某猪头：
　　
　　
　　
　　 沉淀了好久的东西，终于在这个即将别离的时间突然来袭。我是这样措手不及，以至于没有来由地蹲在地上痛得什么也喊不出来。
　　
　　
　　
　　 我想你看到这封E-mail的时候我至少已经是在回家的火车上了吧。我不知道我除了带走了自己还带走了什么。或者不是对你的想念吧。
　　
　　
　　
　　 我不会想你的。
　　
　　
　　
　　 因为曾经我听过这样一句话：不要太想念不在身边的人。
　　
　　
　　
　　 我突然想起那天晚上你说你对于我，已经是一个错过了的人。我也记得我在一篇东西的楔子里这样写道：我们可以错过/一次、两次、三次/但不会总是错过/我们可以错过/一天、一月、一年/但我们还有多少时间可以用来错过。我就是这样一天一天写一些不知道疲倦的东西，只有这样我才是不疼痛的，因为我在和你说话，用很低很低但是我能听得见的声音和你轻声交流着并且想象你温柔的语气。那是好久好久以前了，我是说我还能听到你温柔的声音的时候那是好久好久以前了。有多久呢，我也不记得了。你应该也不会记得了吧。
　　
　　
　　
　　 请千万千万不要责怪我的一意孤行。只是这样的决心下得不容易，而既然下了，以我的个性，会是执拗到底的。有一点你说得很对，在某种意义上你的确很失败，到最后还是让我执拗如此。还是在5月6号的时候你说“我最终还是让你如此执拗，失败。”那是将近两个月以前了。时间，于我们始终是不够用的，稍稍一闭眼想逃避这个世界再次睁开来的时候就已经是物是人非了。终究是非人是物吧。
　　
　　
　　
　　 “破败的褴褛的凋零的细脚伶仃，再也击不起任何温存了吧。在你眼里慈悲的公正的义无反顾的，是不存在任何辩驳的正确吧。就好像我使劲将伤口伸张到最大限度，然后我听到它裂开的声音，看到里面渗出的暗红色的不带任何残忍的血迹。这一切，你可知晓。不会的不会的。很多时候沉重或者灰暗只能是一个人负担的，我想用死亡举例。阳光和安然无恙在门缝中被碾碎了。你看见了吗听见了吗惋惜了吗心痛了吗。
　　
　　
　　
　　 当鱼还会唱歌的时候，她会在有月光的窗棂为你轻轻歌唱。只是哽咽了的曲调，不会再有流畅和华丽了。再也不会了，对任何人。不想唱了不会唱了不敢唱了，好吧，没有勇气和力气唱了。亲爱的，唱不动了。出口便是无休无止的哀伤涌在咽口，怎么唱呢。一词一句均是尖刻的匕首，一下一下划出泛白的伤口，被染得通红。你让她怎么若无其事去观看这一切的一切呢。对吧。我在武汉清冷的月光下想象那些投河的勇者，仿佛他们纵身的刹那，便化为青烟，在或者清澈或者浑浊的河底积淀成永远不会老去的鱼。对，我是说永远不会老去，但没有说永远停留在孩提的无忧无虑。因伤而死，带伤归来。我坚信每一条鱼水晶般剔透的心里都背负这一颗沉重的灵魂，所以她们才只能在没有丝毫暖意的水里冲撞，而无法企及飞鸟那样的展翅。如在寂寞中对望的心神，我不是我。”
　　
　　
　　
　　 这是我在为你起的第一篇手稿里头的一段。我不知道自己用了多少力气去写它，真的真的不知道。或许是很大很大吧，大到我忘记了疼痛，只知道告诉自己不可以哭。
　　
　　
　　
　　
　　 “08.6.19 12:35
　　
　　
　　
　　 南园尘土飞扬的午后，风扇用不变的频率旋转着。栏杆外头的工地上堆叠着整整齐齐的红色砖块仿佛一个个刚刚拼杀过的战士。那是个血淋淋的战场。而我仅是一个战场边缘走过的无视这种神圣的小孩。在悲悯的镜头里显得这般冷寂。
　　
　　
　　
　　很好的定位，我告诉自己。毕竟那些肆意的粉末在抵达我时便戛然而止。
　　
　　
　　
　　南园，少有这样的热闹吧。这是我猜的。我听不见任何的嘈杂。只能看见一张张或者亲密或者冷漠的脸。我不属于其中任何一种。
　　
　　
　　
　　 喝味道很怪的奶昔，用手指去触碰那些挂在杯壁上的水珠，突然怀念温热的红豆奶茶。
