此时我的手指敲击着键盘,不知道将化为何种文字。
　　一直觉得水是很有力量的东西,现在发现一种东西，和水有异曲同工之妙．那就是＂文字＂．我不喜欢喧嚣的白天，我喜欢寂静的黑夜．不知道为何喜欢，就是喜欢一个人站在窗前，看窗外的街灯一盏盏亮起，街灯的温润在黑夜的衬托和笼罩下，就像一个个迷路的孩子的眼睛，他们在努力的找寻，找寻那熟悉的气息，找寻那熟悉的身影，可是他们已经找不到回家的方向．于是周围的空气开始变得稀薄，让人觉得无助。然后我坐在台灯下，旁边放一杯水，然后开始将自己的记忆一点一点的挖空，化成一串串真实而忧伤的文字．
　　 我这样做着，做着．时间如流沙般从指尖悄然滑过，我不知道会不会有人骂我如此的挥霍自己的时间，精力和幸福，而我依旧乐此不疲的生活在自己为自己设计的辉煌灿烂的幻想中．虽然我知道即使如此也无法摆脱生活中应该承担的责任和分量．也许直到最后，我抓住的惟有大把大把的友情和记忆！
　　 一半明朗一般忧伤的性格造就了我．我是白羊座，但我时常会认为自己是不是生错了时辰，我哪里有白羊座的人应该具有的乐观，冲动啊！我在想象，甚至愿意相信自己是双子座：一方快乐，两一面感伤．我不是个欲望和多的人，只要有蓝蓝的天，有干爽的空气，有音乐，有书就好．不知道怎的，很喜欢看蓝蓝的天上的白云，也许是它可以随风飘动吧，风吹到哪里，它就飘到哪里，把自己给了自然．难道我也想做片云吗？我不知道，也许是吧．但我终究无法做到，在这个时刻都在变革的社会中，时间要求我们做一个做的多而想的少的人，而我偏偏是一个只愿意想而不愿意做的懒人．而且我也承受不住太大的落差，我要的只是平凡――一盏灯亮到天明的那种就好．我很平凡，所以那些麻烦的事情一定要放过我！
　　 有的时候，当我看到那还带着温度和心跳的文字从流淌着蓝色血液的手指中流出，我便会惊讶于＂文学＂所给我带来的巨大乐趣，所以直到现在我也不清楚为什么当初我会义无返顾的抛弃了文科，而死心塌地的一头栽进了理科．但当它以一种无法抗拒的力量触及我内心深处最柔软的那部分时，我又会觉得文字又是那样的苍白与无力．当人们用语言伤害别人的的时候，还要用文字去纠正，真的好麻烦．都说用文字生活着的人都是寂寞得，而把自己的真实感情变我为那将被留念的文字又是肤浅得，如果真的是这样我也只好承认了，因为我真得寂寞。当你知道我这样的孩子从小就是生活在“蜜罐”里的，你一定会骂我。也许我真得不应该寂寞，当在17岁的似水年华中我也有属于我的感伤和落寞。所以我一直认为自己应该是一个安静的人，虽然现实中的我并非如此．也许像我这个年龄的孩子真得不应该有故事，而我现在站在“孩子”岁的尾巴上，傻傻的不敢往前，像个站在斑马线上的迷路的孩子，周围的喧闹声把我原本清晰的思想和记忆全部打乱。我也真得喜欢文字，喜欢的如痴如醉，但我写不出＂明媚的春天＂＂火热的夏天＂，这两个季节似乎和我无缘，而＂悲凉的秋天＂＂寂寞的冬天＂似乎是我的故事永远不变的背景音乐，就如青石上流过的泉水，安静但并不孤傲，我说过白天也许不适合我，而黑夜似乎是为我所诞生，至少在寂寞无助的时候，心灵可以依靠一个本来并不应该属于它的避风港．注定是个忧伤的过客，来到世间只为了见证别人的快乐，也许真的如此，也许不得不如此，生命的轮回也是一次考验．当我孤独寂寞时，我会用文字取暖，就像现在的我……