我小时候长的不好看，也很孤僻，总喜欢一个人躲在角落里怯怯的看周围的一切，我没有朋友，不会笑，也不会哭。也许在旁人眼里，我是怪胎也说不定。。。。。
　　 在我很小的时候，在我还不会叫爸爸的时候，爸爸就离开了我和妈妈，是永远的那种。妈妈说我没哭，我只是静静的看着他离开。我想我可能只是希望这个会被我叫做爸爸的男人能回头看看我，哪怕只有一眼，只要有一眼。但他终究还是没有。。。。。
　　 很久以后，妈妈开始对我说：什么人都不能依靠，否则最后失去了，你也就倒下了。
　　 我不信，至少6岁之前我是不信的，我相信爸爸会回来，他只是太忙，没时间。
　　 刚上小学那会儿，我一个人上学，一个人回家，妈妈对我说，妈妈要工作，宝贝一个人上学去好不好？她每次这么说的时候，都是很抱歉的，我说，我可以。尽管我很羡慕那些有爸爸妈妈接送的小孩儿，但我还是说我可以，不想让妈妈因为我的事在工作中分心。也许从那个时候开始，我就比同龄人成熟了一些吧。。
　　 终于有一天，我看见了他，我的爸爸，那个应该被我叫做爸爸的男人，在学校门口，满眼笑意的看着他身边的女人还有他怀里的小女孩。
　　 那个怀抱应该是我的吧，那个笑容，也应该是为我展现的吧，可是没有，我除了妈妈，一无所有。而他，他什么都忘记了，忘记了他曾深深爱着的我的妈妈，也忘记了他在另一个地方还有一个女儿，等他回家，叫他爸爸。。。。
　　 从此，我真的不相信爱情，或者说是不敢相信，爱情在我看来，也不过是昙花一现的美丽，当一切消失后，所有的记忆都会不见。。。。
　　 我只是希望能够开心一点，幸福一点，如此而已。。。
　　 当他再度出现在我和妈妈面前时，我已经是个念初中的大孩子了，不再像小时候，我已出落的婷婷玉立，是个人见人爱的大孩子了，我有很多朋友；妈妈的事业也是蒸蒸日上，我和妈妈俩个人一起生活，真的很好，但是，他出现了，毫无预警的出现在我们面前。。。。。
　　 他说：这么多年来，他从来没忘记我和妈妈。他说：这么多年来，一直盼望着我叫他一声爸爸。他说：。。。。
　　 我没让他继续说下去，冷静的告诉他：门在那边，请过去把门从外面代上，谢了。妈妈很担心的看着我，她是知道我的，每次我特别冷静的时候，就是我真的生气了。他还要说些什么，我凛冽的目光看过去，他居然露出了害怕的神色，悻悻的出去了。。。
　　 我回到卧室，沿着雪白的墙壁慢慢的滑下去，难道说我不想有个完整的家吗？难道说我不想有一个可以叫一声爸爸的人吗？难道看到那个血缘上是我爸爸的人对我竟露出害怕的神色我很开心吗？？
　　 不是的！！！！
　　 只是我不能软弱下去，我要保护我的妈妈，就算我受到什么伤害，妈妈不可以，那曾是幼时的我全部的支柱，现在，就让我来守护妈妈吧。。。。。。。
　　 14年多，快15年了，我从没用过爸爸这个对我来说一点儿也不熟悉的词汇，中考那年，语文是强项的我没过80，从而与重点失之交臂，过了这么久，我只对别人说是因为我的不认真，真正的原因，我从未说过，那天，我愣愣的盯着那个题目5分钟，“父爱”？？？？
　　 然后，我在卷纸上工整的写下了这样一句话：
　　 “父爱是个什么东西？？？没听说过！！！”
　　 这么久了，我就这么跟他较着针儿。
　　 不过，什么事过了这么久还过不去啊，恨也恨够了，花了十几年恨一个人，也是一件很痛苦的事吧。
　　 唉。。。。。我看开了，写这些文字不是为了博取谁的同情和可怜，我开开心心的活了这么久，还是不太需要那个的，我只是想告诉我的一个朋友，真的，真的没什么事儿过不去，看开就好了。。。。。。。
　　

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想一个人背着大包包，独自远行~！