大一的时候被班上一名沉默的男生悄悄地暗恋，据他后来说喜欢我终于到了无以沉默的程度，于是在大二刚开学我知道了这件事。他选择的告知我的方式是在网上给我传听一首歌曲，那是郑钧的《灰姑娘》，我无法确定我当时听歌的心情，他用手一笔一笔敲打过来的爱情告白让我怎么也无法把它与这歌联系到一快。再听这歌突然有某种似曾相识的感动之时，时间已过了一年，我的这位男同学已被我用我一种不自觉的方式伤害过了，又好了起来。
　　 那时我很黑，想自信也自信不起来。自这件事后我更加确信了我在众多人特别是异性眼中的灰姑娘形象。我甚至记得自己那段日子走进教室都是低着头的。这位男生对我表白之后在我面前越发地显得沉默起来，而我已经开始在与他眼神对视的瞬间有意无意地表达出对他的讨厌和不耐烦，他没再敢跟我多说一个字，连碰面也不打招呼，只是在节日到来的时候送给我一些淡淡的问候，祝我快乐之类，逐渐地就没有了。再后来他已经对这一切淡忘开来，很快就恢复回到可以和我自由谈笑的状态。
　　 年少就是这样无知，真以为爱情就该顺着自己的脑海设想轰轰烈烈地开场。想想，如果当时他给我听的是《你是我的玫瑰》之类在今天令我作呕的情歌，我是不是该鄙夷起他？又或者是津津自喜地接受了他？
　　 我是灰姑娘。几乎每一个稍微对我表示好感的男生都对我说喜欢我是因为我的善良。这致使我对此一无所动。我害怕我的善良会因此转变成情感上致命的弱点，我心底渴望一份爱情的同时更加担忧着那来自它的伤害，那种感觉就像是穿着一只水晶鞋的灰姑娘十二点后的失落，无以释怀。
　　 在校园里跟一名陌生男子邂逅，再次联系的时候他说我当时就像个孩子一样走过来买他的东西（当时他是学校的业余推销员），为这话我对他莫名地产生出好感，于是跟他维持了一个多月的断断续续的电话联系，在多次提出见面遭到我的拒绝后，他在一次通话中一针见血地指责出我全部的弱点：胆怯、懦弱、虚伪、不真诚和冷酷，我冷笑着挂掉电话，心里却虚得要命。
　　 直到遇到那个人，我生命中潜在的卑怯再次呈现在我面前，使我看清现实的同时更加看清了我自己。这个人，我自以为是用灵魂在深切地爱着他，我爱得满心欢悦却又异常痛苦，我越来越清楚横在我和他面前的不仅是来自现实的距离，更只要是那来自心灵上的，我无法理解他的思想，一如他无法理解我的言行。生活中最惧怕的，便是一成不变的继续，在这场若有似无的爱情面前，我终于败下阵来。像午夜十二点的钟声敲起，灰姑娘提着一只鞋子仓皇抽身而逃，所幸的是，灰姑娘留下的一只鞋子，成就了她的爱情，她跟她的王子在一起。而现实中，他不是我的王子，我亦不是谁的灰姑娘
　　

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站立，我一个人的姿势。