我不相信网络恋爱，就算你把脖子架在刀上。
　　我觉得我会与科一生一世，就算觉得自己不是真心爱他，但是就是不允许自己背叛。
　　但是我想的一切都错了，一切都只是我在自欺欺人。
　　我错了，而且错得离谱。
　　我爱上或者只是喜欢上——别人了。
　　
　　
　　当朋友听到这个消息时，她不相信只是笑着说：“你又骗我！”
　　“可是是真的。”我很平静。
　　是的，所有人全都不理解都说我疯了
　　“你疯了啊。他那么爱你，对你那么好？你怎么能那样。你怎么做得出，你让他怎么想？？？”
　　他们都这样说。
　　可是我怎么能对他们说，我～已经喜欢上别人了～
　　
　　是的他对我很好，而且我知道以后再也不可能有男生对我怎么么好。我知道他是在用整颗心甚至是在用整个生命爱我，呵护我。但是，当人心变了的时候，我怎么能骗他，我不能更不能忍心骗他。
　　
　　我跟他--现在的他一切都只是靠缘，缘是天定。
　　我和他最初相识是因为是初中同学，但也仅此而已。同学三年，我可以和他的兄弟打的火热对他则是敬而远之。我不喜欢太冷的人-—他就是，〈现在我才知道他只是害羞 西西〉。所以初中我和他说过的话不超过10句。
　　哦。他曾经去过我家，可去的人很多所以也没有说过什么！
　　初中毕业以后，我觉得我跟他应该就这样就像两根平行线了吧！
　　我不喜欢主动联系朋友就算曾经我们是死党，更何况是和不太熟的他。
　　而事实也确实是这样的。
　　高中几年，只有一次我们无意之间的撞见。
　　波谰不惊的三年！
　　在此期间我和他交上，和他在一起很平淡，我觉得也没什么不好。
　　联考......
　　高考......
　　我独自求学在四川。
　　他由于发挥不好不能来四川，但是为了我他选择复读。
　　我知道他是为了我才选择复读的。
　　很多人觉得着应该像是小说里的：男主角为了女主角复读，经过一年奋斗之后考上了女主角所在的大学然后很幸福很快乐的人生。
　　但是生活不是小说。
　　他也许是那样的男生，可我不是
　　我也知道他的好，我也在想应该定住自己的心。和一个爱自己的人在一起，不管是否开心但会很幸福，更何况自己是喜欢他的。
　　什么都能管，但不能管住自己的心。
　　缘分是一种很奇妙的感觉。
　　在这期间，我邂逅了他--李烈。
　　
　　自从初中毕业后，我没有再见过他。哦，不，高2有碰过一次。
　　我和他再次相遇缘于网络是高3暑假的某一天，也许你们认为故事就这样开幕，但事实是什么也没发生，真正的进展是，几个月后，我又一次在网上遇见他。
　　这次我要了他的电话！
　　下了网之后，我就给他发了短信，但不可思议的是
　　他收到短信了这本没什么，可是如果我少抄了2个数字呢。
　　是的，我少抄了2个数字，而且短信发出去了。
　　朋友都不相信，我拿出手机让他们看，说真的，我也不相信，但确实发生了。
　　于是我就这样和他联系上了。
　　不过仅此，我和他也就是偶尔发发短信。
　　过了一个星期，或者几天，他突然打电话来，很奇怪，但我还是接了。就这样我和他的联系频繁起来了，他有告诉我要早点起床，吃早餐，还有好好上课。
　　而我却没有发觉到自己的变化。
　　男朋友打电话来，我开始觉得有点烦，不想接，接到也只说几句就匆忙挂上电话，说有其他事要忙，尽管有时无事可忙。而对于他则开始期盼，期盼他发短信来，期盼他打电话来，期盼他打电话的时候能久一点。
　　和朋友聊天时，我无意说出这种感觉，她很肯定地对我说：“你喜欢上他了！”是吗？
　　是真的吗
　　但是我不愿意承认，我不容许自己背叛男朋友，不管是否还喜欢他，我不能对不起他。
　　我极力否认：“我和他只是普通朋友而已，呵呵。”这怎么可能！我和他才联系两个星期而已，怎么可能这么快！
　　我笑。
