在高中时每天我们都做班车上学，在班车上我认识了一个女孩，她长的非常白，非常漂亮。当时她在十中空姐班，我们经常聊天，一来二往我们变得很熟，我渐渐发现我开始有些盼望第二天和她一起坐班车，同时我也发现她看我的眼神，她的目光总是跟随并且直直的盯着我，这使我的心通通的跳，不敢直视她的目光，我的感到自己的耳朵发烫、脸也发烫。那段时间我总是迫不及待的赶往车站，我也不知道是不是想早点看到她。记得那天雪下的很大，我又一次早早的来到车站，我朝她来的方向看着一辆辆车从身边走过，突然我看到雪地里有一个穿着红色衣服，慢慢走来的女孩，她的红色在白雪的衬耀下是那么的天真活泼，像一团火走进我的心里。她越来越近而我的心跳的越来越厉害，我故作镇定的对她潇洒的笑了笑，她并没有笑，她依然用火热的眼神注视我，我注意到她画了妆，她本来就很大的眼睛在睫毛膏的美化下，显得有一种成熟女人的韵味，眼睛里透露清澈的目光，她本来就很白的皮肤打着一点腮红，显的有那么纯洁，还有她那件红色的外套在白雪背景下简直这一切就是一幅绝美的画，我觉得她太美了，好像在某种潜意识里找到了自己心中那个她，而她此刻就在我的面前，也许只要伸出手，她可能就会永远和我走下去。我觉得那一刻我的脸一下就红了，我感到好尴尬，可是她的目光依然没有离开我的眼神，终于她笑了，那一刻我觉得自己像个木偶一样。
　　 “你傻了呀，看美女看呆了？”她拉拉我的手，第一次触摸这样一双手，她柔软细腻，此刻我觉得自己是世界上最幸福的人，这样一个只有在幻想中才会出现的情景真实的发生在我身上，也许我抓紧这双手，她就会永远和我走下去。可是此刻在我脑海中突然冒出了奶奶的话：“坤儿要好好学习，你看你爸爸为了你们能上学，多辛苦。”想到这样的话，我好痛恨自己身在这样的环境中，可是我不能拿挚爱我的亲人的期待当儿戏。我只有选择疏远，我学会努力控制自己的爱，我开始戒爱。我戒爱的表现就是她越对我好，我就把自己表现的坏，我打架、抽烟、大声说脏话，每当她用那样的眼神看我时我就很不理解的撇她一眼，表现的很讨厌，其实每次这样做我的心里就像被刀子剜了一块，一滴滴的血留了出来还要自己舔干净。她越觉得我不高兴，就越逗我开心，经常突然从背后吓我一下，或捅我的腰一下，有一次我大声的对她说，“你不觉得无聊吗？你烦不烦？”我看到她眼里有泪珠，我背过头去，她也许永远不知道那天一个男孩用烟头在手背烫出了这次伤害，终于那双手从此再也没有碰过我，我不但失去了一双手，失去了一双温暖的眼神，还是去了一颗真诚纯洁的心。
　　 从此这个女孩越来越少的坐这趟车了，终于我再也看不到她了，但她就像一个影子在跟随我滴血的心和悔恨的心。而我又是那么的无助，我才是那个最寂寞，最需要关心的人，我多么希望一切可以从来，我要你看到每次伤害你后我滴血的心。那段时间每当我在车站时，我感到自己在这个城市中就是一个游魂，我的心已经不属于自己，谁愿意拿走就拿走，反正我的命运我无法做主。一切对于那个年龄的我都无法承受和处理，我就像走到了一个又深又黑的大坑。我那时只会把一切都怪到了这个社会。
　　 那段时间我一点也打不起精神，我上课睡觉，下课就去台球、游戏厅、旱冰场，我在这些场所结交了许多各个学校的女孩，她们或多多或少被我的忧郁打动，我就像一个无所顾忌的勇士，想干什么就干什么。这就像一场战争，你被伤的越深，你的攻击性就越高，其实正好暴露你是多么的脆弱。
　　 我的书上到处都写着她的名字，我的手臂被烫满了烟伤，但是我的心却无法解脱，就在离高考只有几个月时，我心中的压抑终于摧毁了我的身体，我一病不起，在生命最关键的时刻，我倒下了，是个彻头彻尾的失败者。