一个月的逃家生活，过得不算有滋有味，甚至有些疲惫，却不知为何，心里却有些释然。也许是内心并不算是一个真正适于居家的人，虽然恋家，却无法在家庭中摆放属于自己的一个正确的位置，在极度的依赖后，像只无尾熊般紧紧的抱着家这棵大树，忘却了自己的责任与义务。当逃离后，却发现，自由的安排自己的一切，才是自己想要的生活，我注定了一个人寂寞而充实的活着。
　　 每个礼拜会按时的给家里打电话，母亲依然是关切的叮咛着一切，不愿让自己操劳和家里现在的困窘。因为自己的任性而给家里造成的困扰，深深的谴责着内心，无法排谴，只想能够用行动去回报，家人对自己的无私的爱。却也更坚定了自己不再与任何人牵手一生的想法，或许明天我面临的是死亡或许是浑浑噩噩，却绝不会是再带给任何人困扰。
　　 努力的在寻找的兼职，希望以此来改变目前自己所面临的经济窘困，并未想过要去找我那父亲，虽然近在咫尺却似陌路人般，当每次车子路过那个我所熟悉而又痛恨的地方时，不禁恍惚，它我并不喜爱，却曾是我与父亲最亲密相处的几个月间唯一的地方。我恨我的父亲吗？口里的痛恨似想将他千刀万剐，但我知道，当我长大后便明白不论他是怎样的人，我都无法对那个伤害了我挚爱的母亲和我的兄弟姐妹的男人产生一丝的恨意，血脉关系总是如此奇怪，不论他怎样不堪的行为改变了你与你挚爱的人人生轨迹注定了你一生的悲剧，却无法让自己对他痛恨起来就像和我那未曾谋面的同父异母的妹妹一般。有生疏，却也有着血脉中跳动的牵挂。丝丝缕缕，挥斩不断。不论我们是否会在我们所同处的这座城市里见面，但是却知道，今生，父子情已断。
　　 我不再斩钉截铁的回答任何问题，剥去了身上所有的张狂，慢慢捋回世俗的外衣。生活的残酷在于，它会在你不自不觉中变成你以往所鄙夷的人。不再会为听到郑智化的歌而热血沸腾，感觉似在倾诉自己一般。也不会再去喜欢那风花雪月，懂得世人间各种相处之道，慢慢的开始喜欢看各类成功学说，摒弃了以往痴迷的红楼宋词。发型服饰简朴到干净简单不失端庄。内心也再无狂热的追求，却只盼能多赚一分钱，在为分厘而争。年少轻狂与我已是前生今世，在处于尴尬的年龄中看着70的成功与90后狂扬在他们各自的舞台中挥洒，不断的调整适合自己的心态，默默的做着努力。
　　 回到这座城市，会想起很多的朋友，想起年少时我们的热血。也会想起，我真正意义上的初恋。那甜蜜而苦涩的爱情。从这里开始到在这里的坚持。爱情的意义在心里有了不同的解读。这座城市的每个街道，每个角落都有过我们青春的印记，那是只有年轻时，才有的时间与精力。感伤充斥于心。与波见面时，他成熟了许多，已无法再找回当年那位唇红玉白的小书生。现实已将他练成世故而干练的男人。听着他诉说着属于他男人的烦恼与苦闷，那刻，感伤，再次溢满，我们呵，都已成人。再无法回去。熟悉而陌生的蓝颜知己，你我会相知相伴至何时？
　　时间在工作学习找兼职中流逝，每个时间数字的变化，都警示着我，逝者如斯夫，我在一天天的变得苍老，我该将时间充分利用一切该利用的时间，哪怕为自己的老有所养而努力。我的青春，请原谅我的以往肆意的挥霍，将所有的富有全部挥霍掉。今日贫穷的我将倍加珍惜。

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浮尘俗士