近来，我一直在思考一个问题“人为什么要活着？活着是为了什么？”
　　 其实我一直在刻意的逃避去思考这么“难”的问题，有人说，天才是万物的骨髓，庸才是万物的表皮。我这样的女子,不算平凡,但不张扬.不算美丽妖艳,但也不清纯可人.我只是想,想淡淡地,对一切.因为,太浓烈的,总会灼伤别人,同时殃及自己.所以我是庸人只得万物的表皮也就够了，我从不去思考诸如“我从哪里来？要去哪里？先有蛋还是先有鸡”的高难度的问题。那些问题是天才们的长项。我对自己的要求很简单，那就是到60岁时依然有着健康硬朗的身体，依然有着清纯明亮的眼神，依然有着孩子般的睡眠，依然有着一颗心无城府的心灵，有一个人会牵着我的手散步，简单而快乐的生活是我生活的宗旨。
　　 可是我不去找问题，并不代表问题不来找我。这个问题一直纠缠着我，一定要让我想出头绪来，这让我很苦恼，我不喜欢去思考自己不愿意的问题。但是我必须给这个问题找出一个答案，这种感觉让我很累。
　　 天空、大地、水，三者给我一种很神秘的感觉，当我每有心结的时候我都先会向他们寻找答案。
　　 大地和天空都不言语。可是我分明看到了大地和天空那包容一切又接纳一切的气度。沉默的天空和大地，全不把人类的一切悲欢离合放在心上。不仅如此，它对人类千百年来的荣辱兴衰也不屑一顾。穹空下面，大地上面，我们这些苦苦生存的人类都是一些真正的囚徒——不是上帝的，而是自己的。人不能超越自身的苦难，他的痛苦是亘古的。
　　 滔滔黄河水，将我的声音一点一点的淹没，一浪接着一浪，一浪又一浪；或许她在告诉我答案，但是我却找不到破译的密码。
　　这种问询让我怅然若失。
　　 问了朋友们，活着是为了什么。有人说是为了责任，有人说是为了父母，为了孩子；有人说活着就是为了生存；有人说活着是为了自我价值的体现；有人说活着就是为了活着……问得多了，听得多了，突然感觉自己好傻。
　　 这个问题其实是没有标准答案的，答案本身需要我用一生去求证。
　　 在这个世界上，每天只发生两件事：一件是生，另一件是死。所有变化着的事物都可以囊括在生与死的范畴中来。
　　 生，是最初的给予；死，是最后的接纳。
　　 而，此刻，我认为生命不是从诞生的那一刻开始，而是从知道有死亡发生的那一刻开始。
　　 “死亡”是一种意识，实际上“生”也是一种意识。只是“生”因为我们还活着，而成了一种既定的事实，被我们忽略掉了。
　　 通常，我们所看到的生与死的过程，仅是一世轮回。
　　 有时，长大是一瞬间的事，并不需要用一生的时间来验证。
　　以前，我最不能接受的事是，有一天，我也会死去。尽管理智告诉我这是真的，无法避免的，但我还是执拗的认为，我不会死，死是属于别的人的，或者是别的生命的，离我很远……就像以前我固执的认为我是不会老去的，固执的认为年轻没有什么不可以，固执的认为我在这个世界不会遇到伤害，不会遭遇欺骗，别人遭遇的一切我都可以幸免，我是幸运的，同时也会健康而幸福。那时，我总是被莫名的幸福充盈着，根本感受不到痛苦和真正的忧郁，生活甜美的就像一朵花。可是后来生活教会了我一个词叫“年少轻狂”
　　 逐渐，我觉得探究活着是为了什么的问题实际是在庸人自扰。活着是一件值得庆幸的事情，可以笑看云起云落，可以一直坚信世界的一角有一个人在等待着我的出现，坚信我们会在花香四溢的花园海阔天空的聊天，会在细雨霏霏的季节奔跑，会在厚厚的落叶上散步，会在粉装玉砌的白雪世界浪漫，下雨的时候会有人撑伞,冬天的时候会有人自己冰凉的双手放进他宽厚温暖的双手给我暖手,伤心难过的时候会有人拍拍你的脑袋将你揽入他的怀中，茫然无助的时候知道有一个肩膀可以依靠……
　　 不管我会不会遇到这样的他，不管我会不会如此幸运，不管这些在别人眼中是不是幸福，但是我会为此而守候，一如对阳光的钟爱。
　　 活着，就得有追求，得有期待，得有希望，不管最终的结局是失望、绝望、悲伤还是心死。
　　 活着就得幸福！
　　 活着并不意味着我们只有选择的权利，还会去经历，会在不断的发现美的同时感觉到有很多东西在毫不经意间逝去了。逝去的永远不会再来了因为所有的东西都是一次性的。我之所以对很多东西心存留恋就是因为它们是短暂的易逝的。大约在这一点人类永远是疏忽的，永远学不会如何珍惜。
　　 人无法做到永恒，但是人可以达到永恒，哪怕是在十分之一秒钟的时间里。
　　 我庆幸我还活在人世，我不知道这是偶然中的必然还是必然中的偶然。总之我为还活在这个人世而感恩。倘若还没有人把我从这个世界悄悄拿走，这就值得感恩。
　　 感谢上帝，阿门。
　　

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陌上发花，徐徐醉矣，
忍把浮名，都换了浅吟低唱