不知何时妈妈有了小宝，而我只能走很长一段乡村小路来到你的身边，我抱怨为什么要从热闹的大城市来到这什么都没有的地方，我讨厌他们，也讨厌你，我想要是你没有住在这里我就可能不会来到这里，从那天后，我就和你生活在一起，身边有你，有堂哥，堂姐，堂弟……！
　　 我抱怨为什么你身边都那么多人了，还要收留我，你为什么不告诉妈妈所不能留下我，那样我就可以赖在妈妈身边，我讨厌有那么多宝贝在你身边，你还贪心的留下我，我讨厌你每天只会做家务，然后带着你孩子的孩子，我讨厌……！为什么你就不能自私一点，为了自己自私一点……
　　 终于三个月过去了，我好不容易开始有点喜欢你了，喜欢待在你身边看你做事，喜欢你做完事在哄我睡觉，喜欢你讲那些老掉牙的故事，喜欢你在他们欺负我时替我摆平他们……！可是正当我有点喜欢你时，爷爷就狠心的又把我送走了，他说家里的粮食养不起我！我知道自己有多难过，又有多窃喜！我想终于要离开你了。看到乡村小路那头流下眼泪的你我又多么的讨厌离开！我讨厌你的眼泪水，我讨厌你为什么不开口留下我！我讨厌你在那个社会的“懦弱”，讨厌你在那个社会为夫是从……！
　　 很多年我长大了，甚至不记得你的样子，偶尔还听母亲说起你，说的都是你当初的绝情，说起的是你只带其他儿子的孩子唯独你这个儿子的孩子你不闻不问，说你我高考了你都不来照顾我，说你……
　　 终于我对你越来越陌生，对那条小路越来越陌生，甚至都不愿意在想起……
　　 终于有一天听说你每隔三个月要来我们家住一个月，我只给爸妈说了一句:“算了让她好好的住，毕竟她也不容易！”就这样的一句话你还说我的内心是所有姐妹中最善良的，我顿时之间感觉自己好像有点……
　　 两年过去了，我也没怎么见你，只是每次回妈妈家过年才偶尔看见你，而且当天来当天都已经离开！看到你什么都需要家人的照顾份上我觉得你好可怜，可是我还是不忍心打开自己的心扉，我不愿和你多说一句！
　　 就在半月前家里的人突然打电话说你住院了，我顿时傻了，可是我还是不愿回来看你，我担心你看到我更不想和我说话，我害怕看到你就和我离别，我害怕……！于是我只能每天祈祷你快点好起来，快点好起来，好起来了我一定要对你说我当初的抱怨……
　　 可就在前两天，家人打电话说你出院了，我还高兴极了，心里想着周末空了就回家可以见到你了，可以唠叨你的不是，可以告诉你当初的那段时间虽然离开了妈妈，可我还是感觉到很温暖，可以唠叨……！当我还在试想着我们见面可能会发生的一切情景时，家人打电话说你去了！顿时，我傻了……我想问为什么你要走的这么快，为什么你都不留点时间让我和你道别，为什么你都不听我说……
　　 等我走到小路的那头，我告诉自己不要流泪，为了那么绝情的你不值得，我坚信我自己肯定不会流泪……！小路为什么变得那么那么长，怎么走都走不完……！终于我还是走到你面前，只看到你那照片容颜依旧，可时光不复存在，还没等我跪下来我的眼泪已经不自然的流下来了，我讨厌这该死的眼泪……可我还是控制不住我自己，本以为我自己是和你一样的绝情，可是内心却莫名的忧伤！在你的灵前我沉默了许久，眼泪就流了许久，而我的内心却只有一句道别的话“兰兰，你一路走好”！
　　 过了那天，离开那条小路时，我感觉小路莫名的变短了，莫名的在我心中留下深刻的印象！