他写信对我说：两年前，如果不是那场灾难，也许他会拥有很多很多的幸福，而那些幸福，会让他忘记所有的不幸，他会永远快乐，也不像如今这样轻易的流下眼泪——当然，如果没有那场灾难，他也不可能如此的了解这个人世间。最后的落款：你还会那样爱我吗？
　　
　　走在湖边，我轻轻地坐在一张长椅上，望着远处飞走的大鸟。人就像鸟儿一样，一旦自由了，也就不知道了自己的真正方向。想想过去了的时光，似乎都比现在要美丽得多，也如同信中所讲的那样快乐得多。是的，时间离开了我们的视线后，剩下的都是影子，还会回到过去吗？不会了，即使能回到过去，它仍会是现在这样的结果，人是可以预知，但不是每次的预知都会让我们的选择能够与理想重合……
　　
　　叶落了，纷纷然的样子，一种无形的凄凉不停地袭击我的心。我是孤独的，自己也不想这样孤苦一个人呆呆地立于湖岸。两年前，两年前我与他一起站在湖边，数着每一张纷飞的落叶，那红黄而青绿的颜色并不是把我们带到一个凄凉的世界里，相拥而立的场景永远与温暖相融合，设想不到突来的灾难，更想象不到灾难面前我们作出了何样的选择，只是觉得我们会永远在一起，没有分别……
　　
　　真的，那是一场突来的灾难……当我奔到医院大门时，只见他的亲人都精疲力尽地围坐在长椅上。他的母亲没有理我，也没瞧我一眼，而他的父亲却朝我大吼一声：你给我滚！
　　
　　我是一个软弱的人，我受不起这样的挫折，也受不住别人对我的不尊重，我只是呆呆地站在很远的地方，挂着眼泪胡思乱想了好久，看着挤满的这些与我不相干的人，我好孤独，很无助，只想：要是你能站在我的身边，我不会这般痛苦。可惜，你却已躺在病床上，而且我也不知道恶魔在你身上究竟产生了怎样的效果……我是个软弱的人，我独自一人站在门口，想了好久好久，最后无力地抬起脚离开了那所医院。
　　
　　那天正下着很大很大的雨，我在雨中走着，不断地抹着雨水和眼泪。我想，这也许真的是你我的一个了断，那就这样吧，命运就注定了如此，我还能怎样？难道我们还会走到一起？不可能了，永远永远也不可能了……我捂着自己的肚子——我已怀上了他的孩子，可是他还不知道。我不知道上帝为什么要安排这样一场灾难，而这场灾难也成了我今生忘不掉的恶梦，是我对不起他，或者说这场灾难完全是因我而发生，如果我不那么任性，不那般执拗，他就不会一气之下甩门而去，也不会在快道上作超车行驶，也就不会躺在医院里等着医生的判决。还好，没有生命危险，我也知足了。
　　
　　我也并不是一个爱玩小孩子脾气的人，但我真的忍不住了，我忍不住狠狠地甩了他一记耳光。我也不知道当时为什么那么急于甩他耳光，只觉得自己内心有气，总得找个替罪羊来代替，而他是最合适的人选，不是他还能是谁？在这个世界上，儿子就是为母亲代罪的糕羊！我不能打他母亲，那我总能打他吧！他也应该受我这一耳光，若不是因为他，我会在那个婆妇面前受侮辱吗？她骂我什么了？说我小娼妇，不要脸，勾引他儿子！我同她儿子之间没有谁勾引谁，只因为大家觉得彼此能走到一起，所以才有了这段“孽缘”。
　　
　　我把与他一起的孩子做掉了，就在他所在的那所医院。那天刚好是他要出院的日子，我从手术室里出来，拿着一切手续单，匆忙中刚好撞着了他的母亲，我们撞了个满怀，他母亲很快地看到了地上的单子，嘴里不自然地吐出了一个因气急而发不出声的“你！”我从地上拾起那些纸张，内心却在笑，笑什么呢？笑她？还是他？还是我自己？
　　
