又是一年秋天到了。树叶还是那样的绿，当然了，还没到深秋啊！每年到这个季节我都更加想念我的奶奶。她的忌日又要到了。
　　
　　 奶奶离开我们整整十四年了，回忆起十四年前的那个夏天，那个离别的瞬间，我的心里还是阵阵的痛楚……
　　
　　 94年夏天，我学生时代的最后一个暑假，天气闷热的人们心里直发慌。
　　
　　 那期间奶奶的病已经很重了，因为癌症的中心部位在腰椎，所以确诊以后很快就发展到不能下地走路了。
　　
　　 原本很少生病的奶奶，从发觉到检查后的结果是全家都不能接受的：癌症晚期，癌细胞已经全身扩散，治疗已经没有意义，能做的就是回家给弄些好吃的，什么事情尽量满足她。那是我们经常在电视电影里才看到的镜头，却活生生的发生在我们家!小辈们顿时都傻眼了!这怎么可能啊?！奶奶那年才63岁啊！可那是经过医生仔细检查后的结果啊!悲伤之余，儿女们只有接受现实，遵照医生的嘱咐，回家给输入一些营养液，如果疼痛的厉害，打些止疼针，对奶奶隐瞒病情，加倍的孝敬，已尽最后的孝心。
　　
　　 从儿女们无言的行动和细微的变化中，奶奶心里似乎也明白了什么……
　　
　　 就这样，一家人的心里都明白，但嘴上却都不说，是希望能有什么样的奇迹发生？还是相互心疼，只把这种痛苦留在自己的心中？
　　
　　 那年的夏天，全家人的情绪都很低沉，那年的暑假，也是我最不愿意回忆的。十几岁的我第一体真切的体会着生、离、死、别这样沉重的四个字的含义。面对着奶奶，大多数的时候我们都尽量作出开心状，说一些让人笑不出来的笑话，那种强装出来的开心，简直是对全家每个人心灵的折磨与煎熬！每当这时，奶奶就会强忍住疼痛，与她的孩子们一起欢笑，间或还会小声的问：我的病能好吧？这一问让陪在一边的我们心都痛的如刀绞一般。因为我是学医的，尽管奶奶知道我还没毕业，只懂得一点皮毛，但多数时候，她还是会喜欢问我这样的问题。我想奶奶之所以问我，在她的心中一定有着很大的求生欲望吧！她的孙儿们都还很小，我在她的孙子辈里排老大，她一定是想亲眼看看她的孙子辈们将来是不是有出息。面对着奶奶的问题，我的心里别提多有难过了，赶紧搪塞式的回答她：您的病会好的……。看我回答的很艰难，一边的姑姑会帮我说，看您今天比昨天的精神都好多了，您自己没感觉到啊？这时我们可以在奶奶那蜡黄的脸上看见一点点笑容，一转眼，准能见到姑姑在偷偷的抹眼泪。
　　
　　 就是在那样的情形下，我度过属于我学生时代的最后一个暑假。第二天就要返回北京，我不想走，可又不得不走。
　　
　　 天刚朦朦亮，我把简单的行李背上，走到奶奶的床前，奶奶瘦弱的身躯蜷缩在床上，由于疼痛不停的哼着。妈妈一直坐在奶奶床旁陪着，一手做些按摩，另一手在无力的不停地给奶奶摇着扇子，她知道我要走了，只抬起头看我一眼，没有像往常一样对我叮嘱远送。我看见妈妈那包含着千言万语集一视的目光，心中如刀绞般难过；望着奶奶那张已被癌症和疼痛折磨的变了形的毫无血色的面容，心脏像被绳索突然抽紧一样的痛，似乎突然没了呼吸一样。临行前再看到奶奶这样的容颜，让我有了更不一样的难过，想哭是我的第一感觉，但我得咬紧嘴唇，使劲的克制住自己。“难道我就这样走了吗？”我在心里不停的问自己。看着奶奶和妈妈，我想说，但却不知道说些什么样的话。突然看见奶奶无力地将自己干枯的手颤巍巍的向我伸来，我赶紧伸手过去接住奶奶的手，两只手紧紧的攥在一起，彼此都说不出一句话。
　　
　　 “春节还回来吧？……”突然听见奶奶那强忍着疼痛、微弱的带着期盼和征询的声音，我再也不要强忍着眼泪了，鼻子一酸，眼泪就像泄了闸门的水一般。妈妈也陪着抹眼泪，低声啜涕着，仍然无语。我抽涕着“嗯、嗯”的答应着奶奶，帮奶奶拭去脸上的泪水。就在那时我似乎看到了奶奶那多日不见的笑容——那笑容很酸楚、很干涩。她将自己那双无生气的眼睛尽量的睁开，望着我，好像生怕这一别就再也见不到她的孙女了，我从这双眼睛里看到的分明是一种生离死别的情愫，那一刻我的心情更加难过了。因为那次离家返京是到医院实习，得一年才能结束，这就意味着我春节根本不可能回家，况且那个年代从北京回老家需要20多小时左右的时间，我想就算奶奶真的到了那几天，我往家赶时间上也好紧啊！在心里，我一遍又一遍的对奶奶说：春节我一定回来，可我害怕当我再回来的见不到您啊？那个当时，我想放下行装，告诉奶奶及所有的人，我不回去了，我要在奶奶最后的日子里，再好好的陪陪她！但现实又告诉我，这不可能!
　　
　　 时间在一分一秒的流逝着。我第一次那样真切的体会到心像被针扎一样难受的真正滋味！爸爸在一旁催促我，怕时间来不及了。我好想放声痛哭一场，可是想想那时家里的环境，懂事的我一直忍着,心里却在恨我们的医学为什么还不能治好这个万恶的癌症！
　　
　　 我松开奶奶的手，抹掉眼泪，快步走出了家门，不敢再次回头望!
　　
　　 一路上我默默无语，耳畔总是不断的萦绕着奶奶的话语，眼前总是不断的浮现出奶奶的眼神、奶奶的面容以及奶奶对我的无限的爱意……
　　
　　 那一别真的成了我和奶奶的最后一次相聚。两个月后，奶奶便永远的离开了我们，而我一直在京城实习，家人告诉我的时候已经快要过95年春节了。
　　
　　 以后的每次回家，我都会到奶奶那座长满青草和鲜花的墓地上去看一看，烧上一些纸钱，留在内心深处的则是一辈子也抹不掉的深深的歉疚和绵绵的哀思。
　　

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