　　
　　过了两天，烈突然发短信给我：以后有事再联系我！
　　我诧异！
　　在我的追问下，他说他喜欢上我了，可是他知道我有男朋友了，所以他选择远离，只是对我说：你是幸福的，我是快乐的，为你付出再多也是值的！！！！
　　
　　我也知道这样是最好的，我和他只是一个错误，他只是我人生的一个匆匆过客。他可能会在我这里停歇一下，可是，马上又会飞走，最后我和他还是两条平行线，过几天，大家就会彼此相忘。
　　我忍着这种思念不给他发短信，不打电话。可是才过两天就受不了了。
　　喜欢上一个不该喜欢的人，怎么办。我问他。
　　
　　过了两天的一个晚上，他打电话给我我们聊了很多，聊的什么大概都忘记了。只是我还记得电话快要结束，我学着他讲话，他讲一句，我学一句
　　我李烈是一个宝。。。。。
　　我李烈是一个宝。。。。。
　　喜欢上不该喜欢上的人。。。。。。。
　　喜欢上不该喜欢的人。。。
　　我保证以后要忘她。。。。。。
　　我。。。。。。
　　你说啊！他催我
　　。。。我。。。
　　我感觉脸上湿湿的，一摸才知道不知何时泪流满面。我隐约听到他的声音有点哽噎。
　　但是他说他是嗓子不舒服。
　　我呜呜地哭了〈因为寝室的人全睡了，我不敢哭出来〉
　　他吓坏了，连忙说是假的，要我不哭。
　　到后来我不记得怎么的了，好象是没事。
　　一夜无语！！！
　　
　　我觉得这两个星期就象是两年那么长！！！
　　事情就这样僵着。
　　又过了两个星期，元旦到了，放假三天，我想去看他，而且真的这样做了。我决定逃课两天，然后星期六回来。当然这些得悄悄进行。
　　在一号那天，我让寝室同学帮忙买了到咸阳的车票，当天晚上，我就坐上了去他那的火车。
　　我其实是很讨厌坐火车的，在火车上什么都不想吃，但为了看他确定对他的感觉我还是去了。颠簸了十八个小时我看到了他！！！
　　阳光下，看到他，一身军装。。。很英俊，我眯起眼。
　　“嗨！”
　　他很体贴地为我打开的士的门。
　　心头一暖，呵呵，看来来的不错。
　　可是这种印象在几个小时后。。。。。。。
　　因为来到这里是中午，十几个小时没吃东西，很饿但更累，我说我想休息，晚上再去吃饭，他还要上班，于是把我安顿好后，就走了。
　　陌生的环境，我怎么睡得着，躺了一会儿，我坐起来看电视。
　　六点种，他很准时过来接我去吃饭。
　　
　　吃了点饭，我让他给我盛点汤。因为我够不着汤碗，他诧异地望着我。
　　我又笑着重复了一句：“帮我盛点汤！”
　　“你不会啊，凭什么让我盛。”
　　我的心一下子就凉了，很尴尬，我相信是你们也会受不了，我的眼睛有点湿，但因为还有他的一个战友在场，我只得尴尬地笑笑，自己盛了汤。但怎么还吃得下。
　　勉强喝了点汤，很闷地放下筷子。我在心里诅骂他：他MMD！竟然这样。
　　轰。。。他刚在我心中树立的形象马上倒塌。
　　我开始想男朋友，科是很体贴很绅士的男生，他决不可能让一个女生，即使只是普通朋友这样子难堪。
　　我闷闷地跟跟在他们的后面走着。
　　
　　因为九点要点名，他把我送到住处后就和朋友走了。我一个人呆在那，因为怕，因为刚才的事，我的眼泪再也忍不住，争先恐后地流了出来。
　　哭了一会儿，我马上檫干眼泪，因为他过几分钟后就会来。
　　我收拾好自己，胡乱地檫洗了一下脸后就坐在椅子上看电视。果不其然，他来了。
　　走，去超市。
　　我只好戴上帽子，围上围巾，他见后，笑着说：”好象一个球。”我也笑。
　　超市不远，很快我们就提着几大袋东东回来了。都是我喜欢的零食，呵呵！！
　　他拿着几张卡：这段时间你先拿这个卡打电话这是刚才超市的卡这个是网卡。。。。”
　　他又陪了我一会，就走了。
　　我换上手机卡就给小静发了个短信，她问我怎么样？还好，可是没什么感觉。我回过去，因为让我耿耿于怀的是那件事。