　　我和她都是女人，而她却那样恨我，她为什么要那般痛恨我？我们第一次见面她就百般捉弄我，让我出丑，给我难堪。我知道，我不配作她们家的儿媳妇，因为我没有她那样厚实的基底，没有潜力，在她眼里我只是一个娇艳而异类的女人，不学好，不注意形象，只知道嬉笑和八褂。其实为了他，我都在努力的改变着自己，必定我不是那种不求进取的女人，我也想拥有一个好的未来，希望自己能在自己的人生路上走得幸福……可惜，我的努力都付之东海，不仅没得到她的认可，反而增加了她一天比一天强烈的仇恨，直到那场灾难的发生。
　　
　　我想了好久，终于落笔写下了那一行小字：
　　
　　 雨：
　　
　　 我只能对你说声：对不起！而如今我唯一能对你说的话，就是珍重……
　　
　　我过得并不快乐，我现在已经是一个母亲，但我感觉不到生活的幸福。我很有钱，因为我的丈夫是个生意人，他比我大二十来岁，家用等并不需要我去操心，我只是做好太太的职责，比如他从外地回来，我能微笑着陪他一起到海斯顿吃烛光晚餐，或到罗丽大浴场同他一起游泳晒太阳，他时而讲句话，大概是一些明星丑闻，他不会同我谈论他的工作，也不会与我聊他的生活。他是离过婚的人，前妻在S城，前妻同他有着两个儿子，现在都在S城上大学。他会不间断地去探望他们，并为他们带去零用，前妻拥有他起初所办的公司所有权，这是他们离婚时的条件。
　　
　　其实归根到底我什么也没有，我还是一个人，一个孤独的人。
　　
　　当我收到他的来信，内心突然变得复杂，高兴、痛苦、回忆、幻想……但我还是很快地清醒了，我不能再对没有把握的事情产生不现实的想象，更何况现在与过去又有了巨大的不同。所以，我还是过着自己孤独的生活，时而到那座湖边走走，坐坐，看看花开花落。
　　
　　二十九那天，是我的生日，我一个人坐飞机到D市闲玩，刚到奥斯罗宾馆，服务生却递我一束鲜花，里面却夹着一封信，信的内容很简单：
　　
　　 叶：
　　
　　 在过去的时间里，我并不知道什么叫生命
　　
　　 但我现在更理解了一个人的选择
　　
　　 为什么很多人喜欢佛学，因为它包罗了万象
　　
　　 我不需要你理解我，也不需要你再对我提出什么样的要求
　　
　　 爱一个人，是男人的职责
　　
　　 我已经做到了，所以我对自己不会有太多的责备
　　
　　 也不再对自己提出更多的条约
　　
　　 你的爱不再对我说出口，但我仍然爱你，因为你是我用生命去爱过的女人
　　
　　 你想再见我一次吗？D市，是我们一起上学生活过的美好地方
　　
　　我哭了，湿透了信上的每一个字……
　　
　　我在榕湖公园的紫藤树边再一次见到了雨，对于雨和我来说，这也许真的是最后一次。雨，还是两年前的样子，一点也没有变化，一身的休闲装，白淅的皮肤，明亮的黑目子，他斜靠在一棵树杆上，正深情地望着我的走近，嘴角仍少不了年少时的笑容。
　　
　　“没想到吧？我们又在这里重逢了！”
　　
　　“你变了，脸上没得过去的笑容了，一天到晚再想些什么啊！”
　　
　　“有没想到过我？”
　　
　　“也许你一直在努力忘记我吧！”
　　
　　他同以前一样，总是不断地讲话，一旦我生气，他就找很多话题，来打破我们间的沉默
　　
　　“你现在……”
　　
　　“我现在还是一个人，我没你现实，叶子，我真的没你现实……叶子，我一直在想，你为什么改变得那么快……说离开我就离开了，你不曾犹豫过吗？”
　　
　　“……”
　　
　　“你不需要说点什么吗？两年前你有那么多的理由，现在怎么词穷了？咳，我不应该这样对你……但你知道吗，我现在不再有多少幸福了！我现在已是一个废物！知道吗？废物！”