一个人。
　　
　　
　　
　　
　　
　　总是要求一个人。听着什么乱七八糟的音乐。
　　我自我保护。我要求自己自我保护。看不见。如今我什么也听不见。
　　什么什么。今天开始转冷。我也开始瑟瑟的冷起来。
　　我拼命的被风吹拂着。抽烟的时候居然会被打火机电着。
　　这东西还带电。这是下意识没有意识到的。焦躁。一个人断断续续的焦躁。
　　
　　
　　
　　午夜风声响起。天空不再安静。我的心渐渐地隐忍着。没有安全。不再安全。
　　我总是一个容易焦躁的小孩。耍着小孩子的脾气。我还不够成熟。于是我一个人，一个人。
　　因为感到了无所适从。我还在等待。我在等在一个解救者。我一直在等。
　　素素说我比蝴蝶好一万倍。我也是正在考虑这个问题。除了一些游弋的行程。
　　我讨厌被束缚着，如今我被束缚着。压抑。会莫名的恐慌。不。自私不属于我。
　　
　　
　　
　　我告诉人家我恨。我恨。我在恨什么。我在恨自己。恨自己的愚蠢。
　　什么都不属于我。我也不属于谁。喜欢浪漫，喜欢在慌乱中摇曳。我是这样寂寞的小孩。
　　喜欢在舞池中飘荡。喜欢那些疯狂的。我在疯狂的翩翩起舞。忘却着。看起来总是摸不着的极至。
　　天天带着不太正常的心态。天天守护着。甚至沉溺。我不再反省什么生活。
　　我对不起人家，人家对不起我。那什么。我重复这些话语。重复在重复。只想重复。
　　
　　
　　
　　阳光好久没有露过脸了。我们似乎也没有露过什么脸。这样还算安全。
　　社会是个垃圾场，我们在这里生活了好久。满身的铜臭。清洗的还不够干净。
　　心猛地抽得很紧。我寂寞。我愿意。就这样。无处寻觅。
　　我一直好好的疼爱着自己。到头来全是折磨。我压抑，我在折磨我自己。
　　那些肆虐的特制。无处循逃。我是个如此浪漫的人。却在肮脏中抹煞自己的纯真。
　　
　　
　　
　　我宁愿还是一个孤漠的孩子。我不想懂。我什么也不想考虑。紧紧地抚慰身上的疼痛。
　　就这样如此的抚慰。我要报复。我要报复我自己。怎么样去报复。依然和以前一样？
　　那简直就是精神分裂。我需要很多很多的爱。却给的很少。还要多少？
　　没有安全感。什么都没有。我还在自私。却无私的奉献一切。没有回报。只有恩将仇报。
　　生命是幻觉。我想去停滞下来，却没有任何的出路。我在这样逼仄的世界里寻觅。寻觅着出路。
　　
　　
　　
　　我找不到。找不到。我抚摸着自己的皮肤。那样多的褶皱。排挤着。越来越多的糜烂。
　　我的生命无限的溃烂。一直在溃烂。被所有的。侵蚀。从来不矫情。却开始滥情。
　　就这样一直堕落下去，我不甘心。是我自己逼自己的。没有任何人。就这样伤害自己和别人。
　　没有别的出路。我是一个神经病。脾气暴躁。为人恶劣。
　　靠近我做什么。到处的伤害。所有的一切都在支离。婆娑着我的灵魂。颠覆着我的人生。
　　
　　
　　
　　不能怨别人。全是我的错。宽恕我。请原谅我。谁能够了解我的心情。
　　朋友，看的重又怎么样？一样的，到时候离开你。早晚的事。每一个人都很自私。不管他的年纪与否。
　　我很自私。我一直都恨自私。其实我很鄹作。我很矫作。平时装作一个桀骜的人。其实我什么都不是。
　　我只是一个很可望平淡却一直在制造慌乱的人。那都是我的自私。如今只有我在慌乱。
　　人家都过的很好。只有我没事找事。谁会去关心一个总是这样恶劣的人。只有我一个人。
　　我不关心。谁我也不关心。
　　
　　
　　
　　没有默契。没有信念。我害怕寂寞。我害怕孤单。于是我终究的孤单。
　　独自独自的扬长而去。我把别人的关心看成是他们的一种谋略。我不再信任任何人。
　　困瑟中。逼仄中。我在颠覆所有的灵魂。生命如此淡薄。只是我的。
　　别人很好，一切很好。只有我在无病呻吟。给人家看这些垃圾的文字。只有我才能干得出来这种事情。
　　我就是人家QQ上被列入黑名单的人物。只有那个空间属于我。
　　
　　
　　
　　脾气暴躁。我在谩骂，谩骂所有的人。人家有没有招惹到我。
　　找事。笑的很甜蜜。不再素静的脸。扬起阴险的神色。我是女人？我是男人？
　　这种性别。不是谁给我的。手指痉挛。抽搐的很厉害。如此的慌乱。
　　还在去滋扰着别人的安宁。我总是这样被人憎恶。我曾经想过离开。
　　却不要脸的想。大家舍不得。现如今。才发现自作多情。
　　
　　
　　
　　在隐晦的思想里。我处处的压抑着。或者我该去发泄。接着什么东西都被砸到身上。
　　我不该去打扰别人。一切平静的暗涌。你这个白痴。婷就是个白痴。也好像拿别人当成了白痴。
　　一张隐忍的面孔。反射出清冷的光。在丑陋的皮肤上亲吻着。就这样麻木的死去。
　　被污秽肆意的爬炽着。泛出血的光线。那些性咸干裂的血。偶尔苦涩的微笑。
　　这些依然不是谁可以给我的。
　　
　　
　　
　　整个人在黑暗中成长。习惯。可怕的存在。我是这样的矛盾。
　　依旧无病呻吟着。突兀的花朵不再绽放。无助的凋谢。空旷的平原。所剩无几的花朵。
　　没有安静的归所。很自然。没有庇护。放肆的生命调凌着。无助。一个人的。
　　我在牵强我的生命。将它继续的延伸。害怕的很。我不要看到我的将来。
　　不习惯这样被人否定。走开，都走开。让我自然一些。
　　
　　
　　
　　困倦中蜷缩着自己躯体。光线下一片漆黑。
　　漆黑的一切淡定。
　　其实。我早应该生活在别处。不容我的辩白。如今不再执拗。在桎梏里爬炽。
　　脆弱不堪。憔悴枯槁的面容。没有任何的心情。还在嘲笑自己的无所谓。
　　是。无所谓。真羡慕所有人。什么都很安静。不再擅长安慰自己。我无法说服自己平静。
　　其实。
　　我一直都不平静。恨一切。却始终表里不一。呻吟什么。不用。不用任何所有。
　　
　　
　　
　　我只属于自己。
　　所以报复自己也只属于我。
　　
　　
　　
　　一个人的。
　　

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