,而脾气再坏的人都会变的和声细语.
　　
　　 第三个月的时候,我腿上钢管终于可以拆掉了,可是就在拆掉钢管的那天,我面对的却是更大的挑战,由于长时间的腿不曾运动,造成了整条右腿的肌肉粘连,也就是说肌肉和骨头完全长在了一起,我的腿像根木棒一样,不会弯曲,哪怕是15度也弯曲不了,就这样我忽然发现我成了个"残疾人"成了个瘸子.
　　
　　
　　 治疗方案我的主治医生给我开出了两个,一,把腿再一次剥开,把粘连的肌肉跟骨头分离开来,然后缝合,然后必须在手术后12小时就要让腿不停的运动,要不还会出现粘连,而这么大的伤口,还需要术后就运动,很容易造成感染,甚至会有生命的危险.成功率60%.第二,用康复器把腿绑在上面,然后一点一点的加角度,直到可以弯到120度以上,成功率也很低,不是因为别的,只是因为一般人都坚持不下去,而以失败告终.
　　
　　
　　 我选择了第二条方案,表面上看只是一句话,好象很简单,只要用特制的绑带把整条腿绑在一个康复器上,每一次都在康复器上定上弯度,然后一毫米一毫米的往上加就可以了,但是也许只有做过的人才会知道其中的滋味,康复机是一台像腿一样长的机器,用一个电机带动着齿轮,然后拨动着一条可以打弯的支架,把腿绑在支架上,其实别说是腿了,就是个很粗的木棒它也能轻松的折断,一旦定下了刻度,即使你想后悔,它都不可能再停下来,你见过对付犯人的行刑吧,把腿压上然后在后脚跟下面垫砖,其实每一次的作康复都是痛苦的刑罚,腿上的骨头会被掰的嘎巴嘎巴响,并且又不能用麻药,每一毫米的刻度我相信都比从身上割肉下来要痛苦的多.
　　
　　
　　 在痛的受不了的时候,我就会大声的唱歌,而用的最多的办法就是看书,看那本我看了很多遍的,就看那一段,新月将死时盼着天亮,等着楚雁潮来看她的那一段,看新月死后的葬礼那一段,我把它们大声的读出来,读给自己听,让心灵的痛苦,比掉身体的痛苦.
　　 就是靠着一毫米一毫米的刻度,我扔掉了拐杖,我捡回了一条腿.
　　
　　
　　生命的意义
　　
　　
　　 后来,真的看开了许多的事,也经常的会想,我的生命是又一次捡回来的,我还有什么想不开.还有什么理由可以让自己不快乐呢?
　　
　　 也更明白了亲情,健康对于一个人的重要,其实我们除了学会去争取以外,更重要的是还要学会珍惜.珍惜你每一天的时间,珍惜每一天的阳光或者是下雨,珍惜你的生命和健康,珍惜你身边所有的一切.在这个世界上每一个人都是一个匆匆过客,你总以为你今后的时间和路都还很长,你总以为那一些事,只是发生在别人身上的故事,不会是你自己的故事,但是谁又能说能敢说你的明天是什么?
　　
　　 就是这个样子,我觉得你全部的生命意义就在今天,就是你现在还活着,你还有能力期待明天的到来.生命没有什么结果的,更没有什么所谓的完美,不过活的就是一个过程.
　　
　　 把握今天,告诉自己我还活着,我要努力快乐,我要活的更精彩!
　　
　　
　　 活着就是意义!
　　
　　 2005.12.24号晚(特别谢谢静雨和求知顺心)