巷子，总让我想起戴望舒的《雨巷》，那场浪漫唯美的邂逅，令人痴于其中，醉于其韵。想必很多男性同志也是心向往之，期待发生这样一场美丽的艳遇。
　　巷子，是属于浪漫的。《花样年华》里，梁朝伟与张曼玉的爱情就是在巷子里滋生的。窄窄的路面，不期的偶遇，再配点音乐，王家卫就是这样利用巷子把人一步步往骨子里迷的。
　　关于巷子的一切记忆都是美丽浪漫的。于是我想象着巷子里的女人也一定是张曼玉那种，古典的，矜持的，浪漫的，具有特殊韵味的女性。我也曾不只一次梦见自己撑着一把油纸伞彷徨在悠长悠长的巷子，等待一场华丽的邂逅。
　　然而这个梦始终没有实现，也不敢再期待。这种骤然的转变始于我的入世。
　　那年，刚毕业的我，称得上是个地道的愤青，一块满是菱角的石头。如果说这块石头是四角分明的，那么对巷子的印象转变绝对足够磨掉我一个角，我人生的四分之一已受其影响。
　　那个七月之后，我为一个分数在家闷了数月，终于想通。卸下包袱后，我带着满腔的热情只身投奔在QY鞋厂工作的梅。许是自由惯了，我讨厌工厂里那种处处受节制、每天重复做同一道工序的机械生活。进那个厂不到一天，我便打包走人。后来又辗转找了好几份工作，都不尽人意。决定打道回府的时候，我让梅陪我转转清远的巷子，好歹也算来过一场。
　　梅与同事合租的房子位于顶楼，阳台若大。平素她们上班的时候，我就一个人站在阳台上看风景，也等着各家公司面试的宣判。看的最多的是底下良莠不齐的巷子，大的小的毫无规律地横着，充分地利用每一块地皮。不像我们老家，地广人稀，有的也只是两座房之间的下水沟。
　　但我从不敢一个人下去体验，我害怕这大大小小的美丽巷子令本是路痴的我醉得不醒人事。所以我只能叶公好龙似地站在阳台上眺望，俯瞰，从早到晚，不敢越雷池一步。
　　巷子是美丽的，尤其到了夜里，有几条巷子统一亮粉红的灯。粉色本就是浪漫与幻想的结合体，这美妙的灯光把整个清远都弄得梦幻了。很多时候，我就这样站在那里，看得如痴如醉。记得有一次，梅的同事叫我吃饭，见我痴醉的表情后，摆出一副不能理解的表情，那表情分明是不屑。
　　如今要离开了，心里仍然放不下那些巷子。我提出这个想法后，梅亦是不解，不过她没有不屑，她的表情是惊讶。在我执拗的要求中，她带着我出发了。
　　如果事情可以预见，如果时间可以倒流，我宁愿从未在清远的巷子驻足过。就这样一个错误的决定让我穷其一生的后悔，我的人生从此多了几份哀思，少了几份纯真。
　　这一刻，在我双足踏进巷子的这一刻，几乎所有我对巷子的憧憬都被打击得粉碎，如果人的心可以发声，我想象不出别人可以承受的分贝。
　　眼下这条巷子是脏的，到处充斥着垃圾。我印象中的巷子应该是干净的，垃圾筒也会有序地摆放着，不时还有几个清洁工来回唯系着。我尝试着说服自己：这是现代城市，这种状况是无法改变的一大特色。可就在我还未勉强接受的同时，另一道“别样的风景”悄然袭来，我不知道那算不算也是一种无法改变的特色。总之，我的脑袋已一片空白，剩下的只是茫然。
　　清远的夜空，繁星满天，夜凉如水。多年后，即使没有那份心碎，我亦后悔这个决定，后悔在寒冬的夜晚拉梅来陪我逛巷子。没有天时，没有地利，是否早就暗示过这场错误。
　　月色惨白，尤其在这暧昧的粉色中，月光的圣洁更显得无力。
　　巷子两边的房子不是江南古镇式样的小宅，城市的繁华也不再容许那样的建筑。这里是平地高楼，一栋紧挨着一栋。底层楼房装饰成店面，门开向巷道，很大，卷匝门。卷匝门拉上去，另有透明玻璃拦成象征性的门，浅色的丝质窗帘覆贴在玻璃上，粉红色的灯就从里面隐隐射出来，灯光里的人影若隐若现，姣好的姿态与玲珑的曲线尽显，充满诱惑。
　　她们不时地更替着人出来，摆各种各样风骚的姿势，以图引起男人的注目以及挑起他们的欲望。我似乎明白，又似乎有点懵懂。直至一个长相猥亵的男人走过来：“小姑娘，挺嫩的啊，多少钱一夜啊。”
　　顿时，胃里如翻江倒海，很想吐，我隐忍着拉过梅的手，飞也似地逃离。我是那样的狼狈，终于明白她们眼中的不屑与惊讶。
　　回到老家后，一连做了好几夜的恶梦，老是梦见自己漫步在巷子里，然后突然被不知名的猥亵男人带走。
　　一年未敢再踏足巷子，原以为巷子的恶梦就此结束，但有些触碰，关于人性的认知，注定无法逃离，这似乎成为成长一种伴随方式。
　　在多番漂泊与挣扎后，我选定了GZ这个城市，选定了这家公司，这里可以提供一份安逸的工作，闲暇时还可以动动指头，挖掘心中的幻想。（我讨厌真实的残酷，逃离真实如同逃离那夜的巷子，所以我一直坚持写些无关痛痒的幻想。因为，这个世界已不符合我的梦想。）
　　但是天道总不会屈就人道，给你丝毫通融怜悯。
