那晚，在饭桌上，我说：“与弟弟(老叔的儿子）相比，我真的很幸福！”说这话时我的眼泪已经泛出了眼眶。这是“送”走老叔以后我对自己说得最多的一句话。那日，我把这句话说给家人听。我要让父母知道他们对于我是多么的重要。
　　 老叔的走让我感触很深。哭得不能完全睁开的眼睛仅仅是表象。那么内心呢？我开始思考两个问题：做为女儿，我应该用怎样的心态去爱父母；做为母亲，我又该如何姿态去爱孩子。
　　 我曾经对自己说，尽自己所能为父母营造较好的生活氛围，让父母过上较为安逸的生活。（这氛围与安逸也许有关于物质，也许又无关于物质）待父母百年之后我便可以无怨无悔了。
　　 可现在再看自己的这种想法是很狭隘与简陋的。爱父母不是为了日后的无怨无悔而是为了当下的幸福。
　　 世上疼爱我的人一直陪伴左右。我的笑会化成父母上扬的嘴角；我的伤心会化成父母微锁的眉头；我的委屈会化成父母偷抹的一滴泪。因而我要学会乐观，坚强，勇敢。只为父母心灵上给予的温暖怀抱。这是何等的幸福呢！
　　 我开始对自己为父母有异于我的生活习惯的挑剔感到深深的惭愧，同时开始认真的享受现在的日子，也希望父母在我的享受里幸福地老成孩子。
　　 对父母的爱不可以等待，我的幸福感也不允许我等待。
　　
　　 女儿大了。
　　 有一次她大声对我喊：“妈妈！你太可恶了，简直就是个女巫！”
　　 我知道，是我的严厉让她有些吃不消了。我很伤心并希望她长大后可以明白我的苦心。
　　 叔叔走后，我对女儿的一些想法也有改变。
　　 女儿再对我发脾气的时候，我反而有些欣慰的。希望女儿是恨我的，而且永远的恨下去才好。只有这样有一日我离开时她才不会太伤心。当然这种想法很幼稚可笑。但做为母亲有一点我是一定要做的，那便是索取。索取--把对女儿的爱尽量的要回来。
　　 经历了太多朋友及亲人的离去，哭声里装着满满的遗憾。因为平时的忽略造成永远的不能够；因为父母善意的拒绝变成永远的不可能。这对于生者是如此的残酷。
　　 我想，我要让女儿少些遗憾。我要让女儿爱我的同时拥有幸福和满足感。
　　 也许这是父母对孩子的一种特有的慈悲吧！
　　
　　 做为女儿，可以享受爱父母时回应的温暖便是幸福。
　　 做为母亲，可以让女儿享受我温暖的回应便是慈悲。
　　 我们怎么可以让幸福与慈悲等待！