07年10月24日
　　 一个很特殊的日子
　　 半年来只是昨天晚上睡了一个好觉，在我们的家里，床上依然是我们一起在家乐福挑的咖啡色的床单和被套。合衣而卧。我从来都是习惯裸睡，而那天却是睡的那么安然。
　　 起床后感觉还是站不稳。那几天对我的煎熬是前所未有的。
　　 雪拿出了她给我买的大宝、烟灰缸。然后找出一张纸，是她的一张照片。
　　“走吧，今天晚上别来我这了。以后我…………”
　　 我的脑子一片空白。
　　 这意味着什么？这不是我的雪儿。见面以后只是在我说完我的心里话以后坚持要出门的时候，把我拉回来的那个她才是我知道的雪儿。
　　 她出去上班了。我在屋子里坐了半天，打量着屋子里的东西。几个手提包、一个江山的烟盒、桌子上摆着男仕护服品、…………拿起笔在烟灰缸的盒子上写了几个字“有希望的等待是美好的”。给雪，更多的是给我自己。
　　装着她的照片，出门上锁。烟灰缸和大宝我以为我还会在这里用的着。
　　
　　 在楼下的浴池洗了个澡，冲了冲这几天的颓废。
　　 去朋友那边坐了一会，看了他们一眼。吃过中午饭，宝说：看你丫那状态，在这睡觉吧。我笑了笑：单挑篮球你丫现在还不是个。
　　 下午三点我从他们那里出来过王顶堤沿着红旗路穿过红旗地道回到了东大楼。去年的某一天就因为半夜一点我没走完这段路，让我心里一直很不安。圣西林边上的花店里，我自己挑选了9朵玫瑰，老板包好。看看时间5：58，捧着玫瑰回到楼上，看着锁着的门。有一种很深沉的无奈。靠在门上许久，邻居叫我过去他那里坐了一会。谈了一会，那个阿姨说了几句让我一生都不会忘记的话。“你啊，什么事都是自己有主意的。但是你自己知道不行，什么事情都要说出来，你不说别人怎么知道？”是啊，我不说别人怎么知道。阿姨和叔叔一直没提他，只是问我雪知道你今天来么？昨天晚上屋里只有你们两个人？我连苦笑都没有，很平静的说：只是我们两个。
　　 6：30左右，我听见了雪那灿烂的笑声。同时也听到了她在跟别人说话。也看到了邻居脸上的表情。我的心剧烈的疼痛起来。我把玫瑰给了她，请求她单独跟我过完这个生日，一个不很过分的要求。换来的是不着边际的搪塞。我绝望了，把两只手的关节都捏的嘎嘎响，心里在想2分钟，30秒？完了就走，最后我选择了一个无言的结局。彼此送对方3朵红玫瑰祭奠我们曾经的激情。
　　当我在楼下打电话的时候，也许是我走的不够远，或者雪的音域太宽广。“波波”这两个清脆温柔的字眼从她的喉咙里发出的时候我就无法抵抗。但是当我看见她手里拿着的东西时。我知道这是他给她的指令，把所有关于我的一切扫地出门。我压下去的怒火又一次的被勾起。怕她跟你上床的时候还想着我就别跟她在一起，这些都不能承受还说什么给她一辈子的幸福。当我把那个SIM掰成两半的时候，雪含着泪愤怒的说：你把你在天津最幸运的一张电话卡给废了的时候。我的心在流血。不这样，彼此还真的能回头么？我也是个有血有肉的男人，也是需要尊严的。现在让我再看雪一眼我还是会犯贱。她踢了我一脚后，我扔下一句：现在谁也不欠谁的了。转身走了。我跟雪真的能分清么？谁欠谁的，谁不欠谁的？永远都不能！我还没走远，就听到窗户关的声音。特别响，就像一颗炮弹在我的胸膛爆炸。我转身跑上了楼，踢开门。他抱着痛哭的雪儿，我说了一句：放开你的手。我又说了一句：你继续这样试试。他松开了手，站起来。雪止住了哭声，腾的站了起来：你想找事儿是吧？我陪你玩。听完以后我终于可以安然的离开了。
　　 打车去朋友那里喝酒一直到凌晨三点，他们第二天还要上班。但是所有的人都陪着我，我尽量的不去说我跟雪。他们太了解我和雪是怎么回事，但是还是谈到这上面了。我们全喝多了，各自说自己的事。到最后抱头痛哭。我没流泪，我的眼泪只有她看见。
　　 后记：认识我们的人都说我爱她是爱到了骨子里，我的朋友，她的朋友，她的亲人，邻居。许多人问过我你是怎么跟她沟通的？我那时经常说：她说什么我都明白。现在我经常问自己，我明白什么？许多曾经跟我说：重新找个吧。我那时经常说：我就爱她，她对我好，我们不会分开的。现在我经常反思为什么我们分开了。

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