　　
　　
　　
　　 数据库的课上，坐在教室的最后一排。抬头看你的背影。干净的白色T-恤，米色休闲裤，李宁的鞋子。
　　
　　
　　
　　 突然就好想走过去拍一下你的肩，然后调皮地叫你猪头。可是我不可以那样做了不是么。
　　
　　
　　
　　 我只可以在低低在心里说：早上好，猪头。然后努力维护自己的漠然。
　　
　　
　　
　　 近代史纲课上向你要那份试卷的时候，我心里嘱咐自己一定不要在声音里加上情绪。一定不能，看你的眼睛。恩，一定不能。我告诉自己如果我看着你的眼睛很你说话的话，一切的一切，都将坍塌。
　　
　　
　　
　　 原谅我。我是深深深深地难过了。
　　
　　
　　
　　 原谅我，我只是想让你看来是已经从伤痛中走出来的坚强者。
　　
　　
　　
　　 我没变。变的，只是时间。
　　
　　
　　
　　 斑驳的围墙，灰色。
　　
　　
　　
　　 欲落雨的天空，灰色。
　　
　　
　　
　　 隐秘的路途，灰色。
　　
　　
　　
　　 我的世界，灰色。
　　
　　
　　
　　 天，很空。”
　　
　　
　　
　　
　　
　　 “08.6.26 00:18
　　
　　
　　
　　
　　 猪头，我在这一时刻没有办法抑制地想到你。
　　
　　
　　
　　 6月26日了，这样的一个凌晨，我不懂是悲是喜。
　　
　　
　　
　　 想起你在4月12日的时候一脸认真地答应我说这个生日要陪我一起安安静静地过。确实是少有的安静，只是我被抛弃在某个角落的寂寥。
　　
　　
　　
　　 这个华丽的日子里，我不想告诉你我有多忧伤。我只想告诉你我知道它有多明媚，越是明媚就约显得孤独。
　　
　　
　　
　　 零点的钟声想起。我双手合实，用低到自己都无法听闻的声音说：猪头，你要幸福。是的，猪头，我用我一地的烛光要你幸福。
　　
　　
　　
　　 你听见了没有。即使是在梦境，我也安慰。
　　
　　
　　
　　 想起那个古老的童话，十二点的钟声响起，仙女的咒语即将失去效力，美丽的公主从沉醉中惊醒，带着最后的记忆离去。却留下了装满思恋的玻璃鞋。或许，选择离开是一种别致的睿智。至少，它在一切幻灭前守住了那份晶莹。
　　
　　
　　
　　 不似我，现在要用冷的眼泪洗刷热的面庞。然后在白光下又以微笑和冷漠出现。
　　
　　
　　
　　 我是个忘了时间的公主，要为自己的贪婪埋单。仅此。
　　
　　
　　
　　 这么一个故事，穿越过风沙。
　　
　　
　　
　　 耀眼的烟花与同样漫天的祝福笼罩着灰色石块堆砌的城堡。星空下的宴会缺失的却是一个主角。
　　
　　
　　
　　 素颜的公主在无人的阁楼抬起精致的脸孔，恰恰被烛光出卖了眼角明灭的泪珠。那一刻，她比烟花寂寞。
　　
　　
　　
　　 她在遥远的天空里想我伸出双手，蜿蜒了所有的缠绵。我听见她用温热的调子跟我说：你好，公主。
　　
　　
　　
　　 公主。
　　
　　
　　
　　 走不出的城堡。
　　
　　
　　
　　 等不到的骄傲。
　　
　　
　　
　　 而所有人都以为她孤傲。”
　　
　　
　　
　　
　　
　　 这是为你起的第二份手稿上的三篇东西。更确切地说是琐碎。其实这么多天以来，我一直用这样的方法和你絮絮叨叨说了那么那么。你没有想到吧。
　　
　　
　　
　　 猪头。我要离开武汉了。当然我是要回来的。只是这样漫长的分别，你会有一点点的时间想起我吗。哪怕一点点。
　　
　　
　　
　　 或许你想到我的时候，我正在遥远的地方用笔和你叙说着种种的种种。呵，好美的场景。如果可以拼接到一起的话。
　　
　　
　　
　　 我想用这句话来结束这封mail。
　　
　　
　　
　　 “我荡漾在蔚蓝的心海/看着鱼儿从天上飞过/宁静总是伴着寂寞/单一也滋生着寥落”
　　
　　
　　
　　 猪头，鱼想你。