像十年以后的第一次与他见面的时候一样，我精心打扮了一番。我用精致的发卡将头发挽成了一个髻，看似随意留下的几缕发丝，恰到好处的垂在我的脖子。不同的是我今天换了黑色的长裙，显的相当的庸懒却华贵。我想我首先就得从气势比过她，虽然我的身份和地位已经高过了他和她许多许多……
　　她，是他的老婆，他儿子的妈妈。
　　他，我的恋人，我的爱人，情人。
　　她，是在我他分手后结识的女孩，三个月内相识，相恋，相爱，结婚，生子。
　　他，是我从中学起的恋人，六年间丝丝不断的交往，却因为不得已的被迫分开。
　　我，从一个普普通通的农家女孩，为了家庭，为了亲情，跳出农门，取得成功却丢失自己的失败者。
　　我们之间是剪不断理还乱的关系。
　　但是，我今天之前我还没见过她。即使我知道她和他们儿子的存在。我从来都没有想过要和她见面，我害怕见面。看过太多这样的场面，或是她疯狂的抽打着我骂我，或是她很憔悴的哭泣着要我离开他。 我害怕这样的场面我觉得我不适合这样的见面，至少我觉得我不该和她见面，我不敢见面。
　　我曾设想过，各种各样的见面方式，我也设想过许多她的样子，或泼辣或憔悴
　　但我见过她以后我就彻底的错了……她是那么的文静素雅，一件亚麻色的长裙，干净的像一朵出水芙蓉。白色和黑色的交织，像是对我无情的讽刺，注定了我是一个见不得光的情妇，注定我是黑色的，更或许就是预示着我的未来……
　　华贵的服饰让我从心理上就输给了她。
　　我在她前面站住了，她微笑着，客气的让我坐下，不卑不亢。
　　我高傲的坐下，从仪态上就显示我的优雅。
　　“我老公的号码十年都没有改变。”
　　“我已知道”
　　“你们曾经相恋？”
　　“你已明了，不是吗？你现在是在一起，不是吗？”
　　“你们又为什么要分开？你们一直相爱，不是吗？”
　　我微愣“他没向你提起过吗？”
　　“没有，我也没问。”
　　“……”
　　“你一直存在在我们中间，十年……”
　　“我没和他联系过，我们一直都没有联系，直到……”
　　“十年，即使你不在他身边。你们既然相爱为什么要分开呢？因为他低微的身份？”
　　仿佛一切又回到十几年前……
　　“你不能和他交往。”父亲的话，决绝的不带一丝感情。
　　“孩子，父母供你读书是多么的不容易，你如果还和他交往你就辜负了我和你爸爸这么多年的苦苦供你的心意，你要的只是一分不错的工作和一个可以使你使这个家脱离贫穷的老公。”妈妈流着泪，苦苦相劝。
　　我的未来啊！
　　我在那个秋天的午后，和他最后一次见面。
　　“我要上大学了……”
　　“……”
　　“我要用功读书。”
　　“……”
　　“我要好好孝敬父母。”
　　“……”
　　“我爸爸妈妈要我们……”
　　“我们分手吧！”
　　我哭了。夕阳好美，整个天的那边都是血的颜色
　　“你要好好用功读书，别想太多，为了你的父母，他们为你吃了不少苦。”
　　无穷无尽的眼泪从眼角散开，抹去了又出来了，源源不断……
　　他转身走了，很果断很决绝。
　　可我分明看到了，转身离去时他紧紧咬住的嘴唇和雾气迷蒙的双眼。
　　夕阳下，他的影子拉的好长好长。那个傍晚的太阳是跳动的，因为我眼睛里他肩膀的影子是抖动的……
　　一切好象是很自然的，我上了大学，我拼了命似的学习。他偶尔也给我发几条短信，鼓励我好好读书。
　　“我要的就是成功，我要让我父母过上好日子，我要好好学习，找个好工作使我父母享福。”
　　“你做到了，你父母已经过上好日子。”
　　“是的，可是我失去了。”
　　“你知道他和我结婚。”
　　“我知道一切，即使我不在他身边，可我没有打扰你们不是吗？至少、在那个时候。”
　　“你 ，一直存在。”
　　是的，我是一直存在……我忘不了，有些东西你真的想忘却时，就像呼吸一样永远跟随你，吸进来是痛呼出去也是痛。
　　我听说他定亲了。
　　哭了一场，努力，读书。
　　他结婚了。
