昨天和同学见了面。呵呵,虽然很不想她,虽然半个星期前她才让我伤了一次心。可是,还是见了她,见到她还是会开心,会忘掉受伤的时候很闷的心情,还是陪她把经经纬纬的道路复习一遍,还是累到脚都断掉也没想过要让她一个人去找她要买的东西。
　　她看起来很快乐,其实说起来,她的快乐有百分之十是建立在我的不快乐的基础之上的。可是连那百分之十我也在笑,笑得挺自然吧？我觉得。
　　有的时候静下来的时候就在想,为什么我总要笑呢?我真的快乐吗?还是我陷入了自己的误区?因为我自己要自己快乐,比任何人都快乐,所以我不可以哭,我不可以不笑,我要始终的笑着面对我的朋友,我的家人,不笑的时候只能交给自己。呵呵,这就是为什么喜欢对着镜子哭的原因吧?总有个人看到了流着泪的我的脸。可是。。。。真的好丑.我想我永远也不可能哭得像明星一样漂亮的.看看林心如,眼睛睁得大大的,眼泪就会流出来,一点不破坏美感,而且还楚楚可怜的,招人疼爱哦!可我呢?哭起来鼻子就会变得红红的,眼睛也通红,眼泪流下来也走不出一条优美的弧线,眉毛总会凑在一起，皱出些个皱纹来，要多难看有多难看。这还是不用力哭的。真不敢想，我小的时候那么号啕痛哭是多么的没有形象呀，这也难怪我为什么没有青梅竹马来找我玩了。好不容易不用和这个没有形象的丫头一起上学放学了，谁还要自投罗网呢？唉！想来真心寒。我为什么没有注意保持小时候的形象呢？看看别人，那青梅竹马的浪漫，真让我这个二十三岁的大龄女青年齿冷。
　　奶奶去世的时候，整整一个月，或者两个月吧，我像是更年期的女人。心烦，失眠，还健忘。到现在只记得整整一个下午，我一个人在人民公园的水池子边坐了一个下午。对着水面流了一下午的眼泪。天知道。为什么我这时候哭得这么伤心却能在奶奶的葬礼上时刻保持着镇定？记得是我扶着哭得虚脱的妈妈走出灵堂的。我。。。为什么不流泪？？？
　　虚伪是我鄙视的生活态度，可是看看自己，不也是虚伪的人吗？遇到压力就倒在被窝里睡到天昏地暗的，爬起来还要笑着和人说话，假装轻松自在。上台演讲，明明腿一直在抖，明明脑子里一片空白，可是还是表现出自信满满的状态。
　　只有天才知道，我下台的时候几乎想要爬下来。
　　把快乐给别人，是对的。把快乐给自己也是对的。可是为什么我有时会心痛呢？就那么揪着，就那么手脚冰凉着？
　　想起初中毕业时一个同学给我的留言：杜杜是开心果，我们永远记得你的快乐，我们永远爱你的快乐。带着泪的微笑是世上最美的风景。
　　呵呵，为了大家的希望，我也不能带着泪笑给大家看。我要把快乐给大家，就算我明天死了，这一秒的笑容也是永恒。至于泪水，被子里会有面镜子陪着它的，它也不孤单。