夜晚，总会让我和暧昧，疯狂等字眼联系起来。我期待着每一个夜晚的到来，也惧怕着每一个日出。我喜欢那夜色，喜欢月光朦胧的光晕。
　　 晚上的时候，就可以卸下白天的疲劳，我于是躺在床上，白天的一切也不用刻意去盘点，我不喜欢将生活的琐碎带进梦乡，夜晚的我是自由的，随意的的，心情是飞翔的，而灵魂却早已经驶入疯狂的迷雾之中。
　　 疯子1给我打电话，他说那里的天气鬼一样，他喝酒了，晕忽忽的，想再次体验一下疯狂的感觉。我骂他五毒具全，他说错了，因为我的原因，他是难以具全五毒了。
　　 又怨我！
　　 嘴上说不想理他，但是我的心中却渴望和他说话，那份相隔的距离，总叫人挣扎在痛苦的边缘，那种相爱又无法相守的痛楚，除非身体力行根本是无法体会和理解的，而我们却一直饱尝着，似乎腻味了，也厌倦了。
　　 一直以为只要相爱，所有的一切都不再重要，但是有的时候，仅仅那份信念，在物质的世界里变得不堪一击，似乎所有的誓言，所有曾经有过的爱恨缠绵竟然在一夜之间烟消云散，成为往事，不堪回首。
　　 疯子1说着那些一直让我疯狂而又无法屏弃的语言，我承认自己爱极了那样疯狂的感觉，因为只有那样我才知道我是一个活生生的人，而不是一具尸体，我才知道我还知道爱，知道什么叫疯狂，叫感动，在那一刻存在的意识最强烈，让我死我都是愿意的。
　　 是的，我爱疯子1，就如疯子1爱我一样那么深刻，那么绝对，那么彻底，那么叫人欲罢不能，那么令人痴迷，甚至疯狂。
　　 都是疯子，这是我们经常说的话，而从此我们也就一直自喻为疯子。我喜欢自己是疯子，因为我觉得现在的世界似乎应该是疯子的社会才正常，谁不是疯子谁就不正常，我已经觉得自己很正常了。
　　 疯子1就那么沿着声音传达自己的思想，我承认他的思想和我的思想一样还是那么落后和不超前，现在都什么时代了，他那样疯子的论调实在是没有人可以恭维，至少我不会，连疯子都不会恭维的人是没有指望期待不是疯子的人的恭维了。
　　 他说这样的日子喝酒是最好的，我说：“你喝酒我也去喝酒，并且喝比你更多的酒。”
　　 “你在威胁我吗？我告诉你，你的威胁有效。”他还是一副玩世不恭的口吻。
　　 “你知道我想干什么？”他一次又一次的问到。
　　 “我怎么知道，拜托，你已经说了不知道几百遍了，能不能有点创意？”我说。
　　 “但是你是知道我要干什么的！”似乎又是我的过错。
　　 我是知道，要是我不知道他的想法，我就不是疯子2了。当我是谁我是疯子2。
　　 我这样想着，但是嘴里说：“我又不是你肚子里的蛔虫，我怎么会知道，即便我知道你想干什么，我也不会告诉你的。”
　　 “好了宝贝，我爱你！”就那样说完了，将我的思想引导的疯狂而真切的痴迷，我从来都对他的话没有办法免疫，我明明知道那仅仅是一句很平常的话，但是出自他的口我就觉得好象被电击了似的，没有办法不在乎。
　　 我想象了好半天，以至自己跑毛了也不知道。
　　 “我知道你在想什么？”疯子1说。
　　 是的，我很清楚自己在想什么，而他所知道的我也知道是正确的，如果他不知道我想什么他就不是疯子1了。
　　 疯子要挂电话的时候隔着话筒亲了我，亲的那么干脆，那么响亮，丝毫的不拖泥带水。
　　 我知道，这个夜晚我又会做很多梦，但是丝毫没有自信可以梦到我的疯子1，我很想他，已经有五个月没有见他了，我真的很想他。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　

------------------------
总有一些时候我比疯子还要疯子。