好些天没回来说过话了，已经到了今年的最后几天，所有的一切急着告退，始终在告别中。今天是圣诞，大家可快乐？我近来常犯一个相同的毛病——在祝人任何节日快乐的当时都忍不住的要想，他（她）是否真的就因此得到了快乐？也许快乐真的可以这么的简单。
　　
　　我仿佛总是不快乐。现实里也许我是个不太容易让人亲近的人吧，我性格古怪，并对任何事情都抱着逆反心理。某人看我的耳朵后说我是个叛逆的人，想必我是。
　　
　　与一切都感觉疏离。充满着对未知的恐惧和迷惑。
　　
　　很容易就会落下泪来，哽咽着坐在地上哭泣是我常做的一件事，没有共鸣者，也没有旁的任何安慰。人活着仿佛是件极寂寞的事情，起码对我而言如是。有时我充满了渴望倾诉的欲望，可是，当话在唇边又发现所想说的一切都那么的空洞无谓，更或者自己所想诉说的是充满黑暗的并且为伦理所不容。
　　
　　我从前甚至现在仍以为爱情可以拯救我。而事实上，爱情更具有的是毁灭的力量。你试过为爱而恨么？那里面就有不顾一切的想要毁灭的力量。有时我会不经意的流露出这样的表情来，人其实是为欲望所征服的动物，在不能得到的最后宁愿把一切毁灭。前些天看张小娴的书说，爱是贪婪和恐惧的平衡。深表认同。人性里满是贪婪。所以我们都不知足的要求更多，想得到更多。但到底，得到或不曾得到又如何呢？
　　
　　不知道是否因为我处于某个年龄过渡的阶段，我常会腾出时间来想很多不知所谓的事情。里面没有禅，而我，更没有慧根。昨天我问某人，什么是人存在的意义？到了吃饭的时候某人反问我说，什么是狗存在的意义？一根骨头可以让狗的生命变得精彩，而什么可以让人的生命变得精彩？
　　
　　生活在大多数的时间里无疑是枯燥乏味的。这一段时间里的我并没有年轻生命所应该有的消遣——这也是一种局限吧？谁说因为年轻就必须有一定的消遣？偶尔有想放纵一下的情绪，辟如去找同样年纪的人喝酒跳舞谈各色的生活，辟如去逛街购物穿新衣自恋，辟如学习考试努力求进步。。。。。。
　　　
　　某一日某人对我说，请不要这样的自怜好么？他问我在委屈什么？诚然，生活中虽然有许多是我所不能改变，但起码很多都是我自己选择的，就象爱上某一个人，甚至有意或无意的做错某一件事情。
　　
　　我很不平衡。因为我根本无法平衡——没有站在一个可以让人得到平衡的位置上。只是这个位置的确是我自己选择的。我要求太多吗？我时常这样问自己。也许我是有很多要求，但哪些真正是我不该要求的呢？
　　
　　
　　
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