你说你不挑剔 文 / 爱到荼靡 　　发表时间:2005.09.10 22:32:52 　　 　　 你偷偷爬上楼，你在我身后突然抱住我的肩膀。 　　 虽然知道是你，但那种突如起来还是令我吓了一下。那时，我的耳机里正放最大音量的“阿根廷别为我哭泣”，所有的声音被忽略过去。 　　 你样子好乖地问妈妈晚餐想吃什么？西餐？外婆做的？还是？这是一个信号。你一定想吃某种东西，故意回答说随便。你不依的说怎么可以随便？今天周末而妈妈又难得在家晚餐。哈哈笑过，偏不揭穿你。你终于沉不住气。你说妈妈小区外那家的菜做的很好你应该非常喜欢吃。再坚持定然会被你看出矫情。答应你你便飞快的下楼了，于是看到你贪婪的吃相。外婆说宝贝好久没吃过这么多东西了。你说其实我一点都不挑剔吃饱就可以了。“哈哈哈……”我和外婆相视大笑。那时你正低头几天没有吃过东西一样把你喜欢的食物塞进嘴里，你居然毫无察觉自己的失态。你在我们的笑声里茫然抬起头你再次说其实我一点都不挑剔吃饱就可以了是不是妈妈？我愕然。 　　 想起很多次我们一起逛街。你说妈妈我口渴了我想喝点什么，把手里的矿泉水递给你你摇摇头，你说妈妈跟我来。我们经常会走很多路才会到有珍珠奶茶的地方，你对着卖奶茶的男孩或者女孩说：“不放珍珠。一勺奶精，三勺椰粉，一勺咖啡。”你的熟练还有老到让我了解你其实多么讲究。你总是先喝过然后不很好意思的说其实我一点都不挑剔我只是不喜欢珍珠而已妈妈。我喟然。 　　 想起不久前你开学的第一天。放学后妈妈到学校门口等你，因为提前，我看到学校的院子里没有任何人走动。我对把守的很严格的门卫说我想在图书馆门前站一会儿只要几分钟就可以，他们同意了。于是我站到夕照下建筑雄浑的图书馆投影的半是阳光半是阴影的地界，那一刻，一种神圣油然升起，我感受到这个复旦大学教育基地的不同凡响。同时也为你自豪，你在放学的人流中走向我。我告诉你自己的感受你说妈妈这里的体育馆比北京差太多。我惊呼你只上一节体育课怎么这样说话？你说妈妈其实我一点都不挑剔我只是觉得这里的体育馆也应该是最棒的。我木然。 　　 想起你衣橱里诸多没有穿过的衣服。我们每次出去你都会兴高采烈的为自己挑选，对你的了解令我积累很多经验，只要你喜欢的我就答应以免得满街逛找不到你的肯定。只要你说这个好看吗我就立刻不问价钱的买给你。你不高兴的说妈妈你还没给我意见，我假装受宠若惊一样的问你那重要吗？你说当然。于是我渲染的说着好看难看。你接受或者专注的看着我问你说的是真的吗？你那些一批批被弟弟妹妹们高兴带走的从未穿过的衣服，还有衣橱里试过却再也没有穿过的衣服令我很多次攻击你，你说妈妈其实我一点都不挑剔我只是更喜欢新的设计妈妈我错了吗？我惶然。 　　 想起偶尔家里来客人需要住宿在这里。因为妈妈每晚在阁楼所以那个一角的小小休息室不能够给客人睡，而妈妈的房间从不会令任何人睡。我会想把你的房间给客人住，你看到客人在你的房间落坐，你说妈妈我不喜欢别人的味道在家里你为什么不领他们去酒店？我说那很不礼貌不是钱的问题。你说反正我是要睡回自己的房间的你舍出自己的房间吧。我愤怒，你说妈妈我不是在挑剔，我只是不喜欢任何陌生的气息你别因为这个给我脸色看好不好嘛？我哑然。 　　 宝贝，你也许不懂其实妈妈一直想给你可以给你的生活，除却妈妈不能够主宰的。妈妈从小一直在力求使你懂得有些妈妈可以给你，比如物质。有些妈妈不能够给你，比如，你的未来。 　　 我在很多时候拒绝你但最终还是给了你你想要的所有，妈妈只是想要你明白生活的艰辛；妈妈许愿给你的东西，其实没有等到妈妈看到的那个前提和条件时已经给了你。