终端阅读 文 / 爱到荼靡 　　发表时间:2005.10.16 22:09:27 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 这是个感觉空洞的傍晚。 　　 而空洞是一种猛兽。它呈现的姿势是驱逐的令灵魂都仓惶无处隐遁的。我知道这样的时刻惟有阅读。惟有阅读才可以充填这种灵魂的巨大空洞。 　　 于是，我以阅读的姿势面对你。 　　 你的文字如一个寂寞的手势那么轻易的就攫住我的心思。那种若有若无的既定在我眼前呈现出许多画面。那是一些尖锐的可以刺痛眼睛也刺痛想念的画面。我翻遍你所有的文字，我试图寻找一个温暖的凭借。我希望在我感觉空洞的时候起码有你的文字可以令我感觉充实感觉温暖的牵绊。 　　 而温暖，是我唯一想要因循的，线索。我发现，我有落水的无望。周遭是那样无边无际的空茫，伸手可触的是没有温度的冰冷。 　　 没有一种冷可以令人有如此欲逃不能的绝望。我一遍遍的读你读那些形容热烈却无法触摸的文字。那里，有你的气息。还有声音的颜色。 　　 很多时候我耽于阅读的喜悦。对阅读怀有的热情和深沉的迷恋是我自己都不能解释的偏激。杜拉斯.伍尔夫、赵玫、海南、雨果、川端康成；还有巴尔扎克以及疯狂的尼采，一些喜欢的人的文字往往引领我进入某种我想要的境界。我在他们的文字间行走也行走于他们描述的时间和场景，我在他们的氛围里感受着自己心境的寥落以及--热烈。 　　 是什么时候开始，阅读你开始成为一种习惯。你浅浅淡淡的问候有着霸道却无法忽略的况味。象NO5的香气。低头抬头间弥漫于心。我在很多安静且深的夜里阅读你也阅读自己的心思。我在很多无聊且躁动的时刻阅读你并感受那种瞬间而来的沉静。我在纵横交错的路上看着你的从容你微笑走来的样子，那条路于是成为我眼里的唯一。我想我喜欢那种延伸以及那种笃定的方向。 　　 阅读是我生活里很重要的内容，我喜欢阅读带给我的那种感受。很多时候我喜欢以阅读的方式看待身边的人与事物，喜欢用阅读的方式对待一个人：比如眼神、比如肢体、比如一个转身的动作、比如一杯茶、甚至一个乞讨的动作。 　　 喜欢以阅读的感性听一首歌一段忘情的音乐；喜欢以阅读的心境观看一场画展一个美丽的瞬间；喜欢以阅读的安静等待太阳的冉冉升起和星星若隐若现的闪烁；喜欢以阅读的旷达感受流泪的无奈以及心灵的澎湃。 　　 阅读，无处不在。 　　 喜欢阅读带来的快感；喜欢那种淋漓的快乐与悲伤；喜欢一个组词的浑然天成；喜欢一个细节流动的忧郁以及，浪漫；喜欢一段故事的美丽也喜欢一段杜撰的怆然。阅读可以带来的感觉是那种真正的无与伦比。 　　 犹如读你，我迷恋这种阅读如迷恋漂泊。我在阅读你的过程中感觉你的思想你的领悟还有你的深情。很多时候我停止我的脚步我的思绪，我试图暗淡你的笑声你带给我的迷惑，我象个迷路的孩子一样在原地踏步以期你的指引。你给予了我想要的美好。 　　 可是今夜，空洞猛兽一样袭击我的这个夜晚，你在哪里？你的文字在被我一遍遍抚摩过之后依然是冰冷的，它们不再有我想要的温度，它们的存在成为一种残忍。 　　 我突然陷入一种深深的绝望。 　　 这绝望足以令所有的意志崩溃以至--沦陷，我突然觉得我正在陷入一场骗局，一个阅读带来的骗局。这感觉令灵魂不仅空洞而且遁入无边黑暗。于是那么慌张却毫不迟疑的摁下了确定删除键。于是，你的文字在我反复读过无数遍之后终于成为了空白，毫无痕迹，仿佛从不曾存在，是那种真正的空白。 　　 而我的泪水在睫毛间挣扎，我抑制它滑落的速度，我希望它们可以填补灵魂的空洞令我感觉到流淌的--温暖。我希望我的容颜在这一刻有我要的--平静。 　　 这一刻是2005年10月的一个傍晚--一个深秋的惟有音乐的夜晚。一个清醒的没有在寂静中腐烂的夜晚。 　　作者签名: 　　我知道你没说出的是什么

