两份情缘，一份轻盈悠扬，一份平实沉重。
　　雨的一生，注定沦陷在这两份别样感情纠葛里。
　　不能回头，无法回头。
　　一步走错，终生是错！
　　
　　两个不同世界里长大的人，生活在一起，需要很大的勇气、毅力和决心。
　　坚，寡言少语、内向、忧郁
　　雨，活拨、开朗、大气
　　
　　我们彼此费了很大的劲去迎合对方，可结果依然还是令我会常常的不知所措。
　　
　　因为坚的家庭状况，也因为我在上夜大，我们几乎没有去过公园，甚至连马路都很少去压。记忆尤新的是从家刚回来的日子里，我们去了一次公园，那次很开心，公园在办灯展，自贡的灯。过年的时候，座了很远的车，去看冰灯。出发的时候闹了别扭，记忆从此不是很深，还好留了照片下来，有些时候会偶尔想起。
　　
　　恋爱依旧是美丽的。一切在美丽中继续着，一切在暗的夜里，放纵到不可收拾的余地。
　　
　　只是一次不小心，我，怀孕了。
　　没有办法，我们商量，在学校旁的私人诊所里，买了打胎的药。那段日子，真的是苦了自己，白天在厂里上班，晚上在学校上课，还要计算着不为人知的日子。
　　终于在无知、懵懂中，那个日子来临。早上吃下最后一片药，开始反胃、呕吐、开始出血，到血大块大块地往外流。我躺在宿舍的床上，坚请假过来陪我，看到我的苍白，泪大颗大颗的落下。怜惜的把我的头枕在他的腿上，这样，我的心中有了很大的慰寄。慢慢的，我睡着了，醒来的时候，坚的腿早已不会动弹。
　　 “醒了，你把我吓坏了，我一直注视着你，这里跳动的特别厉害。怎么样，感觉有没有好一点？”坚指着我的脖子说。
　　“这会肚子不是很痛了，比先前好了很多。”
　　“那，你想吃什么？我去给你买。”
　　 “什么都不想吃。”
　　这样的日子，艰难的过了一个礼拜。在第四天的时候，那个小东西从我的身上彻底的退了出来。看到它的时候，我的心里没有喜悦，有的只是满满的悲哀与愧疚。我拿纸包了它，随后和坚一起将它埋在了山坡下。
　　
　　一直感动于那些日子，有坚无微不至的关怀，在那样的日子里，我爱上了坚。爱到没有自我，爱到最终满心伤痕。
　　
　　除了去学校的日子，每天下班后，我去坚的宿舍，或是他来我的宿舍，一同在街上吃过饭后，似乎就无所事事了。因为爱着，日子过的很快。也是在这样的日子里，我们开始争吵、开始心碎的、又快乐着的磨合旅程。
　　
　　坚的话总是很轻易的伤到我，每次我都用“坚从小没有受到过家庭的温暖”来为他开脱。坚也总在事后对我说，他不是故意的，他不是有心要伤到我，话一出口他就后悔了。于是，事情每每会和解。我的心也总是在受到伤害后又以很快的速度复原。
　　
　　一直认为坚是我生命中注定要等的那个能陪我走完一生的人，否则坚怎么会在我最落寞的日子里出现在我的身边。
　　
　　一直坚信着，日子会慢慢好起来
　　一直坚信着，坚会好好的爱我，好好的待我
　　一直坚信着，所有的努力都不会白费，今后的路我们会相互扶持走的更好
　　一直坚信着，生活从此不会这么苦、这么累
　　一直坚信着，坚的诺言会用一生的幸福来兑现
　　
　　在坚频频出差的日子里，我用思念倾注对坚所有的祝愿，一路顺利、平安归来；在接到遥远的平安的信息里，我顾不得旁人的眼光泪流满面。那是幸福的泪水啊！
　　在相聚的日子里，我们依旧各持己见，互不相让。有意思的是，我们性格的共同点——倔强，恰如其分的暴露的一览无余。
　　
　　有些事情，谁也不能怨谁，彼此都是一份好心，只是阴阳差错而已。那些日子过的很难，一日如一年。心里乱的很，一直举棋不定。坚送我回宿舍，我却希望他早点回去，而坚真的走了，我又希望他能回头看看。我总是这种心情站在走廊里目送他离去，心里满是心灰和失望。一直怨自己做事太率真，有些时候又笨的象头猪一样。可是我一直没能喊坚一声，让他暂留脚步、彼此作一下简单的告别。竟管我心里十分的清楚，坚的心里是希望我喊他一声停住脚步的。
　　
　　
　　又入冬了，天渐渐冷了。在一次不欢而散后，我们很久没有往来。
　　给坚织的围巾，放在小盒子里，还有我的信，托前去公司办事的大姐捎了去。我想好聚好散。
　　
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　　坚：
　　握着你的手等于握住真实，被你拥抱的时候，心是快乐无比的。然而，你缺乏一种微妙的情趣，不会调节气份。我一直认为那是人人具有的，只要你能使之调动。而你是有的，或许是我的原因吧，除了那个快乐的、心悸的八月，我一直没能再次拥有到它。你的身上存在着太大的反差，我真的很多的时候不能将二者联系在一个人的身上。
　　
　　我，许是对情太理想化了，而你则太过于现实。我需要在平淡的生活中添加些小小的感动与惊喜，而你却总是要我围着你听你的话其他什么都可不要。所以每每伤心伤情不欢而散。人是自私的，你不付出他就不会给予，没有人愿意捧着心给他人去伤，即使有爱。想要给你的关心被你看作是聪明，不知道这次你又会有什么离奇的感觉。
　　