　　我拿奖学金，奖状，评优 评。我要成功，我要第一。
　　他当爸爸了。
　　我生平第一次喝醉了酒，醉得一塌糊涂。
　　我给他发了两条短信，十年间唯一的两条。
　　“我恨你！”
　　他回我：“人生旅途中，有的时候机会只有一次，失去了永远都不会再有”。
　　“我想你！”
　　然后我把他的号码删了，关了机。
　　生活又归于平静，照样的念书，拿奖，考研考博。
　　我得到了一切我想要的东西，金钱、荣誉、地位，除了我的爱情……
　　“你结婚了吗？”
　　“没有。”
　　“你一直都在等他吗？”
　　“我不知道。”
　　我是真的不知道该怎么回答她。我是在等他吗？我们会有结果吗？这些年我是怎么过来的？
　　很多人问我为什么这么多年以来一个人过？一个人是怎么过的？
　　我是一个人吗？不是，从来都不是。他一直在我的心中，从来都没有离开过，分分秒秒。
　　那个秋天的傍晚，那个血色的黄昏，那个瞬间迷蒙的双眼，那个跳动的太阳下的他的影子…
　　一切都仿佛是一个梦境，我一直期待那个梦会突然间醒来，然后我们还会是十六年前的我们，还会走那条只属于我们自己的路，还有那一湖的水……我知道那个“突然”可能是在下一个辈子，可我愿意等。
　　我没想过这一辈子还会有和他见面的机会
　　“你们有没有想过未来？”
　　未来？是啊？未来我们有没有考虑过未来？十年前我为了我的未来我们选择放手，十年以后呢？我们有未来吗？为什么我在十年之后又选择在一起呢？
　　好象冥冥之中有什么东西在牵连着我们。
　　十年，什么都变了，也什么都没变……改变的是我们越来越悬殊的地位，是我们越来越不能推卸的责任，是我们越来越重的使命；没变的只是我们的心，是我们十六年来不曾间断的思念和怀念的心啊！
　　十年后我们的相逢是对还是错？我是个坏女人……
　　我不该在十年间还清晰的记着他的号码，不该在我们分手的地方徘徊，不该在那个黄昏喝那么多的酒，不该喝多了以后胡思乱想，不该在十年后还拨了那个或许已经不存在了的号码，不该说十年间我并没有忘记啊……
　　那双迷蒙的眼睛，那颗跳动的太阳，在十年后又出现了，血染的红色……
　　那一刻，我知道我将沉沦……
　　与他见面的时候，像今天一样，我用精致的发卡将头发挽成了一个髻，看似随意留下的几缕发丝，恰到好处的垂在我的脖子。只是我穿的是一件纯白的裙子，我希望我仍然是十年前的我……可是，十年能忘却吗？能当作不存在吗？
　　未来，有未来吗？
　　那样的吻，那样的疯狂！他有考虑过我们的未来吗？未来对他来说是渺茫的，与我也一样……
　　未来啊！？
　　他的儿子越来越成熟，我的父母越来越年迈。他的家庭？我的家庭？他离婚？我另找？
　　十年以前我为了我自己，为了我的父母，为了我的责任，我选择离开；十年以后我为了我们的爱，选择让她离开？可以吗？
　　我好痛苦啊！我不是一个拿的起放的下的女人！我也不是一个非爱情活不下去的女人！我不是一个为了爱就可以抛开一切的女人！
　　我不能那么自私啊！
　　他的儿子怎么办？我眼前的女人怎么办？
　　我爱他，十年不曾改变！现在我可以抛开一切了，我可以和他在一起了。可是，他怎么办？
　　我知道我输了！在决定和她见面的时候就决定了，我会输！
　　眼前的女人，那么的淡定，那样的素雅，那么的高贵，是我不能企及的。是的，她是淡定的，因为她比我更了解他；她是素雅的，因为她没有我的身份和地位，她只是他的妻子；她是高贵的，只是因为她是他的妻子。
　　我知道我输的好惨！一开始我就不该进入这个赌局的，注定我就是一个局外人！我很羡慕眼前的这个女人，没有想象的泼辣，没有想象的憔悴，她不废一并一卒就把我驱赶出了他的领土！
　　我走了，走之前我对她说一句：“我跟他什么也没有，只是见了一面！”
　　有些东西，寻找时像天上的浮云，伸手去追，却从身边溜走；离开时，就像呼吸围绕，吸进来是痛，呼出来也是痛！