为自己专门买了一个大本子。
　　记录一些事情。
　　我在想，总会有用的。
　　越来越珍惜每天的生命,就像爱护头发般惟恐断掉,断掉很多即便是污垢。
　　
　　又是小雨，天阴阴。
　　喜欢阵雨，然后很快可以看到黑白分明的天空。
　　他说潮湿，越像南方的天气。
　　我说是的，还有许多郁积的闷，貌似壳。打破不了的忍耐，喧泄也无法干净，纯粹。
　　
　　脸色今天不好。有些淡淡眼圈，嘴巴是粉白的，皮肤有很大湿气。嗓子喑哑。有电话打来，声音几乎是勉强从口腔硬撑。低调轻微的时候，不太想与人交流。但说了很多，之后是莫名急躁。到底该表达什么呢。为什么说话要发出声音？是不是又要小孩子气的。
　　
　　喝了很多的酒。那么难喝的东西，却一直喜欢沉醉。先前买了很高大的一个瓷杯。里面有根鱼刺，看着他们游啊游。杯身的向日葵盛开茂密。酷似凡高画里的几份意象。
　　
　　他们醉了，我可以借故做别的。比如风花雪月春夏秋冬。统统的笼去自己袖里。然后吃很多的虾尾。味道最好够辣。嘴巴不用说话，眼睛不用思考。
　　
　　夜色奄奄一息。天空低沉。几许灯光，衬托辉煌。没星，没月，没心，没肺。太多人群，说太多情话。
　　昨晚就已有雨，不过几滴。迎合很多人低迷心思。
　　KFC的人，多如牛毛，比牛毛还多。我们就在外面乘凉犹如已将失业的游民。
　　绵绵雨无声无息，下啊下的。没有伞。在街头看乱跑的，抑或神情漠然的人群，忽然厌倦徒增，无法对任何宽容。发脾气。
　　
　　我就在想，上学时的那座后山多么清静。
　　有桃花，春季突兀的涌现。住所是6楼，远看，宛如一抹淡淡清烟。并且，群山处，就只这一处美丽云彩。
　　连带着近旁那些似乎看去低矮，颓废的小屋，也极度幽远，和意味深长。
　　那基本属于无人烟。独自上去，有风呼呼如风车耳边划过。回头去寻，却立即恢复一片宁静。犹如调皮小孩做的小动作，擅意却又奇妙。
　　
　　有人找我谈话。一顿饭的功夫罗列不少不上进色彩。提及家庭和个人意愿。语气颇像父亲口气。
　　嘴边的饭已经没有胃口，脑袋有小虫子不断前进。我想我是听进去的，因为不再如旧日子般颓废。
　　多么愧疚。他谈吐的不凡，会突然想念久违的爸爸。那个总是黑着脸，有些怯懦眼神的男子。
　　其实，宁愿面前训话的是他。那多好。
　　
　　拐去别的坛子窥视。窥到一种面孔和另外事实。
　　都是极其容易愤怒的字。欺骗，伤害，深陷，离开。然后是控诉，揭穿，和只能归究于无奈的重大叹息。
　　不知为何，我可以理解，但幸而不用亲历。冷眼看美丽事物，也要付出不舒服代价。
　　爱情到底算是一场经历，但完全不必说那也是成熟阅历。
　　想对着可爱的珠碧这样子讲话。因为自以为的了解。也是因为了解的自以为是，所以放弃。只是无尽的祝愿。
　　她是求知欲强烈的女子。去过很多国家。现在依晰记得这个口才蛮棒，非常谦虚的女孩。过年，我们曾坐在一起的，她的友好和亲近。很容易喜欢听她的声音，绵绵动听。还有撒娇。
　　
　　有时，无法不去依恋很多。包括表面浮化的容易脱落的。
　　好久未听到鸣转鸟叫。楼下奔跑跳跃小孩，充盈我的肺。
　　一起去逛街，散步，夜晚清凉如水穿过身体，就会有很多细密东西像汽球飞去深远天空
　　河水漆黑一片，可以看到咕噜气泡貌似浪花相爱。还有岸边草，树叶。发出蛇般嗞咬。
　　桥边的景，雾气深重。灰尘和蚊蝇的穿梭，制造更多的昏暗。
　　以前我的家是在这里某处阴暗角落，极度惹人怀念。
　　只须一人住，多了就会拥挤，难堪的很小的空间。
　　有写字台一个，有衣柜一个，有小床一个。有很多细碎的温柔的单纯的尘埃遍地。
　　最深的夜还会勇敢去网吧。无数次与蝶儿从桥边溜过。孤独听歌，寂寞无处可逃。
　　大声唱歌。隔壁的骚扰。感情的介入及出走。照镜子，穿衣服。
　　疯狂又盲目的东西，迷离处淡出。清秀的脸，最初的想像。单薄游离。
　　小姨说，又有了主人，墙壁与家具全新。我就在想，我的那些东西，就这样被自己抛弃。
　　或许，放弃是为了接纳更多的事实。多想重温。近来比较怀旧。胸口处喜忧参半。
　　
　　给很多熟悉的人发去照片，渐次成为某种快感。其实只是暗淡背景，平淡面孔。但终于微笑。
　　猫今晚是多么乖，于是将它放在身边。陪伴。
　　又是新的一天，打开的窗户，似乎清晨已在接近。
　　月亮不知在不在，他已熟睡。
　　不知疲倦，只是等待下场小雨的出现。
　　
　　对自己说，原本就是这样子。接受多少是多少。
　　说对不起，说没关系。抱歉，生活仍旧继续。
　　

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孤独欢