坚出差了，一天又过去了。
　　
　　我总是在找各种理由和借口来消磨、打发这无聊的日子。知道深夜降临时又该后悔、责备自己。明知有许多事情要做，而我却是如何也静不下心来。
　　
　　常常这样的时候，便在想：为何自己步入社会以来，变得越来越脆弱，不堪一击，心也越来越小，哪怕一点点的事情都承受不起。我不是这个样子的，我为什么会变成这个样子？我是真的退步了，不然曾经的开朗、豁达哪里去了。
　　
　　还是因为有了坚，有了这片岸、这棵树便如卸负重？什么都卸给了坚么？自己却非一身轻。不，不是的。那究竟是为了什么？难道真的是这个环境令我变的如此吗？我又如何能恢复？我是实在不喜欢现在的自己，做事没有恒心，思绪飘忽不定。有的时候真的是很俗——到俗不可奈。日子不知怎样来过？认认真真？还是得过且过？
　　
　　曾经的那段日子，爱的我好辛苦、好疲惫、好心灰、好无奈。分手的话却总在脑子、心中打转，始终也不肯出口。不明白一向信奉合则来不合则去的我为何踌躇满志，而今我明白那份真爱我没有错过，看来有时徘徊也不是错误，但我们之间确实是缺少一种东西，可喜的是我们的这趟远行的确是越来越有收获，我知道我们缺的东西我们会尽力一一补齐。
　　
　　感情是条心路，走好了，会看到越来越多美丽的风景，要你美不胜收，而我是坚信走在这条路上的。
　　
　　知道自己是个倔强的女子，哪怕是空等一场也会义无返顾。
　　
　　无法知道下次楼前出现‘伤心色’时以何而对，但我明白‘分手’的话为何总徘徊不前。我是一次次鼓起勇气而最终没有将它说出来的，填满空间的希望眼睁睁地看它变成肥皂泡般的奢望而最终没有破灭的原因就在于终于看清楚看明白了镜中的‘我’及‘我’周围的一切，‘我’不该失去的，不该失去后才知后悔的东西及时抓住了。对自己，这次我是庆幸的，我知道一切没有白费。期望明天会更好！
　　
　　7月，就要毕业了，虽然我学得不是很好，也清楚自己的确是浪费了很多的时间，但仔细想想，都很牵强，我怨不得别人，只有自己。虽然身边很多的人因各种关系走了，虽然看他们走的时候心里觉得很委屈，自己并不比他们差，但是那又有何妨，对自己来说，肚子里还是要有些东西的。
　　
　　马上要有自己的房间了，我竟激动得睡不着觉。但我又不敢太高兴，怕乐极生悲。就这样小心翼翼地走在边缘，极需要有人来分享，坚，此刻你在哪儿啊，我在用心对你说话，你听得到吗？
　　
　　坚打来电话的时候，我哭了，是喜悦、是欣慰、是生命中实实在在的一部分，那种相思、那种意会、那种爱怜，知道今生再也离不开坚的臂湾，从此享受坚的温馨，不再割舍。
　　
　　坚，我的爱人。你一点一滴地渗透到我每一寸地方。
　　日子飞一样过去，日子也如同蜗牛慢步，等坚的日子好辛苦，却也温馨，情感是这样深起来的啊！
　　
　　窗外更深雨浓
　　此刻思情切切
　　远望来时路
　　情近眼前
　　
　　一生好走
　　相思路长
　　风雨相系
　　地老天荒
　　
　　
　　“房子的钥匙，得再等半年。”从房产科出来的时候，心情沮丧到了极点。
　　半年后，我真的不敢想。现在的日子挨的我好难过，并非自己急着待嫁，而是我们都太需要有个自己的家。
　　
　　天泣沥沥的下着小雨，我的心情就象此刻的天气，雾蒙蒙的一片。为什么世事如此变迁？为何我就不能如愿以偿？莫非好事非要多磨？而这还不够久吗？
　　
　　本不打算告诉坚这个消息，可是我还是在坚打来电话的时候对坚说了。自从有了坚后，我的心里再也装不下任何事情。我也明白，报喜不报忧，可是却管不住自己，我也不明白这是为了什么，好的坏的，都给坚不住的加砝码。到是坚看得开，反而来安慰我，这让我更加责备自己，我一定要努力做坚的好妻子，虽然我相貌平平，既不心灵也不手巧！
　　
　　挂了坚的电话，经管我满面泪痕，可是心情却好了起来。我知道，此生若没有坚，我不再会走路。我需要坚一生扶持、一世关爱。虽然坚不怎么会哄女孩开心！不怎么会浪漫！也不怎么会说情话！
　　
　　而，我们都深爱着对方。这，就够了！！！
　　
　　等了好多天，终于接到了坚的电话。虽然我明白坚是要办完事情才能给我电话的。
　　还有一周，就能见到坚了，但对我来说，还是个长长的日子。
　　心情平静了许多，房子的事似乎已是身外的事。经管我依然希望会出现转机。但是能见到坚，对我来说已经是莫大的慰寄了。
　　
　　这么久了，一个人过了这么久。虽然坚时时打电话过来，但身边任是一片空荡荡的感觉。人，是难以回到从前的。一个人的时候，日子怎么都可以混得过，而如今却不同。我是真的习惯了有坚的日子，不管是喜！是平静！是争吵！还是怒！！不知道从何时开始，坚渗透的如此般深。也许，这种情才能长久。
　　

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喜笑悲哀都是假
贪求思慕总因痴
笑看楼前伤心色
歌哭无端字字真！