一直告诉自己要坚强。
　　 其实当我觉得自己够坚强，可以一个人承担起自己的生活，可以自己照顾自己的时候。却发现一个人的感觉竟是那样的空虚，无助。
　　 每天回家前计划好自己要做什么，可是当窗外灯火阑珊，伊人对坐，看到忽明忽灭的光照进屋里，那投下的暗影像尖刀一样刺进我的心脏。并不是我必须有个人陪。其实很多时候，我爱上这种疼痛，这种感觉是深刻的。
　　 孤独，绝望。
　　 于是回家路上宏大的计划就被那把虚无的尖刀刺伤，消失的没有踪影。
　　 以前和妈妈一起住的时候，从来不知道蔬菜和水果多少钱一斤，也不懂得营养搭配，不懂的天气变化时适时的添减衣物。不知道的东西太多，还大言不惭的说自己能照顾好自己。
　　 刚开始自己的生活，一天买菜的钱就要好多，做一个人的饭经常不是多就是少，掌握不住量。多了就坏掉，少了就饿着。很久没有吃水果和肉，手指开始不停的脱皮，看着指肚上那层薄薄的皮肤沿着那些细小的纹路一圈一圈的脱落，我感到不知所措，但又阻止不了什么，我不能让他们停止，很沮丧。嘴里也开始溃烂，那些讨厌的溃疡折磨着我的口腔，我很疼，买来维C和B2去填补自己缺少的东西。可它们还是在我的身上停留了数天，最后恋恋不舍的离去，还给我留下浅浅的伤疤。
　　 后来我学会间隔着买一些可以协调营养的食物。可是炎热的夏天到了，一天一天酷热难耐。偶尔回妈妈那住上一晚，才发现七八月的天气，我依然盖着棉被！
　　 我懂得为自己的人生做个规划，懂得人要不断的学习，进步，懂得什么才是生活，懂得生活中的苦与乐，懂得了妈妈的辛苦，懂的太多太多，它们压迫的我快要窒息......
　　 面对妈妈我很惭愧。
　　 终于，我有了第一份工资，我给妈妈买衣服，给自己买书，给姥姥，姥爷买营养品。真的好开心，好塌实的感觉。
　　 可是我回到自己的住处，那种温馨的感觉顿时就像一股飘渺的烟雾被风吹散，就那样不留余地的消逝了。
　　 我找到了快乐的方法。
　　 华灯初上，我把自己迷醉在夜里。不到半夜不想回家。我知道女孩子晚回家在别人看来就是坏孩子。可是我自己开心就好，不需要伦理的束缚。但是换来的又是自己的皮肤越来越差，那些不安分的皮屑在我的脸上骄傲的翘起一角，真是顽固至极。
　　 我真的找不到方向了。
　　 我甚至不知道快乐是什么了。
　　 那些说我爱笑的人，他们只看到我披着的一层皮。
　　 我好累。
　　 偶尔的，我懒得扬起我的唇。他们就会用怪诞的眼神看我，说我装深沉.接着我要献上假笑，这样就相安无事了。
　　 人，总是这么虚伪。
　　 所以只有一个人的时候是真实的，即使只有我自己，即使是静寂无人，即使是暗夜无边，即使是噩梦连夜，也只有拥自己入怀，左手握紧右手，是最安全的。