    与自己对峙 文 / 爱到荼靡
　　发表时间:2005.10.13 02:45:08
　　
　　 傍晚，当我在路上兜了几圈之后颓然发现，除了吧没有地方可以承载那一刻无聊的情绪。于是我走进“瞬间”。
　　 “瞬间”有我喜欢的酒。文字的狡猾使得名字和颜色的组合恰恰符合我并不规则的审美。那种浓酽的红很象血的颜色。我是在第一次看到那种酒的时候瞬间就为那种疼痛的颜色而击倒的。
　　 居然有一种酒，仅仅凭借颜色，在我还没有尝到它的味道的时侯就开始迷恋它带来的那种强烈的视觉感受。这是怎样的迷恋！这迷恋足以使我沉沦。以至于后来一些心情沮丧的时刻我都会坐到“瞬间”，叫来那杯颜色如血充满破败气息的酒。
　　 它有暧昧的名字：欲望。
　　 我在很多时候很多个无聊的瞬间想起它的颜色还有味道。我便是在那种令我沉沦的时刻里与自己的情绪厮杀的。那是种真正的厮杀。那厮杀甚至不计后果。
　　 情绪是烟花，可以瞬间燃烧成一种无与伦比的壮美，令你不需天梯就可以到达快乐的天堂。那时，你象神一样笃定且沾沾自喜，你觉得你瞬间拥有了整个世界。
　　 情绪也是催化剂，可以瞬间摧毁掉一座盛放灵魂的城堡，那摧毁甚至不动声色不费吹灰之力。当你突然回望，你发现你已于瞬间跌落地狱丧失了家园。
　　 而丧失与拥有是如此轻易如此毋容置疑又如此绝对！
　　 我时常迷失在自己的情绪里就如我迷失在酽红的“欲望”里。我于是时常挣扎在天堂与地狱的边缘。我一次次与自己较量着毅力。我知道，我必须一次次与自己的灵魂对峙才可以令我走出“瞬间”的时候微笑自己的战胜。那于我，无比重要。
　　 今夜，我知道自己需要的不是一杯酒的晕眩。所以我要来那杯必叫的“欲望”时我并没有急于喝下哪怕一小口。我把它放在灯光下。我轻摇着它看着它生命一样游走于杯沿。我看着那颜色在杯沿游走时浓时淡。我看着天堂和地狱在这里对接。我甚至突然害怕那气息那破败的气息。我似乎看到那个我不想看到更不愿意接受的结局。我与自己对峙。与“欲望”对峙。
　　 终于，我要来一杯苏打水。水是冰的。这种温度足以令我在深秋的夜里瑟缩以至战栗。我下意识的抱紧自己好令自己感觉温暖。但是，我没能如愿。我开始觉得无以挥却的寒冷。我于是在仓惶里不假思索的就将“欲望”一饮而尽了。我看到很深的杯子里，顷刻间只有杯底血滴一样少少的红。
　　 这不是我的酒量可以承受的。可是，我已经开始感到温暖甚至燥热。而温暖的感觉比什么都重要。我耽于这种温暖感觉久久不能自拔。我拒绝接听那个牵挂我的男人的电话。此刻他那么遥远。以至于我伸出手无法握住他的。他的手在想象里已经不是温暖的凭借。他很遥远。
　　 他很遥远。这个结论一旦出现便令我再次不寒而栗。
　　 我一度那么依赖他带给我的温暖。我依赖是因为我相信。他在我心里是我伸手可触的那种拥有。那拥有肆无忌惮。可是今夜，他令我感觉如此遥远。他甚至无法看到我点烟时候颤抖的手指以及，樽前的微微落泪。我很怕听到那声音一如我很怕看到叫“欲望”的这杯酒的颜色。是那种强烈霸占心思的感觉。我不能任凭这种霸占摧毁我仅剩的尊严。我惟有拒绝。
　　 我知道我的任性不止令我疼痛。我相信杯底残存的不是酒而是我眼睛里滴出的血。我在微熏里感觉世界是旋转的不可把握的。我要很多杯糖水我试图让自己感觉甜蜜。我于是一杯接一杯。甜蜜与温暖一样，此刻竟可遇不可求。
　　 我走出“瞬间”。我在车子里坐很久。我试图忘记“欲望”惊心动魄的颜色。我试图在黑暗里完成一次前所未有的对峙。我想战胜我自己。我想令自己明白我是我自己的没有谁没有什么可以轻易打败我。除了我自己。
　　 星光在暗夜里居然很明亮。当我确定我可以清楚的看清它们的闪烁时我发动了车子。关闭车窗的那一刻，我看到有流星划过。很迅忽。很美。我没有来得及许愿已经看不到它们的去向了。
　　 我在路灯下缓缓的向前行驶。我看到霓虹闪烁里落叶缤纷。