无意中看到自己三年前写的小说。
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　　君生我未生，我生君已老，恨不生同时，日日与君好
　　
　　十年前，我自然是看不懂这句话，而今天我明白了，原来有一种感觉叫无奈。
　　
　　我出生的那一年秋天，大叔已经上小学了，他那时一定也和同班的女生打打闹闹，偶尔也抄抄同位的作业吧。
　　
　　十年后，我二十岁，大叔已经工作，并且非常优秀，当然那时的我仍然是不知道，因为我还不认识他。
　　
　　没等再过一个十年，我们提前五年相识了。他一脸的严肃，看起来很凶，但是我却偷偷爱上他了，我没有告诉他，因为他已经有家室了。他告诉我，他比我大十岁，我得叫他叔叔。女孩子在自己喜欢的人面前，总是乖的很白痴，我叫他大叔，然后抬头看着他。
　　
　　他大我十岁，可是已经有白头发了，他的工作非常忙，但是当他知道我在上夜大，经常下班后就得往很远的学校赶而不吃饭时，他会抽空给我带吃的，他把我当成他的女儿一样看待，给我买KFC。
　　
　　记得第一次他来接我放学的时候，没有吃晚饭的我没精打采的坐上他的车时，他不知从哪变出来的KFC，还有我喜欢的烫烫的鲜蔬汤，那一刻我觉得很幸福，我像只小狗一样，吃完所有的东西，然后嘴上粘着面包屑傻傻的看着他，他也笑了，指指嘴边。那天，他把车开到彩虹河公园，停车后，没看我，也没问我，就径自走向沙滩。我跟在他身后，可是到了沙滩边时，我有点犯难，我穿着高跟凉鞋，如果下去，我一定是满鞋的沙子，我犹豫着，他回头看我，我问他我穿这鞋不能下沙滩怎么办，然后听到他磁性的声音，简短而充满命令：“把靯脱掉。”
　　
　　脱掉鞋，拎在手上，当脚在踩入沙子时，那种感觉特别好，放松极了。然而那时的我不会预料到这一脚踏入一场感情的波折。我光着脚跟在他身后，他是我大叔。细细的沙子让人心情愉快，我在沙子上画了一个心，在上面写下时间，然后印上我的手印，我叫他：“大叔，来印下你的手印。”他笑，可能觉得这是小孩子的把戏吧，但是他还是弯下腰来，但是他印上的不是手印，应该说是拳印，那一刻我望着他，觉得他好特别。
　　
　　走了一会，他看看手表，时间不早了。在回去的时候，我又被难住了，满脚的沙子怎么穿鞋呢，而且我又不能坐地上拍脚，因为那天穿的是白裤子。我正在着急，一直走在前面的大叔，又折回来，伸出了手，让我扶着。我扶着他，拍干净脚上的干沙，穿上了鞋，心里却满是他手心里传过来的温暖，大大的手，一点也不粗糙。看我穿好鞋，他就松开了手，那一刻我有些失落，但是我仍然高兴的是，起码握过我爱的人手。
　　
　　我们两家离得不远，但是我们很少能见到，我上班上课，总是非常的忙，而他比我更忙，因为他除了有自己的本职工作，还有自己的生意，虽然不大，但很操劳。偶尔在路上看见他，我们会点个头，但我们不会表现出特别熟的样子，因为他不让，他说自己是个坏人，我是个好女孩，所以不能给别人知道我们很熟，不然会带来不必要的麻烦。我那时不明白他的话，不过我接受他的建议，因为他有家室，我不可以也不能怎么样。
　　