妈妈只是想要你了解没有什么是可以凭白得到的，很多东西是你惟有靠自己的努力才可以得的到。 　　 其实你心里很明白你的任何要求在妈妈来说都不过分。你时常开玩笑的说妈妈你是我的所以你的所有都是我的。我不否认，但告诉你，这些仅仅是你大学毕业三年后以前的事情。之后，你只能够自己满足自己的需要。你说妈妈无论我走到哪里我都会牵着你的手。你说我们现在居住的这个城市只是我们的故乡我的生活在别处。 　　 妈妈当然知道你的理想。可是宝贝你有否想过自己离那个理想有多远？那不是意气不是轻浅的许诺不是随心所欲，那是可以看到可以触摸可以感受得到的认真的付出。宝贝，你真的做好上下求索的准备了吗？ 　　 路漫漫……唯美而挑剔的宝贝，你确信自己可以向自己的梦想快乐的出发了吗？ 　　 这个并不很深的夜里，在你站在妈妈身边的笑容里，我看到那条充满荆棘却光明的路径。 　　作者签名: 　　我知道你没说出的是什么

    飘 文 / 爱到荼靡
　　发表时间:2005.08.29 03:24:35
　　
　　 Gone with the wind
　　Just like a leaf that has blown away
　　
　　-- susan苏珊
　　2005.09.06
　　
　　
　　
　　
　　 一个男人，以前在什么地方一定见到过的男人，在我坐进吧的角落之前已然坐在对面的一个小台上。
　　
　　 服务生端一杯柠檬水过来，他说新调的“沉埃落定”不妨试。点头笑并应允了这个有着女孩一样羞涩笑容的男孩给我的选择。
　　
　　 点燃Sweet，那种甜蜜的巧克力味道立刻弥漫唇齿。这感觉阻止着心底慢慢上涨的咸涩的潮水，于是我感觉到那种甜蜜与苦涩的终极结合。
　　
　　 等一杯叫“尘埃落定”的酒，很久。看对面那个男人站起走过来，然后问是否可以坐下来？我点头，于是他坐在我的对面点燃了他的雪茄。
　　
　　 没有交谈的欲望，对于陌生人、一个陌生的男人。看自己的烟雾和他的烟雾混合，空气里立刻就弥漫了一种霸占嗅觉的气息，那气息具有强烈的侵略性。这符合他的眼神还有一瞥中眼神里的沉郁。
　　
　　 “尘埃落定”——晕黄的灯光下呈现近乎黑色的紫，一种让人疼痛且沉静的颜色。
　　
　　 他说叫我陈。我们一起喝一杯为了再见。我犹疑的端起杯子头脑中的熟悉不知源于哪里，举杯的时候我注意到他具有坚定而神经质的美感。他拿着烟的姿势近乎优雅，但他苍白的脸令我感觉他是容易纵身扑入的人。他眼睛里的沉郁让我很容易就想象他一旦沉沦便会有的不可遏止。
　　
　　 他提醒我说几个星期前也在这里相同的位置我和他。突然想起几个星期前那个很深的夜里离开吧时不多的人里其中的这个男人。整晚，和我一样在我不远的对面他一个人，很浓的烟雾里他不清晰的脸。
　　
　　 他看来不善言谈。很多时候他都在沉默。这让我觉得舒服。一直不喜欢言语很多的男人。跟他们作长久的交谈往往会令我不安。没有谁的往事需要长时间的倾听，即便一定要面对我会希望谈话的过程有我想要的空隙，因为那适合想象和思考还有些须的漫不经心。
　　
　　 他平静怅然的面容灯光下近乎完美，但那张脸写满破碎与颓败极不适合抚摸，那很容易令某些东西顷刻灰飞湮灭。他的语言有很大的跳跃性。这与他眼神里的敏锐很和谐。
　　
　　 间或的交谈，我看到他内心花园茂密丰盈生长着的水草，一种寂寞而疯狂的生长。我闻到某种潮湿的气息。我笃定这是一个内心寂寞的男人，甚至他修长的手指夹着雪茄的姿势。
　　
　　 我突然有一种欲望。我很想知道眼前的这个男人是否相信爱情。我的问题显然使他吃惊。但他的眼睛里随即跳跃起一簇光亮。那种颜色象极了“尘埃落定”——晕黄的灯光下呈现近乎黑色的紫，一种让人疼痛且沉静的颜色。我看到那种光亮悠忽飘过，他的眼神更加沉郁，我再次闻到某种潮湿的气息。
