想对你说：你不是太阳，但每天的黎明，睁开眼第一个想到的就是你；你也不是月亮，可每个夜晚入睡时最后在脑海中消失的还是你......
　　 我最大的错误是我高估了自己，我以为我能创造奇迹，事实证明我太天真了，你是不能改变的。
　　 单人生活和两人世界是不同的，单人生活拥有的一些东西，和两人世界所拥有的是矛盾的，是不能共存的，而你最大的错误就是想让它们共存。
　　 那天你说你要做他的车，“冷”是你的理由。可我分明已经感觉到春天的气息。当你坐进那车里的时候，就什么都结束了。因为你不知道男人之间的战争。而我与他之间的战争从第一次在你住处遇见时，就有了。你更不知道男人是如何定意一个女人的，你和他在一起时，你所处的角色，其实在男人眼里什么都不是，充其量是一个……我不想伤害你，我想你知道我要说什么。但你竟当众为自己做了判决，那就是你愿意，你不会说谎，可你却喜欢说谎，也许连你自己都觉得那理由太过牵强，因为在你对我说的时候，你的眼睛看到的不是我。对此我还能说些什么呢？那一刻决定了我将不能娶你，因为那已是我心中永远的痛。
　　 你说你相信我爱你；你说你喜欢时刻都被我牵挂着的感觉；你说你真切地感受到了那份浓浓的情。我也相信，因为经历了如此多的情感磨难，我还能那样的去爱一个人，这连我自己都感到惊奇。
　　可是那又能怎样呢？你甚至不能为这爱去忍受一点点并不寒冷的冷。对此我能说些什么呢？我只感到冷，那是源自心底的冷。我只能认为你并不在意我的存在，并不在意那份真切的爱。
　　 也许一切的一切原本对你来说就是游戏，但我玩不起。和一个自己深爱着人说再见，真的好痛好痛。如果将因爱逝去的失恋比做流产，那么这次对我来说应该算是打胎。自己为自己打胎。
　　 也许这正是你希望的结局，因为你曾不止一次的提出与我分手。因为我原本就没有感受到你爱我。感谢你让我爱你，也感谢你打碎了我这二十多年的梦，因为我一直在寻找真的爱情，是你动摇了我，我开始怀疑这世界……
　　别让我怕你，别让我感到累，还记得你对我说的这些话吗？现在我想对你说，我怕了，也累了。
　　 你说你会笑的更开心，这我相信，因为你没有理由不快乐。失去的只是你并不在意的一份情，得到的是你常向我抱怨的。你说你自从和我在一起就感到不自由，你现在已经有了；你说你烦我，这样的机会以后也不会有了。你应该更快乐。
　　 对你，我做到了苦口婆心；对这份情，我做到了尽心尽力。我无愧我心。该做的不该做的，我都做了，该努力的我努力了。不愿看到的结局终究还是出现了。
　　 从你母亲到这之后，每当我再到你那所谓的房子的时候，都会感觉特别压抑。我不知道你母亲面对这些是什么感觉？但我相信她的内心不会是无动于衷的？我真的为你心痛，你的日子好苦。那天在你那吃饭，一家人坐不到一张桌上的时候，我不知道，你有什么感觉，也许你什么感觉也没有。（虽然你那天心里有事，我知道不是为此。）但我真的很难受，看着你心安理得的样子。我只能以胡说八道加努力吃饭来使自己平静。
　　 一个原本就过着简陋生活的人怎么会有那么多的奢望呢？甚至是想生活尽如你意。
　　 你曾问过我，我梦中人是什么样的，不告诉你是不想你有什么想法，其实这个标准应该是每个男人的心愿了。首先她应该漂亮甚至美丽，温柔又体贴；其次她应该健康能干，比如做饭，收拾房间；再次……想想这世上有这样的女子吗？那只能是一个梦而矣。
　　 有人说，现在的女孩子很实际，没有楼房就不嫁。人人都希望生活条件好一些再好一些。这本没错，但凡事需量力而行。看清自己的现有条件，这才叫实际。人海茫茫，能令你心动的人有几个？两棵心碰到一起又要经历多少的风风雨雨……这才是生活中最重要的。没有真情相伴的人生，即使用金山也填不平那心灵的缺憾。
　　 你说你今生过的好惨，我说这一切都是你自己的选择。一个人拥有什么的时候，也就是失去什么的时候。得失永远是共存的。从这点来说，你太不懂得放弃了。不愿放弃自由，如何能拥有爱情。不放弃让我无法忍受的东西，我又怎能爱你如初。
　　 你可能认为自己什么都没有。你错了，在你的生活中满载着许多什么都不是的东西。你为此忙得不亦乐乎、乐此不疲。你感觉自己什么都没有，是因那些原本就什么都不是。如果将生活比做一间房间。那在你的房间里则堆满了垃圾，新的东西已很难再有一席之地。何况爱情对于生活来说，是一件很占地方的大件。
　　 你拒绝改变,能改变的只能是自己......