　　后来有一段时间，可能是因为生意上的事，他经常会和一两个好朋友在一起商量什么事，而每次都会等我放学后叫上我一起去喝茶什么的，其实是他们喝茶，我吃东西。后来他告诉我，他的朋友问他和我是什么关系，他说我叫他大叔。他说这些话的时候，我一直在笑，是啊，大叔呀，天天就知道叫我吃东西的大叔。那一年的夏天我觉得特别美好，有一天，学校晚上调课了，可是我不知道，到了学校以后才知道，许多同学都回家了，我突然不想回家，给他打电话，他正好在外面应酬，也快结束了，于是让我在学校等他。二十分钟后，他的车停在我面前，上车后，他问我，想吃什么？那一刻，我突然觉得他是不是从来不会表达自己的关心，天天就知道让人家吃，真像我奶奶。我说我不饿，他想了想，然后开车去了一个茶楼，在我们这个城市，有哈根达斯的店不多，这家茶楼就有。他要了一杯咖啡，给我要了一份哈根达斯，从一进门到坐下都没有问我要什么，只是问我要什么味的，我笑笑，巧克力的。服务员走后，我开始细细打量着他，我猜他被我看得有点不自在，我在心里偷偷的笑，原来再有气质的男人在女人的目光注视下都会心虚。
　　
　　冰淇淋上来了，很小的一盒，说真的，这样的东西真的是很不划算，可是他可能就只会这样表达吧，他把自己当成长辈，所以要疼我的方式就是浪费，就像我父亲也会这样疼我，买一些一点也不实用的生日礼物。
　　
　　实在是吃不出来，六十块钱这么点的冰淇淋好在哪，但是我就是非常开心。无意中看见哈根达斯的盒子上写着：“爱她就带她去吃哈根达斯！”我心里一贼，给他喂了一口，他先是一愣，因为茶楼里很多人，但很快他还是吃了。我得意极了，把盒子递到他眼前给他看这句话，突然他笑了……
　　
　　那个笑到现在还印在我的脑海中。平时里有神而深遂的眼神里满是可爱，还有两个深深的酒窝，我就醉在了里面，但我仍旧没有意识到我已经从心里对他产生了一种依赖。
　　
　　时间总是过的很快，转眼就快过年了。我没有像往年一样和父母一起回老家，而是留了下来，因为我知道他很忙，他要值班，他会留在这个城市，于是在春节的某一天晚上，我打他电话，让他来我家，他说迟会来吧。其实那一刻，我根本不知道我想干嘛，或许我有什么想法，但我不敢面对。他来了，穿着我喜欢的那一身衣服，因为楼道里是感应灯，他虽然穿着皮鞋，但却要轻轻的猫着步上来，我一早把门开着，他进来一瞬间，我就抱住他，他下意识的也抱着我，但很轻轻的拥抱。我能感觉到，我们之间有什么东西碎了。
　　
　　在等他的时候，我一直在玩游戏，一款他喜欢的网络游戏，他的级别很高也非常厉害，他走入我的房间，我坐在电脑前，他坐在我身后的床上，我就靠着他，没玩一会，我就没兴趣了。我转身，钻入他的怀抱，空调的温度非常高，他的额头上已经冒出细细的汗珠了，他脱了外套，抱着我。我把重量压在他身上，他倒在我的床上，我们拥吻了……
　　
　　然而，没有再深入的发展，他拍拍我的后背，告诉我这样下去，他会受不了的。我笑，突然觉得我已经不再是小女孩了，那一刻我知道我自己因他而蜕变了。
　　
　　我们没继续怎么样，因为他在值班，要回单位了。送他到门口时，我紧紧抱住他，他个子好高，我1米69的个子在与他拥抱时，居然还要踮着脚。我才明白什么叫小鸟依人，女人只有觉得自己小小的可以容在男人怀里的时候，才分外的温柔。
　　
　　所有的故事都一样，所有的情节都一样。一个男人和一个女人，不是夫妻，那只能是情人，没有其他可能。他吻过我了，我觉得我的心也不见了，我认定了我已经是他的情人了，虽然没有身体上的相融。
　　
　　可怕极了，我居然会成为一个已婚男人的情人？！从未想过的事，从来都瞧不起第三者的我，居然也成了别人的第三者？在某个安静的时间，我开始想象他的家人，他的妻子和他可爱的女儿，突然那一记得觉得自己很可恶，可是我没有想到会这样，我也没有想占有他，我更不会去要他离婚什么的，我只是被他身上那种男人的感觉吸引。
　　
　　我想我是喜欢他的，我不敢说我爱他，因为人人都说爱是一种成全，是一种放弃，而我舍不得放弃他，所以我的自私不是爱。我吻他时，我不介意他满嘴的烟味，我说女人吻自己喜欢的人，不介意那个人像个烟灰缸。他笑着看着我，那笑容里我知道他也有矛盾。