　　
　　在那里的几天，他都要值班，白天都没什么时间陪我，所以我只能一个人逛，偌大的咸阳市中心，我不知道去那里，只能一个人漫无目的的在街上来回走，有时经过他的办公大楼下，我仰头猜测他会在哪个房间工作，有时我会站在楼下打电话给他，他接到电话就会从窗口往下看，我就向他招手，呵呵傻笑，说一些无关紧要的话。
　　我觉得别人会当我是傻瓜吧！！！
　　他会看着过马路，回到住处，或者是去别的地方。我不回头，但是我感觉得到他的目光！！！
　　没什么可做的，过了一天，我觉得很烦了，于是天天呆在住处睡觉或者看电视。
　　他很担心，于是总是偷偷溜出来陪我聊天或者去逛街吃点小吃。但时间都不长就要回去，所以我基本上还是呆在住的地方。
　　
　　我发现一件事，我和他待在一起的时候没话可说，只能很尴尬地在一起看电视，至少我是这么认为的。而只要他走了我又很想他。所以只好打电话给他或者等他打电话给我，在电话里，却感觉有好多话想说。
　　第二天晚上，他战友借走了我用的这张电话卡，因为他要值班而他的卡没钱了。
　　不过他玩了几个小时后就还回来了。
　　烈再次来到这里的时候，好象有点郁闷，我问了几次他都说没事。我知道肯定发生了什么又问了一次。这次他问我：你对你朋友说的是什么意思？
　　天！！我忘了删那短信了，恰好被他朋友看见了。
　　没什么啊！我摇摇头。
　　他有点生气，把门反锁，走了。
　　我有点闷，想到这些天忍不住大哭起来。
　　“砰砰。。。”
　　他没走？？？
　　肯定是幻觉，我又大声哭了起来。
　　“砰砰砰。。”
　　敲门声大了。
　　我不情愿地开门。
　　他进来关上门、看者我，我仰头望着他，突然我很想。。。。
　　我扑到他怀里又哭了起来。
　　他手足无措，不知道该怎么办。
　　最后，他轻轻吻住我的眼睛。
　　我惊地睁开眼睛。
　　
　　我在那的五个晚上，他有在我住的地方待两个晚上，不过，你们可不要乱想，我和他什么都没有发生。我不能在没有和男朋友分手的情况下和他发生什么，还有我也不是那样随便的人！呵呵！！！
　　不过我有和他接吻！！！那是他的初吻！！！呵呵！！！不可思议！！！不过我记性不好，忘记了在什么情况下接吻的了，真是太不该了，不是我不重视啊！〈如果老公你有看见的话，一定一定要相信我啊。我不是有意要忘记的，我的记性太不好了是，不过我知道你不会生气的。呵呵！！！！〉他的吻有点粗暴是与男朋友完全不一样的感觉，不过我不讨厌这种感觉，甚至很，呵呵，喜欢。
　　 不过我有记得最深的就是他在的第二次晚上，很倒霉的是，我月事来潮，很难受，因为我有痛经的坏毛病，每次都痛得死去活来的。那一晚上，他抱了我一晚上，蜷在他的怀里，好象不那么痛了。那一刻，感觉心里盛满了阳光，好温暖。
　　第二天，我们都顶着两个好大的黑眼圈，他朋友看见了还以为我们。。。呵呵。
　　
　　在那里最开心的是回来的前一天晚上，他陪我在咸阳市转了好久，虽然商店全都关门了，路上也没有几个人，寒风里，他握着我的手，好想时间就停留在那一刻，好想把无限放在我手上，让永恒在一刹那里收藏。
　　
　　
　　
　　不管愿不愿意，离别总是要来 。我们相拥在车站，很伤感 ，我忍不住哭了。我想起我以前对他唱的歌：如果这是最后的结局，为何我还忘不了你，时间改变了我们。。。。。。。。。。
　　。。。。。。。。。。。。。。
　　。。。。。。。。。。。。。
　　既然分别是事实，我不应该多想了。现在急需想的是回去以后的事，我逃课这几天没和老师请假，回去以后该怎么说。还有我和我男朋友怎么办。
　　从咸阳回来后，我发觉我确实是喜欢上他了，尽管那件事还是让我耿耿于怀。但是感觉是一件很奇妙的事。
