上了年纪不免有些凄惶。
　　相比文字，我更擅于驾驭思想；连语言也乏力的很，很多时候，说不出想要表达的意思，也许原因有三，第一是虚伪，想掩饰自己内心深处的卑劣和下流；第二是胆怯，说的不对怎么办？尽管知道其实结果并没有什么不同，但一直挥之不去的是怯懦和自卑，也许因为未曾阔气过；第三就是压抑，二次元中是叫结界吧？我是相信气场的彼此克制的，在某些人面前，或者某个环境，语言会被封禁，换了一个人和地方，又飞扬跋扈起来。真是可笑的自己。
　　
　　语无伦次，不代表我不知道我想说什么，只是我无法控制这该死的文字，它有生命，并且难以驾驭，我刚刚说过，所幸没有人在意，反正我不相信十几年后的胡杨林，还会有人在意我的胡言乱语……这是林子的悲哀，也是我的。
　　
　　我曾经以为有些是永恒不变不朽的，很显然这是严重的错误或者说我这样的家伙太擅长欺骗自己，装作那种一往情深一往无前无比坚毅……过去的自己真忒么恶心到现在的自己了。假，太假。我终于从那个卑鄙的傻缺进化了一点，成为一个卑鄙的小人了。
　　
　　但也不必妄自菲薄，至于你们，其实并无不同，我们都在装而已。至于现实也一样，我们也都没有做出什么额外值得被所谓正义或真理不容的事迹来。只是浅薄的各有各的生活态度，有些高大上的包装叫人生观、世界观、爱情观……都是虾扯蛋！人生没有什么正确与否，一生中开心的时长占比愈高，那么幸福感自然愈多，相对可能是比较正确的人生观罢？但各有各的道理，谁也别说谁的正确。至于世界观……更无必要去辩个子丑寅卯，信仰此时或者能减少一些弯路，而此时的中国，以及我自己，就少了一些这个，所以额外的伤感罢？爱情……我经过缜密的推导，相信那是一种化学激素导致的心理扭曲，主导因素是性激素，也许还有很多不知道的东西，引起的亢奋、忧郁、快乐、失落以及变态。是的，变态，这不是贬义词，只是一种状态，有异于大多数正常情绪的额外情绪，就是变态的情绪。很显然我也没有办法驾驭它，所以我爱上过很多次，变态过很多次，但我知道，这是一种扭曲，徜不能加以约束，它终将让我痛苦，所幸不是没有一点点办法，激发更多的自知之明，用另一个自己去嘲笑自己，往往有效。
　　
　　但还有很多问题大于三观，比如境界。我刚刚摸入了人生的第二层境界门内，有一点点惊喜，也有更多的惶恐。回头看看过去的那个自己，有点上帝看人类的感觉，不屑的笑。一下子就失去这么多年的骄傲和自信自尊自爱……象看一个蹦哒这么多年的小丑，想想自己都特么想过说过做过多少傻事啊……而惶恐是：是不是更高境界的人看我现在，就如同现在的自己看着过去的自己一样，象是个小丑。
　　
　　但为了不做小丑便木然也是不行的，冥想或许能突破境界，可我没有这窍门，我也想不出，谁都教教我。
　　
　　忽然理解了很多东西，需要时间消化一下，目前我所能相信的是：只有眼前的一切，拥有即幸福。不知道对或错，但这似乎是胡乱花钱的好借口，至少现在不大缺，并不很担心。
　　
　　先睡，明天继续记下这些变异的想法罢。

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我没有什么资格 我特别喜欢卖弄
我缺乏必要能力 我从小盲目冲动
可我还是能等 可我还是能忍
你不让我摇滚 你不让我摇滚
迟早让你知道我的狠