　　
　　过完年，日子回到往日的忙碌，我又开始上班、上学，他来接我放学越来越少，而且再不带我见他的朋友，可能是我们关系的微妙变化，让他不敢面对，他不像从前可以光明正大的告诉他的朋友我叫他叔叔，所以只能把我藏起来吧。我有些失落，但是我什么也没说，我想我已经中毒太深了吧。
　　
　　他的工作越来越忙，我越来越想他。
　　
　　就是因为这种渐渐模糊的感觉让我无法克制自己的思念，终于有一天，他值班，我走进了他的办公室。我的第一次，我不顾一切的交给了他，他的拒绝那么无力，因为他那天喝了点酒，而这样的场景和条件，他怎么可能拒绝得了呢。我只是觉得奇怪，他的办公室怎么会有套套？难道，他一早就知道会有这么一天？
　　
　　他说自己是个坏人，我才发觉我也不是个好人，因为我的第一次居然没有见红，那一刻我也觉得奇怪，我很早以前就怀疑自己不会见红，因为我从小像个男孩一样调皮，喜欢运动，而且经常听别人说什么女孩子有70%初夜都是不会落红的，那一刻我不伤感，只是觉得奇怪，甚至觉得对不起大叔，我猜他一定不相信我是第一次。他没说什么，只是抱着我。
　　
　　事后，他好像是清醒了，看看我，然后点了烟，望着天花板发呆，我就乖乖枕在他胳膊上，沉默仰脸看着他，我什么都不想去想，什么责任、道德，都见鬼去吧！我就是要深情的看着、爱着我眼前这个人，我觉得自己已经是他的女人了。
　　
　　经过第一次后，我觉得我自己成熟了，身体像蛇一样柔软，当女人的感觉真好，他抽完烟，我还缠在他身上。粘着他，突然觉得本来害羞的，现在一点也不觉得，我的身体就这样赤裸裸的摆在他眼前，却不觉得有什么不好意思的。现在回想，我突然想到一个词“不要脸”。
　　
　　抽完烟，他亲了亲我的额头，问我是不是该回家了，我摇头，紧紧抱住他，我的激情让他也冲动了。虽然我还感觉有点疼，但是我没有拒绝第二次，那一刻，我要不就是疯了，要不就是完全被欲望占领了，迷迷糊糊的，我觉得有点晕眩的感觉。
　　
　　送我到楼下，我们在车内吻别。我喜欢临别前的吻，喜欢他的眼神、他的酒窝、他的微笑……
　　
　　回到家，我极力不要家人发现我的异常，虽然我知道我的变化是外人看不出来的，但是我却很担心。匆忙洗完澡，回自己的房间，我开始冷静，回想刚刚发生的一切，居然在甜蜜之中还有一丝难过。
　　
　　此后的一切没什么特别的，像所有的情人一样，偷偷的见面，然后激情，我们也一样，沦陷到这个俗套的圈里。中间，我也后悔过，也哭过，矛盾的感觉无时无刻不在纠缠着我，可是一看见他，我就什么也不记得了。
　　
　　相识快一年半了，我还是像从前一样喜欢他，可是他对我却不像从前了，也不来接我放学了，偶尔见次面，却总是听到他说什么害了我。我心里也清楚，这是所有类似情节的结局，但我不愿意承认，我告诉他，要他相信我，我六十岁的时候，他七十岁，我还是会拥抱他。我知道，这样的话除了我自己，不会有任何人相信，但是我希望我能努力去实现。他也许会有别的女人，也许已经有别的女人，但是我宁愿傻下去，我可以当看不见，做他乖乖的小女朋友，叫他大叔，给他一切。
　　
　　我不要他看见我的眼泪，我的痛苦，我的矛盾，我只要他看见我的决心。因为我不会让他离婚，所以我只有等待，等待有一天，大家都老了，我们可以光明正大的牵手！那时，才有真正属于我的阳光。
　　
　　
　　
　　
　　

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我可以留言，
但不能留情。