有些人，天生就是配角的命。
　　配角的任务很简单，当他们将主角带上舞台，引出故事的发展，他们便可以乖乖地呆在一边了。
　　配角不需要太多的故事，太多的注目。
　　
　　十二岁：
　　我介绍身边两个最好的朋友互相认识。
　　一周后，她们成了班里最好的一对朋友，形影不离。我退居二线。
　　
　　十五岁：
　　我告诉新认识的好朋友我暗恋的男生，并带她一起跟踪那个男生回家的路。
　　一个月后，那个男生成了她的男朋友。
　　
　　二十一岁，故事又将如何开始？
　　…………
　　
　　我从不和她争什么，特别是男人。她是我最好的朋友，她也是我身边最容易吸引男人眼光的女人。
　　很多时候，我很清楚和她争的结果是注定失败。我们共同的老大说过，没有她得不到的男人。我同意。
　　于是，她喜欢的男人，即便我有着好感，也会自动放弃，同时疏远。只要回避了，伤害就可以拒绝发生，很简单的道理。
　　隐隐有些痛的心，自己可以疗伤，自己可以慢慢等着痊愈。严重程度不需要太计较，时间问题而已。
　　我想，我的心里很明白，在有她的故事里，我永远只能当一个配角。我想做一次主角，我想有一个可以围绕着我发生的故事。
　　二十一岁，我应该拥有成为主角的权利。
　　
　　我以为他的出现很普通。她有着很爱她的男朋友，我有一段还放不下的感情。
　　那天，在holiday，他唱了很多歌。动人而温暖的声音，讲述感人的歌词，灵魂有一个很容易被触动的角落，特别是女人。
　　她告诉我，她喜欢他。
　　然而，她又告诉我，她被拒绝了。
　　心里一动。
　　当着她的面，我和他玩得很疯，我忘记她的存在，或者是故意漠视她的存在，我并不清楚。
　　然后，目的达到，她生气，难过，迷惘。我隐隐有快感。
　　很多时候，人和人都是在战争着的，无论浮面的，暗地的。我从来不许自己完全相信别人，原因在此。
　　我知道自己不是他喜欢的女人，所以保有这个秘密，不让我和他之间会出现尴尬的场面。我喜欢对他有点放肆的感觉，能自欺欺人地感到幸福就是一种满足。
　　我不奢望他知道我的想法，甚至我不愿意他知道我的想法。
　　
　　女人之间的友谊其实很脆弱，可以完整而长久的原因通常在于女人更容易细心地保护。只是，一旦出现裂缝，破坏力极强。而男人，经常就是那些无法避免的导火线。
　　我和她吵架了。
　　原来他的出现不合时宜，原来他的出现真的是个错误。我看她痛哭的脸庞，我看她迷惘的神情，我看她愤怒的言辞，我只想逃。
　　回避真的是拒绝发生的最好方法，我唯一的感觉是累。
　　逃了下午的一节课，逃了晚上的夜校课程，浑浑愕愕从人民广场一路来到徐家汇。离开地铁商城走回地面，呼吸到干净而冰凉的空气，我想哭。身边的徐家汇天主大教堂很巍峨，尖顶上的十字架让我有忏悔的欲望。我知道我有罪。
　　夜很凉，我走到手脚麻木，却不去理会自己走在哪里。耳中的游鸿明终于随着电池的干涸消失无踪，我从来没有那么强烈地感到寂寞。打开关了很久的手机，在痛定思痛后去结束那一段我始终没有办法去面对终结的感情。
　　俊的声音平静一如往常，我告诉自己要坚强，所以没有哭。在说出真正结束的那一瞬我感到前所未有的解脱。也许，我根本不是一个适合被感情束缚的人，不管是我自己不愿意被感情束缚，或者是所有的感情都不屑来束缚我。
　　结束了一个不再属于我的故事，她打来了电话。
　　
　　在夜幕下的淮海路天桥上，我抱着她哭得很伤心。没有感情故事的我的世界里，我除了珍惜我和她之间的友谊，还能做什么？
　　她把我引到天桥入口处的墙角边，我伏在那里安静地流泪。身后有一个身影，我以为是她，却传来了他温暖的声音。
　　我收住了泪水，不想让他看到我的狼狈。转身面对他的时候，看到他似笑非笑的脸，有一点手足无措的慌张。
　　他的出现其实没有一点作用，一路上仅仅是木讷地不知说些什么，做些什么。在学校灯火通明的通宵教室里，我想我该有些决定。
　　用纸和笔代替我和他习惯的屏幕和键盘，我玩笑地向他表白，然后理所当然地被拒绝。很清楚答案的事情，去做只是想给自己一个逼迫。
　　被拒绝了，我再也没有理由去和他制造我假想的幸福，那么，她也不会再难过，不会再生气。白天的时候，一个朋友对我说，两个同样伤心的女人，为什么还要互相伤害呢？
　　她还有着那么爱她的男朋友，我要好好过一个人的生活。没有男人的感情，地球不会停止转动。
　　她说，她要我们永远在一起！
　　
　　当她和他在傍晚一起骑车到他的学校去，当她和他一起发短消息给我，当她告诉我决定和她的男朋友分手，当她轻轻一个呼唤就让他陪在了她的身边，我知道原来事情没有办法像我想的一样简单。
　　一种很不好的预感，我仍然输得一败涂地。
　　他们之间的举动开始亲昵，他们之间的眼神开始纠缠，我在旁边看得清楚，心很痛。
　　她坚持我仍是她最重要的人，她可以为我放弃他。我没有办法做到这么残酷的事情，我告诉她，去做自己喜欢的任何事情。
　　她始终没有告诉我，她和他之间到底已经走到了什么样的关系。直到身边的另一位朋友证实了我的猜测，他们早就走到了一起。
　　我的存在只是一个障碍。我的作用是带着她去见他，认识他，然后，我便应该乖乖地退场。
　　一切是我不合时宜，一切是我的多事。所有的痛，我活该。
　　本是我先认识的他，在故事里我依旧没有办法成为主角。
　　或者，可以这么说，在我的故事里，我是理所当然的主角，只不过那永远是只有我一个人卖力的独角戏。而在别人的故事里，我如何能奢望成为主角？
　　很多人天生就是配角的命，没有办法的，上天的给的命。
　　唯一可以做的，除了安于现状地演好自己的配角，还能有什么样的结局？！若是老天仁慈，也许会施舍另一个配角来排遣寂寞？
　　天晓得。
　　
　　是的，该走了，留着也不过是个累赘。白白惹人讨厌的东西。
　　慢慢习惯远远看他们，远远看他们在一边谈笑，又开始新一轮惯性地疗伤。痛得比往常厉害，是我自己高估了自己的能力。
　　一个配角还应该要求什么？有出场的机会不就应该已经满足了吗？
　　走吧，走吧。
　　有些人，原本就天生配角。
　　
　　“每个人在自己的故事中都是主角，都是重要的。
　　然而，只有一个主角的故事却是寂寞的。
　　于是，有时愿意在旁人的故事中充当配角。
　　即使伤心，聊胜于无。
　　我们在寂寞和被忽视的矛盾中沉沦。
　　无从选择。”
　　

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只想做你的迷狼