总有些事情，那么一些事情，会一直困扰我，而且不会改变。这些事情可以是一个观念，一个该完成的任务，或者一些别的什么东西，甚至是一些从来就只存在于我的脑中的想法。这些怪异的东西交织在一起让我头痛不已。我心中只有一个念头，那就是烦，烦死了。我挥舞着双手试图将其发泄到某些事物上，比如说一张纸，我把纸用很夸张的手法撕碎，用力的捏成一个团，然后“咻”的一声把它投向废纸篓。哈哈，我期望在这一气呵成的动作里获得某种程度的解脱。可是，事情总是向着人们所希望的那个方向相反的奔跑着。所以我不得不深吸一口气，费力的从床上下去将那个没投中目标的纸团拣起来放进纸篓里。我回到床上，躺下，然后觉得自己似乎更烦了。
　　 一觉醒来后，我感觉好了一些，也许是大脑刚在沉睡中醒来的那些许空白让我暂时停止了思考。但这好感觉并不会长久，所以我要快点找到一个解决的法子。这时我想到了忘却。忘却就象是将电脑中错误的文件丢进回收站中删除的方式一样简便而快捷。但人脑病不象电脑那样说忘就忘，就算真的要忘，心中的那个结却永久地停留在了那里。总让我觉得有莫明的失落感。哼，一点都不痛快。
　　 也不知道是哪个混蛋发明了这样的一句话“生活就象一场强奸，如果你反抗不了，那么就试着去享受它吧”我看到这句话就讨厌。强奸就是强奸，怎么可能试着去享受？说这句话的白痴我敢肯定要么他就是个超越凡人的顶级乐观主义者，把一切事情都给其加上一个天使的光环；要么就是他从来没真正想象过人被强奸过会是个什么样，只不过是睁大眼睛在网络上大放厥词。其实论道理我也没资格评论些什么。但既然谈到了也就顺口说了下来。我准备写些什么，接下来会写到哪，我全不知道。一口气说的这些话我可是打算完完全全不负责任的。哈。
　　 听过某个悲观主义的哲人说过的话“无论我们把肥皂泡吹得多么大，但我们知道最终它还是会破裂的”我是个不择不扣的悲观主义者，老是会为现在根本不存在的烦恼担忧着，这就是我老得不到解脱的原因。想着无论做着什么样的事情。无论事先把它计划得多么美好，最终的结果也不一定会是你想要的。也许我该象大家一样，把目标定为做好今天的自己，一天一天的努力下去，不管结果怎样，只要我努力过，重要的是过程，这就够了。打住！这上面的话可不是我所想的，这只是有些人对自己的失败在颁发一个安慰奖罢了。真正没有回报的努力不是任何人想要的。至少，不是我想要的。
　　 在我想下个句子写什么时，我看着对面的女孩，我心中想着：挺漂亮的一个女孩子。她也注意到我了，看着我。但是我却不知道她心中想的是什么。一个人的表面很容易被大家所了解，但人的心却是无法了解的。甚至他们本人也无从知晓。当一个人独处时，这时表现出来的人的性子，是最为真实的。这就是为什么那么多人喜欢偷窥，一是他们想知道真实的他人是怎样的，二是人类所具有的想知道他人秘密的劣根性在做怪。
　　 我想自己这篇毫无逻辑可言的文字结尾后，可能自己都不知道写的是些什么东西。当然，我可以将其称之为杂文。这也没什么，我只不过是脑中一边想手就一边在打字，把想法付诸了文字罢了。
　　 想要表达的东西很多，现在我却只想着“忧伤”这两字。好美的词，我经常尝试着用眼神来表达出这个词，可是事与愿违。在我看来僵硬的表情在别人眼中却是用转酷来形容了，无语ING。我脑中总是浮现出我十六岁时的情景，孤独的我一个人坐在我家的阁楼上，望着远方，想着《挪威的森林》里同样孤独的渡边君，有着想流泪的感觉。那时的我，眼神想必是忧伤的吧。嘿，这东西看样子我还是装不来的。
　　 我是个软弱的人，也没什么用。在我无休止的想象空间中曾出现过这样的一个画面：一个母亲没有看好自己的孩子，被其跑到了马路的中央，这时一辆东风大卡飞弛而过，而这一切尽收我眼底，于是想象中的勇敢的我一个箭步冲了上去，将其救下。哇，就这样成为了众人心目中的英雄。无数的公司向我投来了聘书，请求我做他们公司的形象大使；无数美女在街上结队游行，大叫着：“我们要嫁给英雄！”无数游戏中我成了隐藏的BOSS；小学教材我的内容大有超过董存瑞，雷峰一帮老前辈的趋势，我又上电视访谈又拍广告等等等等等，啊啊，真是风光无限啊。由此可见，我是一个多么不知所谓和没有出息的人啊。就算现实中出现这种情况又会怎样呢？我一个箭步冲上前去，将那个小孩推向路旁，然后自己被撞得面目全非，口吐鲜血，最后在送往医院的途中，不治而亡。然后我爸妈将我火化后送到山上埋掉，要说出名，最多在某期长江信息报上一个角落里有着我救人的事迹罢了。用不了三年，我的名字就会被所有人彻底的遗忘。这就是现实。
　　 我把现实想了一遍又一遍，又反过来想着那些不现实的东西，最后什么也没想通。这不符合我的性格，当然，也不符合你的，因为你就是我。这篇文字是写给你的。有空的时候多看看，看看自己曾经做过和想过的一些事情，然后抬起头来，绕过这些，接着向前走。让只存在于你想象中的我得到些许安慰。好吗？