心昔：
　　说真的，在写这封信之前我还是烦躁不安的。因为我从一开始就不喜欢这儿的空气。一切好玩的东西对于我都已不再新鲜。我变得“贪婪”，不再是一件小事就可以另我开心半天。我深沉了，或者说是凋零了，失去了鲜活的生命……
　　有些消极，对吗？呵，放心吧，再怎么消极也不会去自杀啦！
　　如今的我穷死了，每天打电话平均要用15元钱，因为0.35元每分钟。这儿最便宜的饭菜要3.4元。我都快爆掉了。至今为止我还没有想出去打工的打算。一是父母的坚决反对：二是对自己真有些怀疑了，我现在状态不是很好。
　　昨天曹刚上网时我们聊了会，可惜你不在。我等了两个小时就下线了。然后曹刚说晚上打电话给我。听到老同学的声音感觉真好。不过有些郁闷的是，他或的也太洒了点，相比之下我就见拙了。
　　我说我找男友必定找他，但怕他说我，我没敢说。毕竟我和他是六年同学呀，找到了以前的亲切。因为总是呆在雪地里，已经忘了温暖的含义了。他在网上开玩笑说如果没男友考虑考虑他，我觉得他变了。我是不喜欢别人开这种玩笑的。大概是认定了自己是个丑女孩的关系吧。从来不开这种玩笑，然后我就没回下线了。着是最好的方法。因为曾经伤心，所以特别敏感吧！
　　 在这边，我每天的日子都浑着过。没有时间没有天没有地的区别。茫，是我可以想到的概括词。
　　 你应该活的如鱼得水吧，愿你能够天天开心快乐！其实并不想把这异地的寒风带给你，可自然的低沉。每天天上飞了几只鸟我都数得清清楚楚，无聊的日子！
　　 我把思念放大到宇宙的洪荒，在亘长的时间车辙中摆渡。黄昏是另人低迷的，每个昏暗的角落里几乎都有着我曾经的驻姿---失败的，失落的，沉思的……
　　总是对别人说：“我不喜欢夜！”可是没有夜，我怎么掩饰落寞？
　　大学有大学的生存法则。拉关系，请客是必须的。恰恰着是我最鄙视的，每天挂着“卑鄙有卑鄙者的通行证，高尚有高尚者的墓志铭”，大声朝着身边的人群喊：“离我远点！“不过像我这么过分的人混的也还算可以吧。我们班有且仅有4个女生，其他三位是既有才又有貌的那种，我可是与她们没的比呀！这才发现我是如此失败。哎！貌差点也就得了，可才气也没，真不是一般的衰呢！
　　我们宿舍六个女生，除了几个有大小姐脾气以外，其他方面还好啦。她们都属于特活泼的那种，有两个都已经有主了。也难怪人家长得漂亮，想不招风都难。不过我不打算在大学里随便把自己卖了。我说了要找就找曹刚，谁让他与我同学六年来着。开玩笑啦，因为只有对老朋友才可以没有掩饰，反正我没想过找对象，还是学业要紧，对吗？
　　让我们共同勉励吧！仍然歪着头斜着眼看尽世间百态，那种抽离感是与身俱来的吧。上次邓研会发了一张分析中国历史小日本侵占中国的惨剧和中国如今世界排名。写得铿锵有力，只不过多了几分对日本的仇恨和称霸世界的野心。我是不喜欢杀戮的，所以让我们写一句话读后感时，我一直没动笔，后来催得紧，我只好借用了鲁迅的话：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。真的没啥意思，也许有一天世界大陆会出奇的统一，现在仇恨又有什么用处，人民无罪！
　　好了，废话少说了，祝
　　顺
　　 友 乞丐阿玲