　　除此之外，于他的其他事，我想我还是很满意的。
　　
　　回来以后，果然被老班错是小班抓去问话，我决定实话实说。我声泪俱下地对老师说我男朋友要和我分手，于是我就跑去咸阳了。
　　那是学习重要还是男朋友重要。
　　当然是学习重要。
　　那过两天的过级考试你准备好了没啊！
　　恩！
　　那期末考试呢！你旷课12节！已经够通报批评了！如果你期末挂了一科的话，我就要对你进行处置！
　　我垂着头从办公室出来！
　　我觉得天一下子阴了！
　　不过期末考试我全过了！呵呵！太阳又一次出来！阳光灿烂！
　　
　　在此期间我和我男朋友分手了！我记得那天是1月10日。两天后我和烈开始了。
　　
　　
　　我觉得我我不是一个好女生。
　　至少在感情方面不是一个好女生。
　　我知道这样对我原来的男朋友很不公平，他什么都不知道，就被我判game over了。但人是自私的动物，特别是对于感情。
　　我也知道他很了解我，我任何一点思想上的波动他都知道，更何况这些呢？
　　我知道我很残酷！
　　当我哭着对他说我受不了要分手的时候他答应了，因为他觉得我那几天只是在闹情绪，等我脾气消了之后，就会自动合好的，不过，这一次他想错我。
　　我已经下定决心和他分手。
　　
　　人真的是很贱的动物，至少我觉得我是。刚开始和他分，我有过犹豫，曾有过后悔特别是刚开始的两天，没有他的任何消息。不过，后来他有经常打电话来后，我对他的留恋、内疚、后悔一点点消磨迨尽。
　　有时我甚至有点烦，但是我不能表现出来，我知道。
　　所以当他打电话的时候，我都尽量温柔地和他说话。问他的学习近况，这些的确是我很担心他的，我怕他的情绪影响到学习，而我已经和烈在谈的事也同样不敢告诉他，这也许给了他一种错觉，让他觉得我还是喜欢他的。他甚至还很天真地问我等他考到四川来了，我和他是否可以重新开始。每次我都敷衍他等你考上再说吧！于是他更加卖力地学习，这是他说的我不知道。也更加卖力地打电话给我。
　　我这时于他的感情就像是对于哥哥的感觉。
　　
　　寒假到了。
　　学校是23日放假，我的火车是26日的，所以不得不在学校继续呆着，那几天，烈有天天打电话给我，而他亦是。
　　他有知道我回家的时间，他说要去接我。
　　你疯了，你还要上课。我很惊讶。
　　他有时候真的很固执。不过还是答应我不去接我。
　　
　　家住长沙，可是四川没有直接到长沙的火车，所以我们必须先到株洲，然后转乘长高运回长沙。
　　当我费力地拖着箱子走出火车站是，竟然看见他--科？？？
　　我用力眨眨眼，不错真的是他。
　　我向同回家的女友告别后，走向他。
　　寒风里，他把手放在裤口袋里倚在柱子上。
　　很无语。
　　我惊诧地问他，不是说了要你不来吗？
　　我很担心你，这么晚一个人怎么回家。
　　火车到株洲是凌晨2点。
　　我会待在火车站嘛，或者去网吧啊！！！
　　我不想要家里人来接我，甚至连去学校都不让家里人送，可能是想证明自己能行吧！反正我也不知道自己是怎么想的！
　　和他一起来的还有另外一个男生我认识，大家都是同学，曾经！
　　太晚没有长高运，我们只好坐火车回家。
　　在候车厅里，他一直盯着我看，有几次甚至想要抚摩我的脸，我很厌恶地推开了，并借口上厕所躲开他。
　　你变了，他说。
　　我当然知道我变了。我在心里嘀咕。
　　下了火车他坚持要送我回家，我肯定是不肯的了。他也没办法，但还是要送我到转车的车站，我也没办法，只好同意。
　　寒假这段时间，我有见过他两次。第一次他给我他那段时间写的东西，乖乖，竟然有三踏信纸那么多，全是写给我的话，我看过之后塞在一箱子旧书里，后来家里搬家，害的我每天提心吊胆怕被家里知道。