　　意被扭曲时我会伤心，心被搁浅时我会流泪。从来不曾想过，爱会使我如此多愁善感。脆弱，一直是在父母身边时才会有的情感喷发。在你身边哭，并不是要 求得你的同情与怜悯，而是一种在亲人身边时才有的真情流露。我是一个从一而终的女孩，但你的作为一定要让我认为值得才行。
　　
　　我不明白为什么近来你一直力求要改变我，我不清楚你爱的是我还是心中那个定形的样子？认识你之前我就是这个样子，如果说有天你将我改变成那个样子，我就不再是我了，而有天你会烦会厌终会离我而去。我是爱你的，我从未想过要去改变你来迎合自己，那无意于一具行失走肉又有何意义？
　　
　　我所看中的是这个人的品质，而不是地位与家庭。我的要求不高，我爱的人要同样的爱我。不要将任何意识强加在我身上，我的爱情不需要经常心痛情伤！我从不刻意追求任何形式，愿意是任何事情的理由。
　　
　　说了这些，只是这些日子的有感而发，只是想让你知道，多些明了许是好事，起码不至于日后后悔。
　　
　　不知小盒子有没有起到它的作用，让你感到一丝的快乐与开心？
　　祝好！
　　 雨
　　 ”
　　　
　　
　　“
　　亲爱的雨：
　　我们认识这么长时间以来，有欢乐也有痛苦和烦恼。特别是最近一段时间，动不动我就令你非常伤心，有时令你心灰意冷，不知让你哭过多少次了。其实，每当想起时，我也是非常痛苦的，我心里清楚，所有的一切都是我不好。
　　
　　雨，从我内心来说，你一直是一个难得的好女孩。从来没有因为我的家庭状况而表现出一点点的烦和讨厌，对我又这么好。而我却多次对你表示不满意，老是找你的短处说你。每次我说过后，都很后悔。但是你知道，我这个人非常的要面子，所以我一直没有去找你。总之我一直在反复无常，没有你那样认真对待我们之间的感情。一切都是我的错，原谅我，好吗？
　　
　　小时候，我就是个孤僻的孩子，不喜欢热闹，也不喜欢和别的小朋友一起去玩。初中的时候，因为成绩不好，就转去市里的学校，从此开始寄人篱下的生活。加上城乡的差别，心里就更加的脆弱。那个时候，心里就一个想法，一定要好好学习，对得起父母。这个期间，父亲又因病去世，给我更深更痛的打击。那段时间自己都不知道是怎么过来的，回到家里的时候，就是默默的做着自己的事情，帮母亲干活。最苦的就是我妈，其实她的心里非常的痛苦，可是在我们面前一点不露痕迹，唯一的希望就是让我能出人头地。你知道我肩上的担子更重了，我不再有朋友，只有埋头苦学。上大学后，我曾下决心改变自己。由于以往长期形成的性格，我最终还是失败了。四年的大学生活，没有一个知心的朋友，一直是我行我素。最怕的就是过星期天，我独自一人没完没了的在山上乱转。
　　
　　这就是我形成这个性格的主要原因。我也觉得自己越来心胸越狭窄，没有一点男子汉的风度。我厌烦自己，我极力克制，可还是战胜不了自己。我痛苦极了。雨，我不值得你爱，真的。我们相遇的时候，当时我非常的寂寞，一直想有个女人来陪我，没想到你出现了。和你在山坡上的时候，我就想要抱你，想要你，那完全是一种生理需要。但是怕你拒绝就没好意思出口。可是，最终我还是吻了你。渐渐的，我对你不只是需要，你热情的性格打动了我，我向你说“我爱你”。
　　
　　雨，到目前为止，我任然不清楚自己是否全身心的爱你。但有一点非常明确，我已经离不开你了。你曾经问我，我们之间是情占上峰还是欲占上峰，今天我坦白的对你说，是欲。和你在一起的时候，我控制不了自己，虽然我多次努力，还是失败。这样下去，我非常明白，自己只有自取灭亡。而你看了这些。一定会大失所望的。
　　
　　如今，我已深深感到我们之间感情的可贵。我最怕听到你说，如果有一天，你离我而去，我怎么办。我不知道，真的不知道。现在，我要告诉你，如果真的有这一天，我不会责怪你，是我对不起你，一切是我的错。你离开我没有任何怨言。
　　
　　对我的现状，我会努力改变。希望你会原谅我。雨，我是真的爱你！
　　坚
　　”
　　
　　读着坚的信，我哭了，心痛、迷茫、高兴、伤心。
　　喜的是坚终于能向我诉说一切的根由，悲的是这一切源就危危可及。
　　为什么爱会是这样？
　　
　　终于明白，爱的砝码我加的太重、期望的太高。而忽略了一个重要的因素，坚就是坚。一直在希望，爱能使坚改变；一直在苛求，坚能呵护我多一些。而在这一切失望又失望之后，我终究没能清醒、没有明白，坚也很想如此，并非自私。根结在于我们对自己没有信心，对生活没有情趣，心灰意冷中的爱更加催化了这一切。我们能相互扶持着走出这低谷吗？说着容易做着太难了，我们都太要面子。
　　
　　俯视心底，我比坚还要自卑。越来越不喜欢自己，不论对工作、对学习、对感情，一切都任凭滑落，没有能力自救。而爱也日益令人失望。对坚，至少还有我在身边，而对自己，谁又能将我托起？
　　
　　
　　一切都说开了，心就会轻松起来，而日子也会跟着快乐起来。
　　
　　

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喜笑悲哀都是假
贪求思慕总因痴
笑看楼前伤心色
歌哭无端字字真！