　　公司的宿舍就租住在巷子里，好在这个巷子没有店面，没有妖艳的颜色。
　　宿舍在巷子的尽头，楼下站着三五个女人磕着瓜子聊着天，我略感欣慰，无聊总胜过犯贱。可是，真相总是会浮出水面，只是我没有想到那么快。是夜，我再次感到灵魂被撞击得疼痛与窒息。
　　GZ的三五月天已极尽闷热，我起身如厕，闻窗外人语，已是半夜三更，谁还在嘀咕呢，我一时好奇心起，特意趴到窗户上去看。还是白天那三个女人，我正纳闷她们咋还不回家，这时恰好有个男人走过来，他跟其中一个较为漂亮的女人说了几句话，那个女人立即挺起胸脯，跳跃着往他身上蹭。然后他带走了她。
　　这夜，我彻底失眠：她们没有浓装艳抹，没有坦胸露背，她们与清远的女子不同，她们看起来俨然良家妇女，但她们做的也是真真实实的三流勾当。
　　次日，与同事谈及此事，一位男同事居然是这样回复我的：“你们这些‘正经女人’应该感谢人家，若不是她们，这世上不知要多多少宗强奸案呢。而你们也随时陷入失身危险。”
　　我无语，我是该可怜男人，还是悲悯女人？这难道成为平衡男女的一个必不可少的因素了么？
　　日子总是要过，工作得来不易，我已没有了初时的锐气。我妥协了，我每天从她们面前经过，把她们当作空气。
　　与她们矛盾激化源于弟弟的探访。第一个周末，弟弟大清早地从PZ来看我，结果见到我的第一句话就是倾诉被巷子里那些女人吃了豆腐。我的心半凉半凉的，我以住在此地为耻。于我决定报复她们，给她们点颜色瞧瞧。
　　我注意到她们站定的不远处有个垃圾筒，于是我天天留些剩饭剩菜，到第二天清晨，臭了，再丢进垃圾筒。我喜欢看她们掩着口鼻扇风的猴样，这时我心里总会洋溢着快乐。当然我还要上班，我不能时时守着看她们的洋相，我只能在扔垃圾的那一刻匆匆瞥过。我常常会因为看不到她们洋相尽出而若恼。
　　日子就这样持续着，我心里是快乐的。
　　当我还沉进在这种报复感带来的快乐中时，那个女人找上了门。我开了门，并没有打算请她进来，但她径自往我房间走。因为是公司派的房子，我就没怎么买家具，家里只有一桌一椅，而椅子上堆满了衣物。她走向床边，我迅速推过椅子，把衣物往床上一扔：“你坐这吧。”
　　她讪讪地笑，不知是否看出我内心的企图：我不愿意她碰我的床，那会令我忍不住想象她在床上的勾当，会脏了我的床。
　　她顺着椅沿坐下，闲熟地点了一支烟。她的坐姿很端庄，就冲这个，我给她倒了一杯水。她道了声谢谢，而我没有没言语，只在她对面的床沿坐下。
　　她呷了一口水，然后质问我：“那些垃圾是你故意丢的？”
　　我没有回答她，而是以同样的语气反问：“你是不是拉过我弟弟，想陪他睡觉？“
　　不知是否是我的错觉，她的表情竟略显不自然。她放低了语调：“你知不知道你这样做很幼稚。你应该知道你弟弟不敢当我们的面发牢骚顾忌的是什么。我的两个姐妹已把你的事告知了老大，当他正准备收拾你的时候，庆幸你没有再当面恶作剧。你知道这样会造成什么样的后果吗？”
　　我没有说话，她们是团伙卖淫我早就略有所闻。此番她亲口说出来为的是什么，威胁吗？我不甘未弱，也不敢逞强，更不会感恩认罪。是以相当长一段时间里，我们保持着沉默。
　　许是她觉得目的已达到，她起身而走，到门槛时，又回过头来对我说：“小姑娘，我喜欢你身上纯真质朴的东西，喜欢你倔强的个性。但人活于世，总会见到形形色色的人，以及各种各样的生存方式。你要学会接受并且尊重，否则你不但活得很辛苦，还会招致不必要的麻烦。你要知道，没有人愿意出卖自己的灵魂，她们心底都有着不为人知的绝望与悲伤，你不能再践踏她们受伤的灵魂。另外，我可以帮到你一次，帮不到你一世，你好自为之。”
　　她礼貌地带上门，高根鞋踩着地板开始发出嘎吱的声音。我突然鬼使神差地追出去，在她家的门口，她站定，惊讶地看着我。我忽然觉得羞愧，我懦弱地蹦出一个问号：“你为什么不去夜总会做，那里的价钱高出这里许多。你长得好看，何必在这种小地方糟蹋自己？”
　　是我的错觉吗？我竟看到她脸上闪过片刻欢愉，但是她的回答令我惊诧万分，她说：“我怎生逃离得了？再说，我也想给自己一个机会，一个相夫教子的机会。在这个小巷子里，不会碰见熟人，夜总会就不一样。我想着等哪一天我做不动了，老大嫌弃我了，就会放我回家。那时，我埋藏这段往事，找一个平凡老实的男人，好好过一辈子……”
　　说到后来，她脸上尽带着憧憬的幸福。她忘了与我的矛盾，忘了此刻的所有。女人，什么样的女人都一样，我转身离开。
　　第二天，我搬出了公司的宿舍，另找了房子。公司承诺给予房租补贴，这样的结果再好不过。
　　新房子住得很舒服，只是偶尔梦里还会惦记着那个女人的梦，巷子里唯一的浪漫在那个女人心中，也许永远无法实现。