5月30日。再次走进国瑞，心情，未知。 ¬
　　
　　 和帆姐她们去了上次觉得好吃的馆子。饭前，不争气的膀胱提示着我要去洗手间，而去洗手间则意味着•••路过那里。无例外的，远远的，果然看到了她，当然，还有另一个她。虽然心里一再提醒自己“不要看，不要看！”。但事实上，的确没什么说服力，眼睛还是定在了她的脸上，机械的迈着步子，直到店长的几声招呼，才把我的神情拉回，于是微笑着点头示好，接着便倔强的把头扭向帆姐，而后，与她们，“擦身而过”。饭桌上，帆姐对我说：“你那朋友怎么那样眼神看你？！她有多恨你吗？！”我一愣，无意识的答复到“看她的样子是不高兴了，可能哪个顾客让她不爽了吧”。这之后，便是一次次不自主的发呆，一想到自己的回答，就觉得有些可笑，果然自欺欺人是我的强项呢。 ¬
　　
　　 九点。小聚散了，又是这样一个微风徐徐的晚上，两旁的建筑依旧炫丽灿烂，街上的行人也依然谈笑风生。数日前，同样的情景，同样的地点，我坐在那个站台上，哭的梨花带雨，傻傻的给某孩子打电话，接通了，却哭的更加凶了，一句话也说不出。就那样，忘记了饥饿，忘记了时间，忘记了•••众目睽睽。如今，一切依旧，我仍旧坐在了那个站台上，只不过这一次，头靠上了金属柱，就那样静静的靠着，想着••• ¬
　　
　　 十点。踏上了最后一班公交车。巧合的，上次坐过的位置空着，走过去，坐下，自然的又把头靠在了扶手上，闭上眼，累了。 ¬
　　
　　 和她“分手”多久了？没确切记过，似乎也不愿去记，总觉得这样，时间会在无意识的情况下过得快些。和她走到这步，是我没想到的，也是至今不愿承认的，坦白讲，一直不想相信我们之间真的结束了，即使嘴上倔强的说着“无所谓”，但每每想起，提起，心还是一扎一扎的痛。直到“心存侥幸”的再次走进国瑞，再次看到她，看到她的毫无反应，看清那之后的种种，才不得不承认，真的完了。还自己幼稚的幻想过她会跟着我跑到厕所，哪怕是拿小眼神斜我，和另一个她手挽手的走掉呢。呵~可惜，什么都没有。我活的太不现实了，从有分歧那天起，我便一直活在自己的幻想中，对于她的不理睬，我找了各种理由安慰自己，生怕有一天，她一条信息跩过来时，我会不习惯接纳她、宠她了。于是，我依旧坚持着相信，复习着爱她的习惯，相信她还是会回来的。可渐渐的，我好像越来越糊涂了，她说我“执迷不悔”吗？我到底该悔些什么呢？苦思着，或许她是真的没看到我的信息，又或许她是忘记了回复，再或许她也如我一样假装着倔强不肯低头•••就这样，我千方百计的给自己找理由，找坚信下去的理由。终于，她的一条q签彻底的把我叫醒了，我清楚的知道了，少了我，她依旧心情很好，玩的很high，她简短的一句话，让我彻头彻尾的接受了现实，是的~这世界上谁少了谁都能生存，谁又能永远留在谁身旁呢。更何况，有了能让她更开心的新鲜人，留下我，何必呢~对吗？我也许该这么想，或许她从未觉得自己有什么不对，一切都不以为然，相反，是我的不是，我任性胡闹了，是这样吗？倘若即便如此，难道她就那么吝啬自己的安抚吗？只有我包容、宠爱别人是应该的吗？三年了，一次，就一次任性真的不可以吗？！不应该吗？！算了~还是不习惯说这样的话，但必须这样去想了，只有这样，自己才能好过一些，否则真的快被憋死了，憋到连陪我灌酒的人都没有，想自己去灌，又猛然想起五年前为了那小子独自醉酒的惨象，于是胆怯了。就这样吧，此刻，请允许我最后一次怀念那些她给予过我的美好吧。最后、一次。 ¬
　　
　　 —2006年9月1号。初识。彼此似曾相识的感觉让我们走到了一起，那以后，无话不谈，形影不离。和你在一起，有说不完的话，真的很开心。2006，我最还念的一年。谢谢。 ¬
　　
　　 —2007年。成长。经历了很多的我们，知道了彼此的重要性，我第一次有了想和你好一辈子的想法，并且一直持续•••因为有你，我很幸福。谢谢。 ¬
　　
　　 —2008年。相守。难熬的日子里，我们只有彼此，即使只有两个人，我仍然觉得枯燥的生活里我的心填的满满的，一直认为，遇见你，我真的很幸运。谢谢。 ¬
　　
　　 —2009年至此。尘封。在最后的日子里，看望生病的我，来到我家，开心的看着你吃光了我煮的饭菜，终于兑现了我们说过的约定，很欣慰。而至此之后的，拜托上帝帮我尘封起来吧，直到我死去。谢谢。 ¬
　　
　　 收笔之余，《死心》想起，灌下一杯药汤，好苦••• ¬