莫名地突然记起自己已经20岁，关于年龄，我从来没有刻意关注过。现在想起20岁，忘了人们如何对它定义，就像30而立，40不惑。但无论如何我长大了，小时候热切期盼的长大，现在终于变成了现实。而这20年里，我与父亲的感情却一直矛盾着。20年的时间不短啊！
　　那天，我拨通了家里的电话，几分钟后，母亲来了，她说就她一个人来的，父亲没在家。因为电话是别人家的，所以我不经常打电话回家。我没想过一定要父亲来，也没想过要和他说些什么。但当我挂上电话的那一刻，我的确有种失落感。这么晚，父亲还没回家？
　　说不清究竟是不是想念父亲，毕竟这20年里我们一直这样，仿佛彼此之间了无牵挂。
　　还深刻地记得小时候我被父亲那顿饱打。其实那时挨打就是家常便饭，当然我也不会觉得有什么不对，用大人们的话说就是“棍棒之下出孝子”。可那次，父亲打得也太凶了。我杀猪似的嚎叫着，钻到了桌子底下，我多么希望他能停下来，可父亲手中的棍子依旧雨点般地落下，直到第三根棍子都不能拿住。我身上到处是伤，但更让我痛的是父亲为什么会这样对我——他的儿子。那天午饭我绝食了，哭了一个下午。我没想过为什么挨打，但我却“珍藏”了那段深刻的记忆，记住了父亲的狠心，所以后来我觉得父亲跟我并没有太多的父子感情，甚至他是有些恨我的。
　　上学期寒假回家，我和父亲还是一样冷淡，都没有久别重逢的喜悦，就连最平常的高兴也没有。晚上我和他坐在一起看电视，父亲默默地抽着旱烟。在我的记忆里他一直抽的是旱烟，这似乎是很老土，没文化的标志，父亲的确也没多少文化。我无意间侧过脸，电视闪耀的荧光里，父亲好象老了许多。父亲瘦了，有了白发，多了皱纹。我不敢相信眼前这个人就是我20年记忆中那个有些恨我的父亲。父亲依然一口一口吐着烟，我被呛得咳嗽了几声。他马上转过头瞧了我一眼，然后从嘴里拿下烟锅，掐灭了燃着的烟，那锅烟还剩下大半截。他的烟瘾很大，这是我知道的。我很想把那剩下的半截烟再给他点上，却没能做出半个动作。
　　冷漠了20年的父亲，却在20年后再一次读他时给了我重新的感动。还记得那次我哭着绝食的时候父亲转过脸去悄悄抹去的眼泪。父亲哭了，时间很长，也很伤心。当时我只是觉得没什么必要，既然会哭，为什么还打？所以我没被他的眼泪动摇。直到今天回想起，我才发觉父亲的心也很脆弱，我和父亲那时就有着感情……
　　20年了，我和父亲的感情延续了20年了，在这个世界上它曾多么真实地存在着啊，可我也一直忽略它，冷漠它，误解它。从这点来说，我和朱自清都是不孝的，为什么非要看到父亲蹒跚的背影，看到那多添的白发，深深的皱纹才读懂一个父亲对儿子的感情呢？
　　人的一生到底能有几个20年？我很庆幸在20年后去认真地阅读父亲，读父亲那花白的头发，读他那苍老的容颜，读他那20年深情的爱，读懂我们之间最珍贵的东西。
　　父亲你会原谅我吗，原谅你的儿子？我相信你会的，因为我们一直都有着深深的父子情，不是吗？
　　
　　

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时光消磨不了文字的空灵，纷扰的世间，我们在此停顿……