　　第二次他给我一瓶亲手折的纸心，和一封信，看过信后才知道他折了999个，而且我发现大的心里还写了话的。对于他的心我很感动，不过感情的事很难说，我只有感动，仅此而已。信看完后连着瓶子被我随手放在桌上就出去了，正好被回家的姐姐看到，她不知道我的事，被她笑了好久，我极力否认。
　　而那瓶纸心，她觉得很好看就摆在客厅了，我也好提心吊胆的，只怕他们哪天觉得没事做随手拆了。
　　唉！！！
　　
　　
　　寒假很快过去，我和李烈的感情发展得还算好。
　　我的事基本上都会和他说，不过对于和朱文科的某些事有所隐瞒，不是不想说，只是怕他多想。因为有些事说了反而会影响感情，谈恋爱并不是越坦白越好，凡是能影响两个人感情的因素不该说还是不说的好。〈老公，如果你有看见，你会介意吗？〉
　　
　　我以为事情就会这样一直发展下去。
　　不过我想错了，是我太自以为是。
　　我开始向朱文科隐瞒的事，被他知道了，他知道了我和李烈的事。在他一再追问之下，我什么事都向他说了，我没想到他的反应是这样激烈。
　　他不吃饭也不睡觉不上课，甚至天天拉着同学喝酒。
　　我吓坏了，不知道怎么办，急忙和李烈说，我知道这样做不好，不过我能想到的只有他，除开他我不知道应该向谁说。在四川我没有死党，而且知道我和朱文科的朋友一直是有点反对我和李烈在一起的。
　　对于朱文科，我的真实感觉是内疚自责。我完全没想过他的感受，更加想不到他的倔强和决绝。他甚至不准备读书了，去打工。
　　他说自从分手后，他就没有读过书，他不想再一次考不起，所以他选择现在就放弃。
　　这段时间我内心是极度受煎熬的，我喜欢李烈不想放弃，而我又不能让朱文科这样下去。
　　你已经没有权利管我，我做什么关你什么事。有时他真的很像小孩子。
　　我知道，可是你不能这样子下去。
　　他又继续颓废了两个星期，事情有所好转是在两个星期之后，他本来打算和他朋友一起去广州，但在临行前，他朋友告诉他爸爸，让他爸爸在火车站接他，并提前走了。
　　他只能继续读书。
　　但是却不安心读书，每次想打电话给我，但又不让我接。让寝室里的其他人接，我很郁闷，无语。并不是因为想接他的电话，是觉得有点恐怖。感觉他无处不在一样。
　　幸亏李烈还是支持着我的，不管我作出什么决定。所以我坚定了和他在一起的念头。呵呵！！！
　　
　　事情总算告一段落！！！
　　有点郁闷。但是和他在一起很满足很开心。
　　不过我的脾气不好，有点急燥。
　　所以经常和他起摩擦，虽然每次都很快好了，但每次这样很担心长久下去会影响两个人的感情，我不想经过这么多之后落得不开心的结局！！！
　　不过我决不会后悔！！！
　　我一定会好好改好我的脾气的
　　
　　
　　不知怎地 有一点 舍不得想你
　　因为我想让你成为只属于我的东西
　　不知怎地 有一点 不愿去想你
　　因为一个人独自窃笑很难为情
　　你知道吗
　　那天晚上
　　当我俩一起去闲逛的时候
　　在寒风里 我所许下的心愿
　　你知道吗那天晚上 在我俩一起仰望的星空里
　　我看到了我与你的幸福哦 原本是独自滚落在一旁的我
　　你让我变的美丽 随时随地 都支持着我
　　好喜欢你 好喜欢你 不想和你有任何距离
　　不知怎地 有一点 恨你
　　因为你不是只属于我的东西
　　不知怎地 有一点恨你
　　因为感觉拽不住你的心
　　你知道吗
　　当你打电话给我的时候
　　听到你声音时 我心里的感动
　　你知道吗 每天晚上 在我独自仰望的天空里
　　我读出了寂寞的悲伤
　　原本是独自悲伤的我
　　你让我变得更脆弱
　　随时随地 都可能泪流满面
　　好喜欢你 好喜欢你
　　不想和你有任何距离
　　好喜欢你
　　一直 一直
　　好爱你！！！
　　
　　老公！你知道吗！我好喜欢你！！！

------------------------
诗甜