等待诀择的灵魂啊
　　你是那样的懦弱
　　你在空气中游荡
　　想拥有一副飞翔的翅膀
　　那藏遁于黑暗下面的幽灵们
　　带着它们的腐恶
　　正在拉扯着你的衣角
　　他正试图蒙蔽你的双眼
　　让你就些沉沦
　　
　　我没有企图。
　　
　　不要用刁难的目光来注视我。所有的故事都存在已久，但是存在的本身并不突兀。既然如此，又何必追究根源，那只是在流费时间和徒增烦恼。有时候，活得简单些会愉快的，请信我，如同信任自己。
　　
　　都说常与文字打交道的人会有一定的悟性、几分灵光、几分狂傲，外加几分执拗与痴傻。我只承认自己的痴傻是多占了几分，其他的与我并无缘分。所以说我只是一块不可雕琢的朽木，永远都做不了正梁。
　　
　　断章。我讨厌这种思维的跳跃。因为这种跳跃会令我如同悬浮在空气当中不着边际。而我的痛苦是因为我无法将如此之多的断章进行合理的组合与逻辑排列。我的思潮如涌，在体内四处冲撞，却找不到一个渲泻的出口。我更象是一个癔病患者，我的思想滞留在所有的情节当中，无法自拔。我困惑、彷徨、狂燥乃至绝望。我甚至想掷弃手中的笔，从此后与这劳什子文字彻底决裂。但是我做不到。所以我只能强迫自己安静的坐下来，伏于这窄窄的纸上写下我的名字，然后开始堆彻文字。
　　
　　这座城市，离我的家乡并不是很远，却仍旧有些距离。而这距离则让我有了充分的理由和借口从家中带走属于我的一切。我知道我是如何的渴望着一个人独处，因为这份渴望，我独自在这座城市呆了三年又一个夏天。
　　
　　我注定是个孤独的行者，所以我会在城市中游荡。我清楚的记得城市的脉络。几条横街，几条纵路，多少立交桥，多少交通岗与多少盏红绿灯；几家商行，几家书店，甚至有多少在街头叫卖的小贩。这些都不只是因为城市的小，却足以看到我的无聊。我的过剩精力和富足的时间促使我整日徜徉在大街小巷。我会无聊的同街头巷尾的小贩们交谈、杀价或者下棋。直到他们对我和我对他们失去兴趣。在他们眼中，我不仅无聊，更有几分可恶。有时候，我也会苍蝇一样，嗅着臭味，找遍大街小巷的厕所，追寻什么所谓的“厕所文学”。文学两字与厕所相提，是否滑稽？
　　
　　痛。一种用钝了的刀子割你的血肉的感觉。如今去面对情感，就是这样一种体会。我得回避谈论我的过去。但是我们不妨去展望未来。所有的憧憬都是虚幻的。因虚幻而冠有美好的清誉。所有的理想都具有虚拟的味道，那么实现他的机率就不会太大。但我们得有希望。也许我或我们需要有承受的勇气。在理想逐步蜕变的之前我们该相信真的有一种或某种使你们与我们心仪，为之热血冲动的境界。那时刻无论对象或者事物从此高尚起来还是堕落下去，都具有一份不可抗拒的魅力，是以我们有接续沦陷和迂回的义务和必要。
　　
　　只想走出划地为牢的一隅，自由自在地仰望日月星辰。可是我知道，当我开始了寻找精神故园的飘泊生涯时，我很可能已经失却了本应属于我的许多东西。然而，人有时需要离开。
　　
　　在寂寞与愁苦纠缠着的长旅中，我可以独自承受属于我的欢笑与泪水，那时，既便我什么都失去了，却可以得到一种属于我本质的东西。