点燃想念 文 / 爱到荼靡
　　发表时间:2005.12.10 01:17:14
　　
　　
　　
　　 一根烟拈于指间，点燃深夜缭绕的想念。
　　
　　 而此刻，你不在我身边。
　　
　　 我在灯光幽暗的房间里看着那根长长的More逐渐变为灰烬。逐渐，不可收拾。我没有试图保留More燃烧过后的完整。它们在我左手的食指与中指间自燃。掉落。掉落，直到燃尽。
　　
　　 我用右手拈起那些灰烬，很快，它们在檀色的木几上凌乱成许多个心形。我很想念你。
　　
　　 想念，如绵密的编织，在这个周末的夜，可以慢慢而尽情的拆开来，看它卷曲而混乱的样子，体验着破坏的快感。而破坏带来的感觉总是伴随着登峰造极，也伴随着不可自抑的颓废，当然，也不乏重新来过的蠢蠢欲动。
　　
　　 你的电话穿过冬夜凛冽的风。你说睡吧很晚了。电话的这一端，我挂断电话，突然有别你时转过身去的难过与慌张。
　　
　　 想着一次次看着电梯的门关闭，看你的身影消失于顷刻时我的忧伤。我的手一次次虚妄的作着挽留的姿势给自己看，在你回头的时候，我伪装成坚强的模样，我任凭你离开只为让自己在你的视线中以一棵树的挺拔，自成风景。而当视线的尽头不再有你，想念会立刻不由分说的追随你脚步的远远近近，纷至沓来。
　　
　　 曾问你，是否认真的想念过一个人或者某种场景？你说：“说实话 我认真的想念过一个人或者某种场景”。那时，我正在一个城市去往另一个城市的高速路上，看着车窗外田野上大片大片的向日葵向后掠过，我知道，我的眸子里有金色的光芒快乐的闪过。
　　
　　 并不在乎自己是否你唯一的想念。只是在意一个可以想念的人会带来的那种感动。有些人曾经交错，却永远不会再次相逢。而你，是纵使再也不会相逢却永远会被记得的存在。那一种记得，是镌刻，是深邃的痛与乐在生命在时光中清晰的印记。
　　
　　 最难过是别你之后的苍凉。我常常会望着那个曾经有你的地方发呆。你走后，那里便成为一个我不愿意再次踏足的地方。你的文字象炼狱一样残酷，令我每每捧读便有泪水肆意的流过，而仓惶与怆然还有巨大的孤独也会瞬间蔓延过我的心，我在就要失去你的伤感中有窒息的绝望。
　　
　　 我知道，你一直在我身边。你说：“我曾经在的那个地方并不重要。你在那里才最重要”。那么你知否，很多时候我会在一根烟的明灭中想着你的话，坚守坚持着我们共同的心愿和我们的秘密花园，我想看到玫瑰与野草再度盛开。
　　
　　 你曾说恣意是纯洁的，我越来越懂得这句话了。想到自己刻意绕过的我们之间的一些什么，我不禁赧然自己的幼稚。但终有一个时候，想起我目光里的单纯与明净，你会感觉快乐，感觉你拥有的其实是一颗珍珠一样值得捧在掌心的心。这样的拥有，会令你无论何时想起都会不由自主的淡淡微笑。
　　
　　 如此，便是我对于你的意义。
　　
　　 偶尔，很想删除一些对于你的诚惶诚恐，可是，你那么重要，令我每每在烟雾缭绕中想念，在一些跟你有关的细节中不能自拔。我于是沉默，于是犹豫。于是鄙夷自己卑微的愿望。于是在很多个夜里看着夜空，期待有流星划过。
　　
　　 而流星划过，会让我想起你说过的很多话。那些话对于寂淡的灵魂是一种照亮。还记得吗？在海边的木屋，你会为我煮丰盛的晚餐，看着光脚回来的我脚趾里的沙和手执的贝壳，率性的大笑。那一餐，期望会是我七十岁的时候。你说为什么要等那么久？
　　
　　 或者多年后，那些说过的话，会沦为岁月的风尘，慢慢飘落，及至，遗忘。
　　
　　 遗忘就遗忘吧，我不会提醒，更不会怨责。我知道我的心有天也许会苍老，苍老的以至于记不起你的深情和你的珍惜，那时，我的思想或者已经迟钝的不能够及时切换出过往的美丽，我额头的皱纹里也已不再能够盛装你忘却的悲伤，唯一灵活的应是我的手指，它依然能够用铅笔在一张干净的A4纸中间画下隔断，左边一行行写满你仅有的诺言，右边一字字写着我无数的想念。如此，我便会在老花镜后眨动我依然单纯明净的眼神，向着有你的方向，孩子一样开心的笑。
　　
　　 这一刻我很想念你，而你不在我身边。
　　
　　 再次点燃一根烟。认真的吸一口，More的味道和咖啡的搭配使味觉快乐。当手指再次拈过那些灰烬，突然有些兴奋，是否，想念是微尘穿成的线，在时光里蔓延，一旦停顿，便灰飞湮灭？
　　
　　 我惧怕湮灭。所以我不敢停顿。
　　
　　 那么我要你记得，在每一个说晚安的夜里，想着我手指上的烟草味道，温习过我的想念沉沉入睡，在明晨醒来的时候，擦着唇角的口水说，太阳真好。
　　
　　
　　作者签名:
　　我知道你没说出的是什么