　　
　　 没有语言。灯光下烟有着好看的随灯光而有的形状——向上，直至望不清的屋顶。他端起杯一饮而尽。他告诉服务生要再来一杯“飘”。我注意到这杯叫飘的酒有着青苔一样暗绿的颜色。他一口喝下大半杯他说你会开车吗？对他点头。他居然一饮而尽杯中的所有。他说我一直相信爱情。他说我不喜欢这种酒的味道可是它叫飘叫飘你知道么？
　　
　　 我无法猜度这个男人的心思。我叫那个有着羞涩的笑的男孩给他一杯苏打水，他喝了一口立刻拒绝他说我还是喜欢“飘”。他说很多年来我一直都在漂泊我的心从不曾属于任何人；他说我什么都不相信可我相信爱情。只是，爱情在哪里？我的生活仅仅是道貌岸然和为自己不喜欢的人赚取可资挥霍的金钱。我时常在深夜里走出办公楼的时候感到内心的悲哀。我望着自己的影子一次次停下来，然后走几步再停下来，我问我自己我为什么要殚精竭虑为什么要兢兢业业为什么要为难自己？他说我看不到奋斗的意义我开始变的毫无方向。他说很多时候我希望我倒在自己的影子上再也不要醒过来。
　　
　　 我开始感到不安。我对着这个陌生的眼睛里开始有泪光的男人开始感到不安。除了倾听我不知道该怎么使他平静下来。我再次闻到某种潮湿的气息。
　　
　　 他突然仰起头问我说实话你爱过吗？他的突兀和转换令我猝不及防。而他目光的凝视令我感到意外和慌乱。我的头脑中瞬间浮现一些模糊的词汇：寂寞、追逐、流浪、牛仔、爱情。
　　
　　 他说灵魂的漂泊永无休止，而寂寞是囊中唯一的储存；他说爱情不是艳遇不是出轨；他说爱情是心底经年吹拂的风。
　　
　　 我看到他面前的烟缸里堆积的烟蒂。我以为这只是一个来吧买醉的挥霍自己的男人；我以为这是一个无聊且缺乏生活支点的男人。我以为他仅仅是希望邂逅一场艳遇的男人；但他说他仅仅期待爱情。
　　
　　 我突然感觉某种彻骨的冷，我读到这个叫林的男人骨子里的寂寞。那种寂寞象一种磁场，我感到某种致命的吸引。我明白这种吸引不源于爱情，仅仅因为两个人都是寂寞的，而寂寞的人彼此可以相互取暖。
　　
　　 所以我任凭了他把我手中的烟摁灭在烟缸里。所以我任凭了他修长的手指将我的手指按在台上，他说来我们干杯为了我终于可以对一个人倾诉。我看着他喝光然后把杯子倒过来，他看着我也喝光了自己的酒他说很晚了我送你回去。
　　
　　 无以拒绝。但还是坚持由我来开车。他说你是不是以为我喝多了我是一个无度的男人？事实上我在问你会否开车的时候的确想过万一我喝多了你可以送我回去，可是现在我觉得我清醒很多了。
　　
　　 我沉默着微笑，我专注的望着路灯下细雨霏霏的路。一些迷朦、一些惨淡，一些少少的把握不定。
　　
　　 车在门前停下来。他和我一起下车。他说抱抱好吗？我没有拒绝。我懂得他轻轻却漫长的拥抱无关情欲。我在他的拥抱中再次闻到某种潮湿的气息，这气息象这夜幕越来越迅疾的雨水，盲目但并不肮脏。
　　
　　 我看着那个有着神经质的美感的男人坐回他的大奔。他的车子并没有立刻发动，我知道他的眼睛里此刻有沉郁的凝结。我没有等待我迅速的转过身来。我在路过社区的垃圾箱时把那个叫林的男人给我的名片丢了进去，我知道我不会保存一个我永远都不会去拨响的电话号码。
　　
　　 只是遗憾，再也没有机会去喝一杯叫作“尘埃落定”的酒，它有我喜欢的味道和颜色。那个吧和那个叫林的男人都会如今夜的雨一样被忽视和遗忘，而明天的阳光之后不会有任何痕迹。
　　
　　 会沉沦一场爱情，但不会沉迷一场艳遇。
　　
　　
　　作者签名:
　　我知道你没说出的是什么